النكات عن تشيبوراشكا وجينا مضحكة دائمًا. أطرف النكت عن تشيبوراشكا وجينا التمساح نكت عن تشيبوراشكا وجينا

في عام 1966. لكن تشيبوراشكا وصديقه كروكودايل جينا أصبحا مشهورين بعد ثلاث سنوات فقط من نشر رسم كاريكاتوري عن مغامراتهما على شاشات البلاد. أكد ظهور Genu مرة أخرى شعبية الشخصيات وحتى بعض "عالميتها" - بعد كل شيء ، كانت النكات مختلفة تمامًا: سواء بالنسبة للأطفال أو للبالغين ، وساذجة وفاحشة ، وحتى ذات نكهة إجرامية واضحة.

نكت الأطفال عن تشيبوراشكا وجينا

معظم النكات المضحكة عن تشيبوراشكا وجينا ولدت بالطبع بين الأطفال. القصص المضحكة التي يكون فيها أبطال الرسوم المتحركة مفهومة بشكل خاص للأطفال.

ذات يوم بدأ تشيبوراشكا وكولوبوك الملاكمة. يقول تشيبوراشكا على الفور:

هيا، لا تضرب أذنيك!

"نعم،" كولوبوك طابق لهجته، "وعلى الرأس!"

***
قالت تشيبوراشكا ذات مرة: "جينا، لقد أرسلوا لنا عشرة يوسفي في طرد". بشكل عام، قسمتها بالتساوي: أخذت ثمانية لنفسي وتركت لك ثمانية.

كيف يكون هذا ممكنا؟ هل ثمانية زائد ثمانية يساوي عشرة؟

ليس لدي أي فكرة. لقد أكلت بالفعل اليوسفي الثمانية.

***
- إنهم يكذبون عبثًا، كما لو أن الأطفال قد نسوا كل القصص الخيالية الجيدة، ولم يعد لديهم الآن سوى البوكيمون في رؤوسهم. لقد أجروا استطلاعًا - أظهر أن تشيبوراشكا الروسية لدينا تحتل المركز الثالث من حيث الشعبية!

نعم! ماذا سألوا؟

قم بتسمية البوكيمون المفضل لديك.

***
تجلس دوف وتشيبوراشكا عالياً على الجبل. الحمامة تسأل:

انتظر، يقول تشيبوراشكا. - أذني لم ترتاح بعد.

***
يأتي التمساح جينا وتشيبوراشكا للزيارة. جينا تحمل باقة من الزهور وكعكة. الأذن الصغيرة تتعاطف معه - ربما يصعب على صديق أن يحملها.
- جينا! - صاح. - ما الذي توصلت إليه! لذا فالأمر على هذا النحو: أحضر الجميع إلى هنا، وسأحضر لك الزهور والكعك. وأنت تأخذني بين ذراعيك.

***
اشترى جينا وتشيبوراشكا ذات مرة بيانوًا وقررا إحضاره إلى شقة جينين. والشقة في الطابق العاشر والبيانو بالطبع لن يتناسب مع المصعد. فبدأوا في الإحضار، سأل تشيبوراشكا:
- أوه جينا، سأخبرك بهذا الشيء المضحك الآن...
"انزل،" جينا تنفخ، "هذا ليس وقتك..."
في الطابق الخامس:
- جنرال، أنا أعرف هذه القصة المضحكة. هل تريدني ان اخبرك؟
- اذهب مع قصتك!
وأخيراً وصلنا إلى العشرة.
- الجنرال! حسنًا، هل يمكنك أن تحكي قصة؟
- هيا، هيا، أخبرني!
- أوه، جينا، لقد دخلنا بشكل خاطئ...

للبالغين

تحظى النكات حول Cheburashka و Gena بشعبية كبيرة بين السكان البالغين في البلاد.

***
يحكي جينا تشيبوراشكا شيئًا ما، ويخبره، ثم يسأل:
-هل يمكنك حتى سماعي؟
يجيب بحزن: "جنرال، انظر إلي". لدي خيار؟

***
تمساح في الفكر:
- هناك شيء أظل أنظر إليك ولا أفهمه يا تشيبوراشيشكا. هل يجب أن أهنئك في 8 مارس أم في 23 فبراير؟

***
ذات يوم أساء جينا إلى تشيبوراشكا وقرر إخافته حتى يشنق نفسه.
يأتي التمساح إلى الغرفة - وهناك يقف تشيبوراشكا على كرسي مع حبل المشنقة حول رقبته.
"هيا، أعده، هذا هو كرسيي!" - صاح التمساح وأخرجه من تحت قدمي تشيبوراشكا.

***
تقول جينا بإعجاب: "أوه، تشيبوراشكا، انظر فقط إلى مدى جمال الفتاة!"
- ماذا تفعل؟ - إنه متفاجئ. - إنها مخيفة مثل التمساح!

... والمرأة العجوز شابوكلياك

في النكات حول التمساح، غالبا ما يتم ذكر جينا و Cheburashka على أنهما الخصم الرئيسي للزوجين المجيدين.

***
قال شابوكلياك ذات مرة لجين وتشيبوراشكا:
- يا رفاق، هل تريدون أن تصبحوا دبلوماسيين؟ تعال معي!
"اسمع"، يسأل التمساح صديقه بصوت هامس. - لماذا أحضرونا إلى مصنع الحقائب؟

***
ذات يوم، تأتي تشيبوراشكا مسرعة وهي متحمسة:
- مهلا، جينا، من أنا؟
- حسنًا، أنت... حيوان صغير ساحر، فروي، ذكي، لطيف...
- لكن شابوكلياك قال إنني حشية بأجنحة.

***
يسير تشيبوراشكا في الشارع ويقود عجلًا وفي يده بالون وأنبوب. وفجأة التقى به شابوكلياك:
- يا تشيبوراخر، إلى أين أنت ذاهب بكل هذه الزبالة؟
- لذلك اتصلت جينا وقالت، خذ الفرخ، فقاعة ودعنا نطلق البوق...

مع شخصيات أخرى

في بعض الأحيان "تتدخل" الحكايات الخيالية الأخرى المثيرة للاهتمام أو الشخصيات العادية تمامًا في النكات حول تشيبوراشكا وجينا.

ذات يوم سُكر التمساح جينا وبقي طوال الليل في منزل تشيبوراشكا. هكذا ولد شريك...

***
لقد وضعوا التمساح جينا وتشيبوراشكا في السجن. ظل يضايق صديقه:

الجنرال، هل سيعذبوننا؟

لا أعلم، أتركوني وشأني!

وهو ليس ببعيد عن ذلك:

الجنرال، هل سيعذبوننا؟

نعم، لن يفعلوا ذلك، اتركوني وشأني!

ثم دخلت الزرافة الزنزانة. زأر تشيبوراشكا:

أوه، جينا، انظر ماذا فعلوا بالحصان!

ذات يوم صعد تشيبوراشكا والتمساح جينا إلى المتجر. إنهم يتفرقون ويتجولون في كل ما يمكنهم العثور عليه.

جينا! - صرخ تشيبوراشكا فجأة. - هل تحتاج إلى الأحذية؟

دعونا! يجر!

لا أستطيع، فهي مليئة بالقمامة.

لذا التخلص منها!

أوه، لا أستطيع يا جينا، إنه يمسكني من أذني!

الخبز، الخبز! - صاح الأطفال بصوت عال. لم يفهموا أن تشيبوراشكا أصيب بجروح قاتلة.

عثرت Cheburashka على فلس واحد وسأل جينا:
- جينا، هل الفلس قليل أم كثير؟
- نعم أنت مليونير الآن! - نكت التمساح.
يدخل Cheburashka المتجر، ويلتقط الكثير من الألعاب باهظة الثمن، ويعطي فلسا واحدا للبائع المتفاجئ ويقول:
- حسنًا، إلى ماذا تنظر، أعطني بعض التغيير!

- تشيبوراشكا، لماذا تسعلين، خذي حبة!
- جينا ايه الحبة الحلوة اسمها ايه؟
- لا أذكر، لكنه ملين قوي!
– لماذا أحتاج إلى ملين؟
- حاول السعال!

- تشيبوراشكا، اذهب وأحضر بعض البيرة، رأسي يتصدع، لا أستطيع إنقاذك!
- أنت وقح جدًا يا جينا، كيف تهرب لتناول البيرة مثل تشيبوراشكا، وكيف تصب مشروبًا لصديقك بالأمس بهذه الطريقة. الحمار مع الأذنين!

- جينا، هل التوت أحمر؟
- نعم، تشيبوراشكا!
- هل هناك أي بقع عليه؟
- كم مرة يجب أن أخبرك؟ لا!
- اللعنة، لقد أكلت الخنفساء مرة أخرى!

- جينا، لقد تلقينا طردًا، وفيه عشر قطع شوكولاتة، تسع قطع لكل منها!
- تشيبوراشكا، من الغريب أن تعتقد أن الأمر لا ينجح، تسعة في المرة الواحدة!
"أنا لا أعرف كيف تحسب، لكنني أكلت بالفعل تسعة!"

- جينا، لقد وافق جراحو التجميل على تصغير أذني الضخمة! - قال تشيبوراشكا بفرح.
– هل فكرت فيما سأستخدمه لمسح مخاطي؟ - كانت جينا غاضبة.

أثناء التحية في حلبة الملاكمة، قال تشيبوراشكا لكولوبوك:
- اضرب أينما تريد، ولكن ليس على الأذنين!
– أوافق، بشرط ألا تضربني على رأسي!

- جينا، قصي شعري! - سأل تشيبوراشكا.
- هذا أنا بضربة واحدة، لكن هل تحتاج إلى أذنين؟ - سأل التمساح فبدأ بقص شعره.
- نعم.
- ثم هنا تذهب!

- جينا، من أنا؟
– أنت لطيف ومضحك تشيبوراشكا!
- وقال شابوكلياك إنني حشية بأجنحة!

كانت تهب رياح قوية، وتعرض تشيبوراشكا للضرب المبرح على أذنيه.

جينا وتشيبوراشكا يسرقان متجرًا.
- هل يجب على جين أن يأخذ بدلة؟
- خذها.
- هل يجب على جين أن يأخذ الحذاء؟
- خذها.
- أنها تحتوي على القمامة.
- الحصول على قسط كاف من النوم.
- لا أستطيع، فهو يمسكني من أذني.

جدتي، جدتي، لماذا لديك مثل هذه الأذنين الكبيرة؟
- لا تسأل أسئلة غبية، تشيبوراشكا.

انظروا، يا لها من تشيبوراشكا!
- هيا أيها التمساح!

تشيبوراشكا، هل تسمعني؟
- جنرال، أنظر إلي... بالطبع أسمعك!

جينا التمساح:
- تشيبوراشيشكا، عزيزتي، اركضي للحصول على زجاجة...
تشيبوراشكا:
- حسنًا، كيف تهرب - يا عزيزتي، ولكن كيف تشرب - فاخرج أيها الفوضوي ذو الأذنين الكبيرة.

الشبكة العالمية داخل الاتحاد الروسي - "ChebuRashka" - هي أكثر فخامة من الكرة الأرضية في روسيا.

يأتي تشيبوراشكا إلى جين:
- الجنرال، أرسل لنا شابوكلياك 10 برتقالات، وقد أجريت الحسابات وتبين أن كل برتقالة هي 8!
- تشيبوراشكا، لقد أخطأت في الحساب.
- لا أعرف كيف تفكر، لكنني أكلت بالفعل 8 قطع.

وأدركت من هم والدا تشيبوراشكا!
الأذنان كبيرتان، مثل أذني الفيل، لكنه صغير، مثل موسكا، الذي يعرفه كل هجين ويقدم مخلبه عندما يقابلونه...
بشكل عام، نبح موسكا على الفيل. فرحة الاطفال...

تشيبوراشكا والنسر يجلسان على سطح منزل طويل. نسر:
- حسنا، تشيبوراشكا، هل نطير؟
تشيبوراشكا:
- انتظر، دع أذنيك ترتاح.

تم تجنيد تشيبوراشكا في الجيش.
وبعد عامين يعود. تسأل جينا:
- من خدمت يا تشيبوراشكا؟
- الرادار.

أسباب جينا:
- يبدو أن اسمهم تشيبوراشكا، لكن طعمه يشبه الدجاج...

تشيبوراشكا:
- جينا، ما الذي يجب عليك فعله، وهل تغيرت أبدًا؟
جينا التمساح:
- بسيط جدًا: تزوجي تمساحًا.

جين، جين، أنجبت شابوكلياك!
- فماذا يا تشيبوراشكا؟
- حسنًا... لقد غرقت بنفسي... لكن ملكك لا يغرق!

لتبدو أكثر جاذبية على الشاطئ، قام التمساح جينا بإخفاء تشيبوراشكا في سروال السباحة الخاص به.

يأتي التمساح جينا إلى متجر الحيوانات الأليفة ويقول:
- أعطني طعامًا للكلاب والقطط والأبقار والماعز والأسماك والببغاوات.
"يا لك من زميل عظيم ،" البائع معجب. - لديك الكثير من الحيوانات في المنزل!
يجيب جينا: "لا، فقط تشيبوراشكا يعيش معي". - ولكن ما زلت لا أستطيع أن أفهم من هو.

يسير التمساح جينا وتشيبوراشكا في الحديقة. يسأل تشيبوراشكا:
- جينا، ما هذا؟
- ريبس أحمر.
- جين، لماذا هي صفراء؟
- لأنها لا تزال خضراء...

جينا تجلس وتأكل التوت البري بالسكر.
يأتي Cheburashka ويطلب علاجًا. يقول جينا:
- كما تعلم، لا أستطيع إلا أن أعطيك حبتين من التوت.
- لماذا اثنان فقط؟
- ماذا، هل تريد واحدة؟

النسر وشيبوراشكا يجلسان على قمة الجبل. النسر يقول:
- حسنًا يا تشيبوراشكا، فلنطير..
ويجيب تشيبوراشكا:
- دعونا نجلس بعض أكثر. دع أذنيك ترتاح قليلا.

التمساح جينا وتشيبوراشكا يسبحان عبر النهر.
يقول الجين:
- لن أتمكن من ذلك، تشيبوراشيشكا، قوتي تنفد!
- جنرال، لقد قطعنا بالفعل نصف الطريق...
بعد دقيقة:
- هذا كل شيء يا تشيبوراشكا، لم أعد أستطيع التحمل.
- جنرال، لم يتبق سوى خمسة أمتار...
بعد بضع ثوان:
- هذا كل شيء يا تشيبوراشكا، لقد نفدت قوتي.
- حسنًا أيها التمساح، فلنسبح للخلف!

جاء التمساح جينا وتشيبوراشكا إلى نادي اليخوت، وكان هناك إعلان:
"Cheburashkas ممنوع منعا باتا من المشاركة في سباق القوارب الشراعية."

تشيبوراشكا تسأل شابوكلياك:
- لماذا لديك ندوب في جميع أنحاء وجهك؟
- إنه بسبب سيلان الأنف.
- مثله؟
- وعطست قرب النافذة..

يقود Cheburashka إلى محطة الوقود على دراجة نارية:
- مرحبا، هل ستصب بعض البنزين؟
يقولون له:
- نعم من فضلك. لتر البنزين يكلف عشرة روبل.
- وقطرة بنزين؟ - يسأل تشيبوراشكا.
"نعم، القطرة لا تساوي شيئًا..." يضحكون ردًا على ذلك.
يسأل تشيبوراشكا: "ثم أنزل لي خزانًا من البنزين".

حسنًا يا تشيبوراشكا، هل اجتزت اختبار القيادة؟
- لا أعلم يا جنرال، معلمي لا يقول أي شيء: إنه لا يزال في غيبوبة.

بمجرد وصول جينا وتشيبوراشكا إلى معرض جوي. وهناك عامل جذب - حيث يتم أخذ الجميع في رحلة بالطائرات التي تؤدي مناورات بهلوانية.
- كم تكلفة الرحلة؟ - جينا تسأل الطيار.
- ألف روبل.
- لا، إنها باهظة الثمن!
حسنًا، قرر الطيار أن يمزح وقال:
- لنفعل ذلك بهذه الطريقة: إذا صرخت من الخوف أثناء الرحلة، فستدفع، وإذا لم تصرخ، فالأمر مجاني!
حسنا، جلسوا. الطيار في المقدمة وجينا وتشيبوراشكا في الخلف. وطاروا. يقوم الطيار بالدوران - هناك صمت خلفه، يقوم الطيار بالدوران - بهدوء. الطيار في حالة من الفوضى - ولا صوت. هبطنا. يستدير الطيار ويقول:
- أحسنت أيها الرجال الشجعان.
تشيبوراشكا فخورة جدًا:
- تعال. لكنني كدت أن أصرخ عندما سقطت جينا!..

يدخل تشيبوراشكا الصيدلية:
- هل يوجد ليبيسين؟
- ليس لدينا البرتقال.
وبعد ساعة يأتي مرة أخرى:
- هل يوجد ليبيسين؟
- لا، لا يوجد برتقال.
في ساعة أخرى.
- ألم تحضر الليبيسين؟
- لا لا لا!
قررنا أن نعلق ملاحظة على الباب: "ممنوع البرتقال".
بعد ساعة تأتي تشيبوراشكا مرة أخرى:
- وهذا يعني أنه كان هناك ليبيسينات من قبل !!!


- جين، هل تريد بعض الحلوى؟
- لا، تشيبوراشكا.
- جنرال، اسألني الآن..

جاء Cheburashka إلى الشركة للحصول على وظيفة وذهب إلى المدير:
- أخبرني، هل تعمل Cheburashkas بالنسبة لك؟
- إنهم يعملون.
استدار Cheburashka وغادر. يأتي إلى شركة أخرى ويزور المدير:
- هل يعمل تشيبوراشكي معك؟
- لا يعمل.
أخذتها Cheburashka وحصلت على وظيفة في هذه الشركة.
تمر عدة أيام. تشيبوراشكا تجلس ولا تفعل شيئًا.
المدير يسأل:
- تشيبوراشكا، لماذا لا تعمل؟
- لقد قلت بنفسك أن الشيبوراشكا لا يناسبك.

تشيبوراشكا يسأل جينا التمساح:
- جين، هل الفراولة حمراء جدًا؟
- نعم.
- الجنرال، ومع النقاط السوداء؟
- نعم.
- جنرال، إنها لا تزال تطير، أليس كذلك؟
- إيه، تشيبوراشكا، لقد أكلت الكثير من الخنافس مرة أخرى!

يأتي Cheburashka إلى المتجر:
في اليوم التالي يأتي إلى المتجر مرة أخرى:
- أعطني مائتي الطوب.
وفي اليوم التالي يأتي مرة أخرى:
- أعطني مائتي الطوب.
البائعة:
- ليه تشتري الطوب كل يوم؟
- أنا لا أفهم - أرمي قالبًا مربعًا من الطوب في النهر فيصنع دوائر في الماء !!!

يأتي Cheburashka من المتجر ويقول لجين:
- اسمع يا جنرال، هناك أشخاص يحفرون حفرة بالقرب من المتجر!
- حسنًا ، كم مرة تقول يا تشيبوراشكا ، ليس الناس ، بل الناس!
- حسنًا، أقول إن شخصًا واحدًا سقط في حفرة هناك.

يجري شابوكلياك في الشارع وفي يديه كومة من الصحف ويصرخ:
- إحساس! إحساس! أخبار اليوم : تم خداع 98 شخص !!!
يقابلها التمساح جينا وتشيبوراشكا:
- هل يمكنني شراء صحيفة منك؟
باع لهم شابوكلياك صحيفة وركض وهو يصرخ:
- إحساس! إحساس!! أخبار اليوم : تم خداع 100 شخص !!!

يأتي تشيبوراشكا إلى الصيدلية.
- أخبرني، هل لديك أي علاج للعث؟
- تفضلوا أيها النفتالين.
اشترى Cheburashka الصندوق وغادر.
- في اليوم التالي يأتي ويطلب عشرة صناديق أخرى.
فوجئ البائع بشدة:
- لماذا تحتاج كثيرا؟
- نعم، كما ترى، على الرغم من أنني أرمي بدقة، إلا أنني لا أضرب الشامة دائمًا...

عثرت تشيبوراشكا على فلس واحد وأزعجت التمساح جينا:
- الجنرال، هو بنس كثير؟
- تشيبوراشكا، أنا مشغولة...
- كثيرة أم قليلة؟
- تشيبوراشكا، أنا مشغولة...
- طب كتير... ولا قليل؟؟؟
- الكثير والكثير..
ذهب Cheburashka إلى المتجر. لقد جمع مجموعة من الألعاب، وذهب إلى البائعة وسلمها فلساً واحداً... البائعة، من المفاجأة، لا تستطيع أن تقول أي شيء، ويقول لها تشيبوراشكا:
- طب إلى متى علي أن أنتظر التغيير؟؟؟

حصل التمساح جينا وتشيبوراشكا على وظيفة محمل. وهكذا قاموا بسحب البيانو إلى الطابق الثلاثين... يقول تشيبوراشكا:
يجيب جينا:
يقول تشيبوراشكا مرة أخرى:
- جنرال، جنرال، أريد أن أقول لك شيئاً مهماً..
تجيب جينا مرة أخرى:
- ليس الآن يا تشيبوراشكا، فلنفهمها وستقول...
لقد حصلوا عليه! يقول تشيبوراشكا:
- جنرال، لقد خلطنا المدخل...
لقد أنزلوا البيانو إلى الطابق السفلي. ذهبنا إلى مدخل آخر. مرة أخرى، بآخر ما لديهم من قوة، قاموا بسحب البيانو إلى الطابق الثلاثين. يقول تشيبوراشكا مرة أخرى:
- جين، أريد أن أقول لك شيئا... فقط لا تقلق...
تسأل جينا:
- ماذا بعد؟
- جنرال، كنت أمزح بشأن المدخل...

يأتي Cheburashka إلى السينما:
- كم تكلفة تذكرة السينما؟
- عشرة روبل.
- ليس لدي سوى خمسة. أرجوك دعني أدخل، سأشاهد بعين واحدة...

توقف التمساح جينا وتشيبوراشكا أمام الملصق. يقول تشيبوراشكا:
- جين، ربما يمكننا الذهاب إلى الحفلة الموسيقية؟
- تشيبوراشكا، ولكن هناك مكتوب بالأبيض والأسود أن الحفلة الموسيقية ليست لنا... بل للفلوت والأوركسترا!


في وقت متأخر من المساء، تعود المرأة العجوز شابوكلياك إلى منزلها عبر الحديقة. وفجأة يسمع:
- يقف!
توقفت.
- كذب!
ارقد.
- زحف!
لقد زحفت. وفجأة، وبتعاطف فوق أذنك:
- الجدة، هل تشعرين بالسوء؟ أنا أعمل مع الكلب هنا، وأراك تزحف...

تشيبوراشكا يسأل جينا التمساح:
- جين، ويا ​​جين، لماذا تؤلمني أذني عندما أشرب الشاي؟
- تشيبوراشكا، هل حاولت إخراج الملعقة من الكوب؟

يقول الطبيب للمرأة العجوز شابوكلياك:
- يرجى ملاحظة أن لديك قلب سيء. أنا أمنعك بشكل قاطع من صعود الدرج.
بعد أسبوع، يأتي شابوكلياك إلى الطبيب مرة أخرى للحصول على موعد.
- ميلوك، ربما لا يزال بإمكانك صعود الدرج؟ لأنني تعبت من تسلق ماسورة الصرف...

يقترب تشيبوراشكا من جينا ويقول:
- جين، وجن... هل يأتي الزبيب بالسيقان؟
"ماذا تقول، تشيبوراشكا، لا، بالطبع لا،" يجيب جينا.
تنهدت تشيبوراشكا:
- إيه، لقد أكلت الكثير من الصراصير مرة أخرى.

يأتي Cheburashka إلى الصيدلية ويسأل:
- هل لديك الموز؟
فيجيبونه:
- لا يوجد موز في الصيدلية...
غادر تشيبوراشكا، وبعد ساعة جاء مرة أخرى:
- هل لديك الموز؟
يقولون له:
- قالوا لك - لا يوجد موز في الصيدلية!
ذهب. وبعد ساعة يأتي مرة أخرى:
- هل لديك الموز؟
فيصرخون له:
-هل تمزح معي؟!! إذا طلبت الموز مرة أخرى، فسوف نثبت أذنيك على الأرض!!!
غادر تشيبوراشكا، وبعد ساعة عاد مرة أخرى:
- هل لديك أظافر؟
- ليس لدينا أظافر، لا، لا...
- والموز؟؟؟

يقول الطبيب لجين التمساح:
- أنت بالتأكيد بحاجة إلى نظارات.
-كيف حددت ذلك يا دكتور؟؟؟
- لأنك دخلت من النافذة!

تشيبوراشكا تتصل بالتمساح جينا على الهاتف:
- جينا! أعطانا شابوكلياك عشرة تفاحات، ثمانية لكل منها!
- كيف يكون ثمانية تفاحات إذا كان هناك عشرة فقط؟ - التمساح متفاجئ.
- لا أعرف يا جينا! لقد أكلت بالفعل ثمانية فقط.

ذهب Cheburashka لمشاهدة فيلم "Terminator"، وبقيت جينا في المنزل. فجأة هناك طرق على الباب. تسأل جينا:
- من هناك؟
- افتح، إنه Cheburator!

أنا متأكد من أن الجميع قد شاهدوا الرسوم الكاريكاتورية عن تشيبوراشكا عدة مرات، لكن القليل من الناس لاحظوا المصيد. . وهو.
وهي كذلك:
1. التقت تشيبوراشكا بجينا بعد قراءة إعلان على السياج. تمساح وحيد يبحث عن أصدقاء.
2. في الحلقة الأخيرة من الرسوم المتحركة، قامت جينا بتعليم تشيبوراشكا القراءة.

جينا تقص شعر تشيبوراشكا.
- تشيبوراشكا، هل تحتاج إلى آذان؟
- بالتأكيد.
- خذها!

تقترب جينا من تشيبوراشكا وتقول:
- أنت تعلم أن تشيبوراشكا...
- ماذا؟
- لا أستطيع أن أقرر ما الذي أهنئك به: 8 مارس أو 23 فبراير!؟

جينا وتشيبوراشكا يجلسان في الزنزانة.
يسألهم زميلهم في الزنزانة عن سبب جلوسك هناك.
للحيل - يجيب تشيبوراشكا.
- لماذا؟
- حسنًا، تريد أن يصل قضيبك إلى الأرض.
- يريد!
- جينا، عض ساقيه.

جينا التمساح:
- تشيبوراشيشكا، عزيزتي، اركضي للحصول على زجاجة...
تشيبوراشكا:
- حسنًا، كيف تهرب - يا عزيزتي، ولكن كيف تشرب - فاخرج أيها الفوضوي ذو الأذنين الكبيرة.

تشيبوراشكا تستدعي الجين:
- جينا، الحزمة وصلت. هناك عشر برتقالات فيه. ثمانية لك وثمانية لي.
- اسمعي يا تشيبوراشكا، الثامنة والثامنة - أليست العاشرة ستكون؟
- لا أعرف شيئًا، لقد أكلت الثماني بالفعل.

كان التمساح جينا والمرأة العجوز شابوكلياك يسافران في عربة قطار ونظرا إلى بعضهما البعض بتحد. أخيرًا، قام شابوكلياك بسحب كتاب "الإنسان هو ملك الوحوش" وبدأ في تصفحه وهو يصفير.
ابتسمت جينا بقسوة وأخرجت كتاب "عن الطعام اللذيذ والصحي"...

تشيبوراشكا، ترى أي فتاة؟
- جينا، إنها أكثر رعبا من التمساح!

تشيبوراشكا، هل تسمعين ما أقوله؟
- جينا، أنظري إلي، بالطبع أستطيع أن أسمع...

يأتي التمساح جينا إلى متجر الحيوانات الأليفة.
- أعطني "النسب"، "الشابي"، ديدان الدم، طعام للسلاحف، للفئران، وكذلك القواقع المغلفة، المزيد... .
بائع:
- كم حيوان لديك؟؟؟
جينا:
- شيء واحد فقط، لكني أحاول أن أفهم ما هو...

تشيبوراشكا، هل تسمعني؟
- جينا، انظر إلي، بالطبع أسمعك.

جينا، هل التوت أحمر؟
- نعم، تشيبوراشكا!
- هل هناك أي بقع عليه؟
- كم مرة يجب أن أخبرك؟ لا!
- اللعنة، لقد أكلت ما يكفي من الخنافس مرة أخرى!

تركض تشيبوراشكا المتحمسة نحو جين، الذي ينفخ فقاعات الصابون بسلام من الأنبوب:
- جينا، كابوس! أنجبت شابوكلياك!
- وماذا في ذلك؟
- مثل ماذا؟ لقد غرقت بنفسي، لكن ملكك طفو!

أراد التمساح جينا إرضاء النساء وجاء إلى صالون التجميل.
يرى فنان مكياج يقف هناك.
- عزيزتي فنانة المكياج، هل يمكنك أن تجعليني جميلة؟
فنان الماكياج يبتعد:
- اآه! تمساح يتكلم !!!...

فتاة، اسمحوا لي أن ألتقي بكم؟
- تفضل!
- اسمي جينا.
- حسنًا يا جينا، اذهبي إذا اتصلوا بك...

صيف. حار. رجل يجلس لصيد الأسماك وينظر باهتمام إلى العوامة، بينما يمر بها تمساح. رؤية صياد، ينظر إليه. وبعد دقيقة يسأل:
- ماذا يا رجل، ألا يعض؟
يجيب الرجل:
- لا.
التمساح وفي صوته أمل:
- ربما يمكنك السباحة بعد ذلك؟

في إحدى الأمسيات، كانت كسيوشا سوبتشاك تسير في حديقة الحيوان عندما اندفع إليها تمساح جائع. ثم نظر إليها وظن أنه لم يكن جائعًا إلى هذا الحد... نظرت مرة أخرى وأدركت أنه لم يكن مثل هذا التمساح.....

تمساح يسبح على طول نهر النيل ويرى قردًا يغسل قشرة موز على الشاطئ.
- القرد، ماذا تفعل؟
- أعطني الوكيل، سأخبرك.
حسنًا، لقد فكر التمساح، وفكر، وفكر، وفكر، لكنه هو نفسه كان مهتمًا جدًا.
"حسنًا، حسنًا،" يفكر، "سأعطيك إياها."
أعطى. تجيبه:
- أغسل قشر الموز.
- هل أنت غبي أم ماذا؟
- الأحمق ليس أحمقاً، لكن لدي ألفاً في اليوم.

تشيبوراشكا، هل تسمعني؟
- هذا ليس مضحكا، الجنرال.

ماذا يمكنك أن تقول بدلا من مرحبا:

نعم
أنا أستمع
من هناك؟
على الخط
يشتكي
ماذا تريد؟
عند الجهاز
تكلم - سوف يساعدونك
شو شو؟
سلحفاة
سفارة كينيا
قاعدة قارب الطوربيد على السلك
مستشفى الأمراض النفسية يستمع إليك
الوها
التحدث إلى هذه النقطة!
الرئيس على السلك
بواسطة الأنبوب
تشيبوريشنايا
بيت الأعصاب، نحن نستمع إليك!
مستوصف الطب النفسي، التمساح جينا يستمع إليك
الله على اتصال))
من أنت أيها الوحش؟
يشتكي!
البنتاغون على اتصال
سباق الخنازير، على من ستراهن؟
برونتو
أولًا، أولًا، أنا ثانيًا، هل تسمعون الاستقبال؟!
أعطني العنوان، نحن نغادر بالفعل
FSB، أنا أستمع إليك
محرقة وسط موسكو
مستشفى الأمراض العقلية رقم 5
هل تحب المعكرونة؟
مرحبًا، جهاز الرد الآلي في الإجازة، المكنسة الكهربائية تتحدث إليك!
نعم نعم!
ماذا يحتاج الموتى؟

إعلان في السوبر ماركت:
- لمن اشترى علبة برتقال - تشيبوراشكا هدية.

تشيبوراشكا، لماذا لفت أذنيك بالوشاح؟
- إنهم ينقلون ريحًا قوية!

كانت تهب رياح قوية، وتعرض تشيبوراشكا للضرب المبرح على أذنيه.

جينا، اركضي بسرعة إلى شابوكلياك، لقد أنجبت، لقد غرقت، لكن ملكك لا يغرق!

كما أخذوا التمساح.


- وماذا أنت؟

قام فريق من مفتشي الضرائب بإلقاء القبض على دب.
- هيا يا حنف القدم، أخبرني - بأي دخل اشتريت معطف الفرو؟
- الدب صامت - يعني أنه يخفي شيئا. أخذوا الدب.
يذهبون أبعد من ذلك ويرون تمساحًا يحاول الهروب إلى النهر. امسكه من ذيله:
- من أين يأتي المال لشراء معطف جلدي؟
كما أخذوا التمساح.
الدب والتمساح يجلسان في زنزانة في انتظار الاستجواب. وفجأة ينفتح الباب وتدخل أوزة، بطريقة مثيرة للشفقة، مقطوعة بالكامل.
"اسمع يا أوزة ، حسنًا ، لقد أخذونا" ، تفاجأ الدب والتمساح ،
- وماذا أنت؟
- نعم، طالبوا بشرح كيف أطير جنوبًا كل عام.

قام فريق من مفتشي الضرائب بإلقاء القبض على دب.
- حسنًا، حنف القدم، أخبرني، بأي دخل اشتريت معطف الفرو؟
الدب صامت - يعني أنه يخفي شيئًا ما. أخذوا الدب.
يذهبون أبعد من ذلك ويرون تمساحًا يحاول الهروب إلى النهر.
امسكه من ذيله:
- من أين يأتي المال لشراء معطف جلدي؟
كما أخذوا التمساح.
الدب والتمساح يجلسان في زنزانة في انتظار الاستجواب. وفجأة ينفتح الباب وتدخل أوزة، بطريقة مثيرة للشفقة، مقطوعة بالكامل.
"استمع إلى الإوزة، حسنًا، لقد أخذونا"، تفاجأ الدب والتمساح، "ولكن لماذا أنت هنا؟"
- نعم، طالبوا بشرح كيف أطير جنوبًا كل عام.

في الواقع، تشيبوراشكا هي امرأتنا الروسية... دافئة وناعمة وتحب بأذنيها وتعيش مع بعض التمساح طوال حياتها

جينا، شابوكلياك أنجبت سبعة أطفال هناك!
- ليس شيئا لعنة! اذا ماذا يجب أن أفعل؟
- حسنًا، لا أعرف... لقد أغرقت شعبي، لكن شعبك يطفو!

في الوقت الحاضر، حتى التمساح، إذا كان لديه سيارة، يعتبر نفسه وسيمًا.

تجمد التمساح وتظاهر بأنه جذع شجرة لمدة 30 دقيقة عندما جلس فالويف عليه بالخطأ ليستريح.

إذا أكل التمساح عدوك فهذا لا يعني أنه أصبح صديقك...

التمساح - يجلس على شجرة ويحدق في المناظر الطبيعية بهدوء:
- اللعنة، والدي أخبرني ألا آكل مدمني المخدرات

يتعلم الأطباء من "المتدربين"، ورجال الشرطة من "جلوخاري"، وعلى مستوى العالم، بنينا "الرأسمالية" وفقًا لمجلة كروكوديل لعام 1979.

يحب جميع الناس بغض النظر عن لون البشرة والدين.
سيقول المتفائلون أنه الرب، والمتشائمون - تمساح.

يسير تشيبوراشكا في سوق الجملة ويصرخ بدعوة:
- ومن يريد حقيبة مصنوعة من جلد التمساح؟ من يحتاج إلى حقيبة!

الفتيات العزيزات، أرسل لنا الصور الخاصة بك! سننشر صور الفتيات الجميلات في مجلة بلاي بوي، وغيرها في مجلة التمساح.

امرأة سمراء صلعاء ذات أرجل مقوسة، مملة وخاسرة، ستلتقي بشقراء مصبوغة، مخيفة مثل التمساح. وأنا الشاب الوسيم سأتعرف على فتاة جميلة ومن دون صحيفتك.

صحفي يسأل مواطنًا من كينيا:
- ما هي الحيوانات المفترسة الخطيرة لديك؟
- لدينا أسد، نمر، ضبع، تمساح، والعديد من الثعابين السامة.
-من أكثر شخص تخاف منه؟
- السياح الروس! !

تلك اللحظة المحرجة عندما تشير فتاة في لعبة "التمساح"، تشرح كلمة "جوز"، إلى مؤخرتها، فيصرخون "سمينة"...

في فدرابادان، تعود امرأة سكرانة إلى منزلها في الصباح الباكر. يسأل الزوج وهو يفرك عينيه الحمراء بالكمبيوتر:
- حسنًا؟
- أوه، جينا، كان حفل الشركة نجاحًا حقيقيًا، لو كنت تعرف فقط كيف قدمنا ​​أنا والفتيات الفحم للبلاد! . .
- أنظر، أنت لا تكذب حتى..
- من ناحية؟
- نعم، لقد رأيته بالفعل على اليوتيوب...

هنا قررت أن أتخلص من جاري بالمثقاب وكتبت على الحائط بين الطوابق: "جينا، أنا حامل" (اسمه جينا)، وهو الآن لا يتدرب، لكن سيكون من الأفضل أن يفعل ذلك. حفر لأن زوجته ظلت تصرخ لليوم الثاني لدرجة أن المثقاب المطرقي يشبه الزهور! . .

تقول الزوجة لزوجها في المساء:
- اسمع، بالأمس نظرت بالصدفة إلى قائمة المكالمات الواردة والصادرة على موبايلك، ومن هو جينا!؟ لم تخبرني عنه شيئًا، ولكن كل مكالمة ثانية منه أو إليه؟!
زوج:
- أحمق غيور، جينا زوجة!

وأخذت الثعالب أعواد الثقاب، وذهبت إلى البحر الأزرق، وأشعلت البحر الأزرق.
لفترة طويلة، أطفأ التمساح البحر الأزرق.
الفطائر والفطائر والفطر المجفف... سؤالي غبي ومسطح:
- ماذا دخن كورني تشوكوفسكي؟

رجل يجلس على ضفاف النيل ويصطاد السمك. الحرارة فظيعة، وخانقة، وحارقة، وحتى لا يتم اصطياد أي سمكة... يجلس الرجل لمدة ساعة، ويجلس لمدة ساعتين، ولم يتم صيد أي سمكة. وفجأة ظهر تمساح وسأل الرجل بتعاطف:
- ماذا، هل الجو حار؟
- نعم...
- خانق؟
- نعم...
- (بأمل...) ربما ستغطس إذن؟

يقف ملازم شاب:

يقف أحد الناشطين الأكبر سناً:

قررت وزارة الداخلية أن شعار النبالة القديم لوزارة الداخلية "الدرع والسيف" قد عفا عليه الزمن ويلزم تطوير شعار جديد. وبما أن الأشخاص في القمة لم يعد من المفترض أن يفكروا، فقد خفضوا الترتيب إلى الأماكن، مثل المنافسة لتطوير شعار النبالة الجديد.
رئيس القسم يجمع المشغلين ويسأل من لديه أي اقتراحات؟
يقف ملازم شاب:
- يجب وضع الأسد على شعار النبالة، وكأن وزارة الداخلية قوة هائلة.
يقف أحد الناشطين الأكبر سناً:
يقول النسر: "نحن بحاجة إليها". نسر من فوق يحسب على الفور كل شيء...
يسأل الرئيس الأوبرا القديمة:
- حسنا، لماذا أنت نيكولاييتش صامت؟
- وأعتقد أن شعار النبالة لشيبوراشكا ضروري: أي نوع من الأذنين - أسمع كل شيء، أي نوع من العيون - أرى كل شيء، والساقين قصيرة، قصيرة ...

في أفريقيا، تجري تجربة بين الحيوانات.
تمساح يسرق قردا، والحيوانات تفكر في كيفية معاقبته.
قرد:
- قطع رأسه! اقطعوا رأسه!
الفيل:
- لا، قطع الرأس أمر قاسٍ جداً. دعونا نقطع ذيله!
الحيوانات:*هتافات الموافقة*
قرد:
- صحيح صحيح! قطع ذيله! نعم حتى الرقبة!

اثنان من الروس الجدد مع كلابهم يسيرون في الحديقة. أحدهما لديه اثنين من الثيران مقيدين، والآخر لديه كلبان ألمانيان.
الأول يسأل:
- حقا يا أخي، لماذا كلابك تافهة إلى هذا الحد؟
- هيا، الأمر ليس رائعًا حقًا!
الأول يطلق العنان لثيرانه من المقود، وهم يندفعون نحو الكلاب الألمانية.
الكلاب الألمانية حماقة! - قسّم خبز البيتا إلى نصفين في قضمة واحدة. أول روسي جديد:
- انه حقا رائع! كم تكلفة هذه؟!
- نعم، ستة آلاف لكل منهما.
- حسنا، لا يهم! لماذا هو مكلفة جدا؟
- ثلاث قطع - تمساح، وثلاث قطع أخرى - جراحة تجميلية.