Как да се държим в конфликтна ситуация? Начини за разрешаване на конфликти

Подготвеността за конфликтна ситуация и правилното поведение в нея е едно от най-важните качества на мъжа. И въпросът дори не е, че приятелката ви ще се гордее с вас, когато ви види „в действие“, а във вас. Осъзнаването на вашата гледна точка, убеждения, компетентно поведение и стабилно емоционално състояние е ключът към успеха в работата и взаимоотношенията, както и поддържането на стабилна психика през целия живот.

В крайна сметка много мъже напълно не знаят как да се държат в критични ситуации и стигат до крайности. Някои неконтролируемо изпръскват емоциите си, като по този начин само влошават ситуацията. Други, поради своята стегнатост и несигурност, пазят всичко за себе си. И дори да са прави, те не могат да защитят своята гледна точка. Това не само вреди на амбициите и успеха в живота, но също така има изключително негативно въздействие върху здравето. В крайна сметка потиснатата агресия може да доведе до сериозно заболяване.

Как трябва да се държи мъжът в конфликтна ситуация - 6 правила

#1 Дръжте тялото си под контрол. Основното нещо е да спрете неконтролираното отделяне на адреналин, което започва да ви разтърсва и да ви провокира към необмислени действия. Ако имате проблеми с това, трябва да работите по този проблем. Как да го направим? Изненадващо, само чрез натрупване на опит в конфликтни ситуации. На определен етап, като ги опознаете. За да направите това, не е нужно да излизате на улицата и да се натъкнете на първото здраво чело, което попаднете. Например, може да имате работа, за която конфликтните ситуации може да са норма. Не е нужно да търсите далеч за пример. Логистиката. Транспортният спедитор действа като посредник между клиента и превозвача. Всички извънредни ситуации падат върху плещите на спедитора. И повярвайте ми, има много от тях. Трябва да се научите да говорите с различни хора в различно емоционално състояние. С натрупването на опит ще се държите много по-добре в критични ситуации. Това е само един пример, които могат да бъдат много.

# 2 Не ставайте емоционални, действайте логично. Вместо да крещите на човек (дори и да греши), трябва да се концентрирате върху КАКВО и КАК казвате. Можете да изразявате мислите си кратко, ясно и убедително. Ако опонентът ви греши, ще му бъде трудно да противопостави нещо различно от силния си глас и емоции срещу вашите логически разбираеми и убедителни аргументи.

#3 Неутрализирайте „пейте заедно“. В някои ситуации към опонента ви ще се присъединят съучастници „да-ин“. По правило това са така наречените „шестици“, които лесно могат да млъкнат и да преминат към конструктивна комуникация с основния си опонент. Това се прави съвсем просто. Можете например да кажете на човека просто да не се намесва в разговора ви с конфликтната страна, тъй като той или тя не е пряко свързан с конфликта.

#4 Поддържайте равномерно емоционално състояние, докато опонентът ви „издуха“. За повечето хора, действащи под силни емоции и съответно адреналинът, моралната сила се изчерпва много бързо. Това засяга особено жените. Неведнъж съм забелязвал как дори и при най-закоравелия кавгаджия след известно време изгасва условен „превключвател“ и тя просто се прекъсва. Силите ни се изчерпват. Тя се отказва и дори може да се разплаче. Това се случва много неочаквано. Това се отнася в по-малка степен за мъжете. Ако се контролирате и поддържате най-спокойното и уверено състояние за дадена ситуация, за много кратко време ще се окажете в чиста победа.

# 5 Опитайте се да поддържате вътрешно неутрално отношение към врага. В крайна сметка е напълно възможно след известно време той да признае, че е сгрешил, да се покае и да ви се извини. Ако запазите хладнокръвие, ще ви бъде по-лесно да сключите мир. Това е особено полезно в работните отношения.

#6 Може да е обратното. Осъзнаваш, че ти самият си грешил. И тук важно качество е да признаете грешката си и да се извините. Няма нищо лошо в това. Напротив, човек ще разбере, че имате интелигентност, разум и воля. Вие сте обективни по отношение на себе си, така че можете да поддържате по-нататъшна комуникация и бизнес с вас, ако се отнася до работа.

Как да се държим в конфликтна ситуация с непознат?

Конфликтна ситуация може да възникне със случаен човек, например на улицата. В този случай най-добрият вариант би бил да напуснете зоната на конфликта възможно най-бързо. С други думи, напуснете. Няма смисъл да доказвате нещо на непознат, с когото нямате нищо общо. Дори да се опита да те обиди. Просто си тръгни, това е всичко. В крайна сметка мнението на един човек не е универсалната истина. И не се отнася за теб. Например той те нарече глупак. Но ти знаеш, че не си глупак. И какъв е смисълът да се доказва това на някакъв „левичар“, евентуално психично болен? Няма смисъл.

Бъдете готови за всичко

Конфликтни ситуации- неразделна част от живота на всеки човек. Това не е нито добро, нито лошо. Следователно, важно качество ще бъде да можете да преживеете такива моменти с минимални морални (а в някои ситуации и физически) загуби. Ако е необходимо, изгладете ги или ги избягвайте напълно, ако е възможно. Разбира се, житейският опит решава всичко тук. Ако се случи отново да излезете от зоната си на комфорт, имайте предвид горните съвети и ги приложете на практика. Така ще станете по-уверени и хората ще ви приемат по-сериозно. Късмет!

без коментари

В живота на всеки човек периодично възникват конфликти: с шефа на работа, с колеги, с роднини и просто с труден човек на улицата. Всяка конфликтна ситуация ни „разстройва“ и в състояние на стрес често се държим неадекватно и едва по-късно – „на трезва глава“ – съжаляваме за думите или действията, изречени с гняв.

Но за да се ориентирате навреме в разгара на конфликта и през булото на емоциите да запомните как да се държите, препоръчваме ви да запомните следните правила.

Как да се държим, когато сме провокирани към конфликт: азбуката на миротвореца

Когато възникне конфликт с труден човек, преди всичко трябва трезво и обективно да оцените ситуацията: каква е причината за кавгата и какво стана истинската причина за конфликта - често това са различни неща.

Например, ако възникне конфликт с колега на работа, опонентът може да има скрита неприязън към вас (поради допълнителни служебни задължения, несправедлив бонус и т.н.), което ще стане истинската причина за конфликта. В този случай всяко малко нещо може да бъде причина за емоционална „експлозия“: лоша шега, леко отворен прозорец в хладно време или работещ климатик.

В допълнение, основата на конфликтна ситуация често е завист, ревност и вътрешно раздразнение, които при всяка възможност „довеждат“ до кавга.

Много по-рядко конфликтът с труден човек възниква единствено поради лошия характер на опонента: за определена категория хора избухването на спор е просто начин да се унижи друг и да му се демонстрира собственото превъзходство.

Във всеки случай, в началото на конфликта, трябва да определите сами кой е „от другата страна на барикадите“:

• - многословен противник, който не се поддава на шоудаун, обикновено е уверен в себе си;
• - само несигурен човек, който упорито отказва да погледне обективно ситуацията и да вземе предвид интересите на опонента си, ще избегне конфликта и ще скрие целите си (което показва вътрешната му слабост);
• - само примитивен спорец, който в своята упоритост не търси истината и ползата от въпроса, се стреми да „каже последната дума“;
• - и едва ли си струва да се очаква дипломатическо разрешаване на конфликтна ситуация от неуравновесен човек - човек, за когото агресията, обидите и дори битката са норма.

Така че във всяка конфликтна ситуация се прилага същият прост постулат „най-доброто лечение на болестта е превенцията“. За да създадете хармонични отношения в екип, си струва да положите всички усилия, за да избегнете напълно конфликта и да потушите пламналия скандал „в зародиш“.

На практика можете да се придържате към класическата схема „три Е“:

• - успокой се;
• - обмислете;
• - отговор.

Тоест, не трябва да доказвате нищо на опонента си по време на конфликт, защитавайте своята гледна точка и поддържайте по-нататъшна „гореща дискусия“.

Ако бъдете провокирани в конфликт, най-добре е просто да се „отдръпнете“: например, твърдо, но учтиво поканете събеседника си да се върне към този разговор малко по-късно, когато „страстите утихнат“, позовавайте се на заетостта и „се поклонете“. ”, или спокойно изслушайте опонента си и обещайте да обмислите думите му.

След това трябва да си починете и да се успокоите - да пиете кафе, да свършите текущата си работа или да побъбрите с приятели. След няколко часа, когато умът се е охладил и емоциите са утихнали, трябва обективно да оцените текущата ситуация: да определите истинската причина за конфликта, стратегията на поведение и оптималното решение на възникналия проблем.

След известно време можете да се върнете към „горещата тема“ и да предложите на събеседника си компромис (ако все още има нужда от това).

Как да се държим достойно по време на конфликт?

Ако все още не можете да избегнете спор, тогава основната ви задача по време на конфликта е да поддържате външно и вътрешно спокойствие и напълно да контролирате собствените си емоции.

Наистина, когато сте провокирани към конфликт, е доста трудно да действате рационално и да не се поддадете на емоциите. Но дори моментът на слабост може да ви коства репутацията и ще ви накара горчиво да съжалявате за стореното.

В такъв момент можете да си спомните добре познатата история, когато истерична дама на върха на скандала крещи, тропа с крака и хвърля чаши. Отстрани подобно поведение изглежда изключително неприятно, нали? И се опитайте да не допускате подобни инциденти от ваша страна: вашият глас, изражение на лицето, жестове, скорост на речта - всичко трябва да бъде под строг контрол.

Без значение как се държи вашият опонент по време на конфликт, комуникацията ви с него не трябва да надхвърля границите на приличието и всички действия трябва да се ръководят от логика и здрав разум.

В същото време има редица строги забрани, нарушаването на които е недопустимо във всяка конфликтна ситуация. Така че не можете:

1. - прибягват до остра критика на противоположната страна;
2. - бъдете сигурни предварително в лошите намерения на опонентите си;
3. - гледайте отгоре на врага;
4. - абдикирай всяка отговорност и обвинявай друг човек за всичко;
5. - пълно игнориране на интересите на другата страна в конфликта;
6. - гледайте на ситуацията само от вашата позиция;
7. - подценяват делата на партньорите;
8. - издигнете собствената си значимост;
9. - позволявайте си да се дразните и да ругаете;
10. - манипулират болезнени теми;
11. - слизат до примитивни претенции към опонентите.

За да не ескалира ситуацията, струва си да позволите на човека да говори, като прояви максимално търпение и такт. Това е единственият начин да се разтовари напрежението и да се премине към етапа на конструктивно разрешаване на проблема. В същото време всички направени твърдения трябва да бъдат добре обосновани.

Понякога, за да разсеете ситуацията, можете да прибягвате до нестандартни техники: например да разкажете шега в точното време или да направите искрен комплимент.

Можете също така да използвате законодателството, практическия опит на други участници или мнението на човек, който е спечелил доверието на двете страни като основа за излизане от конфликтна ситуация. Уважителното отношение към врага, когато оценката на действията не засяга самия индивид, също ще помогне за постигане на положителни резултати. Дори обзет от емоции партньор ще забележи това. Какво, ако не изясняването на гледната точка на опонента и подчертаването на вниманието към него, може да намали степента на интензивност и агресия? И при никакви обстоятелства не трябва да отговаряте на злоупотребата с обида. Спокойствието, увереността и овладяният тон винаги ще бъдат най-ефективни.

След като сте разбрали, че сте сгрешили, не се колебайте да се извините искрено: това изобщо не е слабост, а доказателство за емоционална зрялост и интелигентност. И независимо от изхода на конфликта, не трябва да изгаряте мостове, защото във всяка конфликтна ситуация може да се намери компромис.

Конфликтът е нещо, което може да възникне както в семейни и приятелски отношения, така и в работна среда. Поведението на хората определя резултата не само от самата кавга, но и от отношенията като цяло. Ето защо е много важно да можете правилно да разрешавате различни разногласия или, още по-добре, да можете да ги заобикаляте. И така, как да се държим правилно в конфликтни ситуации? Нека разберем!

Какво е конфликт?

Видовете разногласия и кавги са различни, но всички те имат една и съща същност.

На първо място, конфликтът е ситуация, създадена за разрешаване на противоречието между двама души под формата на активност от двете страни, необходима за постигане на справедливост. Избягването на спорни ситуации е изключително нежелателно, тъй като в повечето случаи възникват недоразумения поради подценяване и това не е от полза за нито една от конфликтните страни. Потискането на спорове и несъгласия е опасно, защото може да насърчи необмислени решения.

• Първият етап е етапът на потенциално формиране на противоречиви ценности, интереси, възгледи и норми на поведение.
• Вторият етап - на този етап потенциалният раздор се превръща в реален или участниците в конфликтна ситуация осъзнават своите истински и фалшиви интереси.
• Третият етап е същинската кавга.
• Четвъртият етап е премахването или разрешаването на конфликтите.

Какви са основните причини за несъгласието?

Разрешаването на конфликти се основава на разбирането на причините за тяхното възникване. Често причините за споровете са липсата на взаимно разбирателство между хората, както и наличието на диаметрално противоположни интереси и подходи за решаване на проблеми. Може би причината за несъгласието е отмъщение, завист, негодувание или лоша култура на общуване. Кавгата може да се основава на неща като проста несъвместимост на героите или невъзможност да се намери общ език. Причините могат да бъдат поведението на „трудни“ служители или обикновени проблеми в организацията, като извънредни ситуации.

Какви различия между хората могат да породят конфликт?

Една от водещите причини за несъгласие са различията между спорещите. Въпреки факта, че хората се раждат равни по права и свободни по достойнство, най-често в действителност те се оказват повече от неравни. Съвместимостта се влияе от много фактори, например различно разбиране за смисъла на извършване на работа от опонента, различия в мирогледа, неидентичност на интересите, несъвместимост на характерите, различно отношение към работата и отговорностите, както и различни степени на готовност за извършване на работа и, най-важното, наличните им начини за разрешаване на конфликтни ситуации.

Видове конфликти

В повечето класификации колизиите се разделят на конструктивни и разрушителни.

Характерна особеност е, че засяга основните аспекти и проблеми от живота на страните по спора. Разрешаването на този тип разногласия извежда участниците в кавгата на нов етап от личното развитие, докато разрушителните спорове често имат разочароващи последици. Деструктивните действия в конфликтни ситуации, като кавги, клюки или други негативни явления, в повечето случаи намаляват ефективността на групата.

Какви типове конфликтни личности съществуват?

На първо място, трябва да се отбележи, че има няколко класификации на хората, участващи в спорове. Тестът ще ви помогне да определите вашия тип личност. От това до голяма степен зависи поведението в конфликтна ситуация. По-долу е даден списък на възможните начини на действие.

Педант.Този тип личност е изключително точен: той е точен, скучен, придирчив, макар и ефективен. Склонен е да отблъсква хората от себе си.

По правило тези хора са холерици. Те се характеризират с постоянна енергична дейност, която се осъществява в най-различни посоки. Жизненоважно за демонстративния тип. Тези хора обичат постоянно да се виждат и често имат завишено самочувствие.

Безконфликтно.Този тип личности са склонни съзнателно да избягват конфликтни ситуации. Освен това той знае как да делегира решаването на проблеми на други. Често безпринципни. А конфликтът от своя страна се разраства като снежна топка и, падайки върху главата на този тип личности, оставя неприятни последици.

пиявица.Този човек няма да ви нагруби, няма да ви говори гадни неща, няма да ви обижда. Въпреки това, след общуване с него, настроението и благосъстоянието се влошават и се появява умора.

Инертен или личност.Хора, които не знаят как да се адаптират или, с други думи, не отчитат промените в обстоятелствата и ситуациите, както и не приемат мненията и гледните точки на другите. Този тип е способен да прояви болезнена чувствителност. Те са амбициозни и подозрителни.

резервоар.Този тип личност се характеризира с такива качества като грубост, натиск и безцеремонност. Стил на поведение: давай напред до самия край. В повечето случаи тези хора са склонни да презират всички тънкости на взаимоотношенията, мненията и чувствата на другите хора.

Памучна вата.На пръв поглед този тип личност създава впечатление за достоен и гъвкав човек. Често той е сговорчив и готов да направи отстъпки. В самото начало на комуникацията не възникват проблеми. В бъдеще обаче ще забележите, че този тип личности не изпълняват обещанията си.

прокурор.Човек, принадлежащ към този тип личност, критикува много конкретни хора: съседи, собственици на коли, продавачи и инспектори. След като ви каже кой и как трябва да работи, аргументира и направи изводи, със сигурност ще се почувства по-добре. Този тип личност се ръководи от желанието да говориш и да бъдеш чут.

Какво ще помогне за прекратяване на разногласията?

Всякакви видове конфликтни ситуации могат да бъдат успешно разрешени, ако са изпълнени следните две обстоятелства.

Първият фактор: участниците в кавгата разбират съществуващите различия и също така признават правото на другия на своето мнение.

Вторият фактор: и двете страни се съгласяват да спазват определени правила на играта. Това прави комуникацията между тях по-ефективна.

Възможни стилове на поведение при общуване с „вредни“ хора

Управлението е важно, за да не ескалира кавгата.

Един от стиловете на поведение е да спечелите любовта на опонента и просто да предотвратите възникването на конфликт.

Вторият стил на общуване е облекчаване на стреса. Провокиран ли си открито? Поемете дълбоко въздух през носа, напълнете дробовете си с чист въздух, представете си целия гняв или раздразнение, които са във вас, и издишайте всичко. Тази техника ще ви позволи да се контролирате и да не действате „въз основа на емоциите“.

За да намерите по-лесно общ език с хората, събирайте вицове, забавни снимки и истории. Когато общувате с „вреден“ човек, те ще ви помогнат.

Освен всичко друго, можете открито да протестирате срещу грубостта.

Ако „вреден“ човек все още разваля настроението ви, просто не го помнете. Или помислете за нещо добро, или помислете за някого, когото не харесвате. Изборът е твой.

Как да се държим в конфликтни ситуации?

По време на кавга всяка страна може да избере една от трите възможни стратегии: 1) да постигне победа с всички налични в момента средства; 2) избягвайте скандала, не се ангажирайте с опозиция; 3) преговаряйте, за да преодолеете различията по мирен път или чрез намиране на компромис. И така, как да се държим в конфликтни ситуации? Каква линия на поведение да избера?

Избягване или избягване на кавга

Когато попаднете в конфликтна ситуация, просто трябва да игнорирате опонента си и да не се поддавате на провокации. Тази поведенческа стратегия има същата същност: абсолютно не ме интересува какво решение ще бъде взето и какви действия ще последват. Естествено, по този начин демонстрирате незачитане на собствените си интереси.

Принуда

Има ситуации, когато за вас не е важно да излезете от конфликта, но е важно да защитите възгледите си. Тактиката „Принуда“ е да убедите и принудите опонента си да се съгласи с вашата гледна точка. Тази стратегия се използва, когато смятате, че вашето мнение е най-важно и правилно, а мненията на другите са абсолютно безразлични към вас. Принуждава хората да правят както искате и напълно да се съобразяват с вашите намерения.

Съответствие

Използва се, когато имаме висок интерес към мненията на другите и слаб интерес към нашето собствено. Трябва да се съгласите напълно с мнението на опонента си, без да изразявате собствените си желания или съображения. Тази тактика помага изобщо да не се създава конфликт или бързо да се разреши.

Компромис

Стратегията се използва, когато имате среден интерес по отношение на мнението на опонента си и искате да разрешите спора или да го избегнете напълно. Тактиката се основава на това, че вие ​​и вашият опонент се отказвате от някои от желанията си, за да разрешите конфликти, като се опитвате да намерите решение, което да задоволи и двамата.

Тази стратегия е много ефективна, много полезна, но основният й недостатък е, че трябва да се откажете от част от претенциите си. В резултат на това разрешаването на конфликтна ситуация не задоволява всички нужди.

Сътрудничество

Да кажем веднага, че това е най-ефективната стратегия на поведение. Той е ефективен, когато имате голям интерес както към мнението на опонента, така и към собствените си интереси. Стратегията „Сътрудничество” е за пълно задоволяване на интересите и на двете страни.

Възможни пречки за разрешаване на разногласия

В допълнение към основния въпрос как да се държите в конфликтни ситуации, важно е също да знаете какво може да ви попречи да разрешите кавги:

1. Ако участниците в спора виждат само своята победа.
2. Ако има емоционални аспекти на кавгата, които предотвратяват отстъпки или компромиси.
3. Ако страните в конфликта нямат умения да постигнат компромис и да водят преговори.
4. Ако страните използват неефективни стратегии при водене на спор.

Какво ви пречи да управлявате конфликтна ситуация?

1. Едната или и двете страни искат да продължат да се бият.
2. Участниците в конфликта смятат, че техните интереси са взаимно изключващи се, поради което възприемат спора като борба.
3. Емоционалните отношения между спорещите са такива, че не могат да си взаимодействат конструктивно.
4. Ако страните възприемат различно същността на кавгата. Това може да се случи, ако участниците в конфликтна ситуация имат първоначално разминаване в ценностите или интерпретират случващото се по различен начин.
5. Факт е, че разногласията и споровете са само върхът на айсберга и тяхното разрешаване няма голямо значение.

„Трудните хора“ могат да повишат надеждите ни и след това да действат противно на очакванията ни. Тяхното поведение подкопава основите на доверието на хората един към друг, което трябва да смекчи човешките взаимоотношения. Те могат да дават противоречиви надежди или да изразяват противоречиви желания, като в същото време очакват партньорът им (в общуването, в общите дела) да ги задоволи. Понякога те могат да помолят този човек за нещо, а след това сами създават среда, в която изпълнението на молбата става невъзможно за него и се оказва, че партньорът им, макар и неволно, не може да удържи на думата си. Всеки човек може да има своя собствена типология на „трудните хора“, която в една или друга степен се различава от описаните по-горе. Но причисляването на човек към определен тип (идентифицирането му) не е достатъчно: трябва да знаете как да се държите най-продуктивно с него. Но това изисква разбиране на психологическите механизми, които предизвикват деструктивно поведение, характерно за различните типове „трудни хора“.

С.Ю. Ключников вярва, че всеки човек има свои собствени слабо защитени психологически зони. Основните причини за тяхната поява, които определят човешката уязвимост пред лицето на агресията и които впоследствие водят до формирането на „трудна” личност, според него са следните:

• болезнена привързаност към себе си, егоцентризъм;
• повишена агресивност;
• прекомерно съответствие, слабост, смирение;
• готовност да се срещне само с добро отношение към себе си в живота;
• болезнена психологическа чувствителност и тънка кожа;
• психологическа травма, претърпяна в детството или юношеството;
• липса на цел, проявяваща се като хаотично поведение, лишено от ясна логика и стремеж;
• приемане на себе си твърде сериозно, прекомерна чувствителност към отношението на другите хора към собствената личност, липса на чувство за хумор;
• стереотипно възприемане на живота, склонност да се вижда света, хората и човешките конфликти по стандартизиран начин;
• недостатъчни комуникационни умения, липса на секуларност и практически опит в контакт с уверени хора, непознаване на правилата, по които се изграждат контактите.

Когато се сблъскаме с трудни хора, обикновено можем да изберем една от четирите опции за поведение:

1. Нищо за правене. В този случай ще трябва да толерирате „трудни“ хора. Но тогава вредата от тях няма да намалее; негодувание и мъка ще се натрупат и няма да има нужда да се говори за нормална работа.
2. Избягвайте комуникацията. Метод, наречен „гласуване с краката си“. Не всички ситуации имат изход, така че е просто безполезно да се опитвате да разрешите някои. Трябва да „гласувате с краката си“, когато всичко, което правите и казвате, само влошава ситуацията и няма смисъл да продължавате да се занимавате с „трудния“ човек.
3. Променете отношението си към „трудните“ хора: опитайте се да ги погледнете с други очи, да ги изслушате по различен начин. Променяйки себе си, ние променяме отношението си към „трудното“.
4. Променете собственото си поведение: като промените начина си на общуване с „трудни“ хора, принудете ги да се отнасят към себе си по различен начин.

Добър общ принцип за работа с трудни хора от всякакъв тип е да сте наясно с някои скрити интереси или нужди, които те задоволяват, като действат по този начин. Например, "свръх агресивен" човек може да се държи като танк, защото дълбоко в себе си се страхува да се занимава с други хора или защото не иска да изпитва страх от грешка; „спокоен мълчалив човек“ може да се затвори в себе си, страхувайки се да се отвори пред други хора; „Вечният песимист“ винаги може да предскаже провали, защото за него е по-удобно да живее със сигурността на провала, отколкото със сигурността на успеха. Ето защо, ако трябва да общувате с „труден“ човек, трябва да идентифицирате скритите му нужди и интереси и да помислите как да ги задоволите.

Контактът с „труден“ човек може да причини скръб, гняв, объркване, депресия и други обезпокоителни чувства. Самият такъв човек носи емоционален заряд ("динамит"), който "експлодира", когато нещо се случи против неговите желания. Следователно най-важното условие за взаимодействие с „трудни“ хора е преодоляването на негативните емоции, които възникват в процеса на общуване.

Една от първите стъпки за решаване на този проблем е да поемете контрол над емоциите си или да дадете воля на емоциите на другия човек, ако е необходимо да продължите комуникацията с него, за да разрешите конфликта. Нека разгледаме някои настройки, препоръчани от експерти по междуличностна комуникация:

• Опитайте се да не приемате думите и поведението на друг човек лично. За да задоволи нуждите си, трудният човек се държи по този начин с всички. Струва си да запомните това, за да избегнете негативни емоции.
• Определете дали сте класифицирали този човек като труден просто защото ви напомня за някого, с когото сте имали затруднения в общуването в миналото (например, ако този човек ви напомня за вашата потискаща майка или по-голям брат, който винаги е имал надмощие вие и т.н.). Ако случаят е такъв, опитайте се да отделите възприятието си за този човек от чувствата, които сте изпитвали към човека, на когото той ви напомня.
• Използвайте творческа визуализация или друга успокояваща техника, за да овладеете емоциите, които изпитвате.
• Използвайте онези комуникационни техники, които ви позволяват да дадете воля на емоциите на друг човек, без да навредите на емоционалното си състояние.
• Ако чувствате, че все повече попадате под влиянието на труден човек (например, когато общувате с „вечен песимист“, вие сами започвате да губите надежда за успех или започвате да изпитвате враждебност, когато контактувате с „агресивен“ човек и т. .), след това отбележете този факт и тогава можете да спрете. Напомнете си, че сте си позволили да погледнете ситуацията от гледна точка на друг човек само за да разберете тази гледна точка, но всъщност вие сте съвсем различен човек и имате напълно различна позиция. По този начин можете да се отделите от този човек; Повтаряйте си отново и отново: „Аз не съм този човек. Имам собствено виждане за света” или нещо подобно. След това издишайте и мислено махнете с ръка към него. Ще се отървете от гледната точка на другия и ще възвърнете своята.

Струва си да помислите защо този или онзи човек е труден за общуване. На първо място, трябва да разберете какви желания и интереси на човек го правят „труден“ в комуникацията. Какви са неговите цели и как мога да му помогна да ги постигне? Като прецените мотивите и нуждите на човека, ще ви бъде по-лесно да решите дали да се ангажирате с него или не. Може да се окаже, че не можете да избегнете това, защото той заема по-висока позиция по отношение на вас (например, той е ваш шеф), а вие не искате да се отдалечите от собствената си позиция в момента. Или тази оценка на неговите нужди и интереси може да ви разубеди да бъдете въвлечени в конфликтна ситуация. Тогава можете съзнателно да се отдалечите от конфликта.

Представете си например, че сте имали конфликт с „тих мълчалив човек“, с когото сте били приятели, но изведнъж сте се почувствали отчуждени от негова страна. Усещате, че нещо се е случило, но не знаете какво е то. Когато се срещнете, изглежда, че човекът не иска да говори с вас. Но защо? Вие не знаете това и започвате да се чувствате все по-раздразнени. Една от възможностите може да бъде да намалите интензивността на контакта с този човек и да не участвате в конфликта. Ако не говори за случилото се, толкова по-зле за него. Няма да станете телепат, за да отгатвате мислите му от разстояние, а можете просто да продължите напред и да живеете живота си.

Но какво трябва да направите, ако цените приятелството си с този човек? Струва си да помислите: „Може би този човек прави това, защото е обиден или смутен от нещо, на което не придадох значение?“ Или: „Този ​​човек просто се страхува да се изправи пред мен за нещо, което наистина го притеснява, защото чувства, че ще му бъде трудно да се справи с гнева или други чувства, които ще придружават обяснението?“ Трябва да се опитате да идентифицирате скритите му нужди, като покажете, че сте готови да окажете подкрепа и няма да го съдите за нищо, и го насърчете да говори открито. Това не гарантира, че човекът ще се отвори. Този подход обаче е доста разумен.

По принцип този подход може да бъде полезен, когато общувате с всеки, но е особено ефективен, когато работите с трудни хора. Все пак това, което прави човек „труден“ са неговите специални (специфични, присъщи) нужди и мотиви. Разбира се, обикновените хора също имат скрити мотиви, които водят до конфликти. Но най-често тези мотиви са ситуативни, свързани с конкретна ситуация и се актуализират в тази ситуация от съображения за престиж, социална принадлежност, финансова изгода и др. При трудните хора скрити мотиви обикновено са по-скоро свързани с минали загуби и разочарования (например „свръхагресивен” човек се опитва да потисне собствената си плахост и страхливост с агресивността си). Но ако слушате внимателно и любезно такъв човек, можете да разберете неговите мотиви и в резултат на това можете дори внезапно да откриете, че този човек е престанал да бъде труден, след като е намерил подкрепа и разбиране във вас.

Джийни Скот вярва, че единственият начин да разберете защо този човек е „труден“ човек е да общувате с него. Често хората са „трудни“, защото липсата на комуникация с тях създава погрешни схващания и недоразумения. Такива проблеми възникват и сред „обикновените“ хора, които избягват общуването. За „трудните хора“ проблемите с комуникацията са още по-сериозни. Но установяването на комуникация с „труден“ човек може да бъде много трудна задача. Ще трябва да положите повече усилия, отколкото да се занимавате с „обикновени“ хора (например ще трябва да сте по-настоятелни, уравновесени или уважителни). Въпреки това, ако наистина искате да разрешите конфликта, а не да го избегнете, като го заглушите за известно време, тогава си струва да опитате. Може да откриете, че сте в състояние да пробиете бронята на емоциите, недоверието и страха. В резултат на това може да се окаже, че този човек вече не е „труден“ за вас.

Трудните хора са склонни да бъдат особено чувствителни към проблемите на вината и отговорността. Някои се опитват да обвинят партньорите си, като същевременно изразяват обвиненията си по груб начин. Други, напротив, влизат в дълбока защита, чувствайки, че някой ги обвинява. Те могат да действат по този начин, защото чувстват, че грешат и не искат да го признаят пред другите хора или пред себе си. Ето защо е важно да структурирате комуникацията си по такъв начин, че да не попаднете в „капана на отговорността“, който често се поставя от „трудни“ хора от различен тип.

Хората, които могат да бъдат класифицирани като „хронични обвинители“, винаги търсят грешките на другите и изобличават виновните. Сякаш смятат, че обвиняването им може да реши проблема. Но всъщност обвинението може да унижи човека – предполагаемия виновник, и да му създаде атмосфера на душевен дискомфорт. В отговор на обвинение човек започва да се оправдава: „Не съм го направил“ или: „Може би съм го направил, но само изпълнявах заповеди“.

Човек, класифициран като „мъченик“ (има и такива) иска да бъде обвиняван за всичко. Като приема вината за неща, които не е направил, или като прави грешките си да изглеждат лоши, мъченикът действа така, сякаш неговото самоиронизиране може да изглади или реши проблема. Може би той се надява, че не само ще бъде съжаляван, но и ще бъде обичан и уважаван повече заради доброволно приетата му роля на „изкупителна жертва“. Това обаче изобщо не помага за решаването на проблема.

Трудността на общуването както с „мъчениците“, така и с „хроничните обвинители“ е, че те се опитват да драматизират и следователно да предизвикат ескалация на конфликта. Например, „обвиняващият“ обикновено вярва, че винаги е прав, създавайки по време на конфликта впечатлението, че другите грешат. „Мъченикът“, напротив, отчаяно иска да угоди на хората, за което поема ролята на „изкупителна жертва“, вярвайки, че по този начин ще улесни живота на другите и те ще му бъдат благодарни за това . Трябва да се има предвид, че такива хора съчетават и други качества, които затрудняват общуването с тях. Например враждебно-агресивният „танк” лесно може да се превърне в „обвинител”, а „спокойният мълчалив човек” може да се превърне в страдалец („мъченик”), поемайки незаслужено (което е очевидно за другите) вината върху себе си, но в същото време прехвърля отговорността на някой друг.

Следователно, когато си имате работа с „труден“ човек, е особено важно да не попаднете в „капана на отговорността“. Затова усилията ви трябва да бъдат насочени към това дискусията да не се фокусира върху въпроса за отговорността за конкретен проблем. Това може да стане чрез преместване на дискусията от миналото и фокусиране върху бъдещето за разрешаване на конфликта. Можете да кажете: „Да, това се случи и вие (или друг човек, или някой друг) носите известна отговорност за случилото се. Но това не е основното сега. Това, което има значение в този момент, е какво трябва да направите, за да разрешите проблема. С други думи, трябва да неутрализирате притесненията на трудния човек относно минали отговорности и да поемете инициативата за организиране на процес за разрешаване на конфликта за бъдещето. Фокусът трябва да бъде върху това какво да се направи сега с проблемната ситуация, а не върху това кой е виновен за нейното възникване.

Конфликтни ситуации се срещат доста често в живота на всеки човек. Няма значение дали сте тормозен или миролюбив човек, конфликтите са неизбежна част от живота ни. Малко вероятно е някой да може да избегне противоречията, докато е в човешкото общество. Как да се държим в конфликти?

• Изпускане на пара. Ако не искате да развиете конфликт, а напротив, търсите начин да го изгладите, търпеливо и спокойно изслушайте всички представени оплаквания, без да коментирате или прекъсвате човека. Това ще намали вътрешното напрежение и от двете страни. Ако този метод ви помогне да запазите спокойствие, ще бъде по-лесно да разрешите проблема.
• Обосноваване на искове. След изблика на емоции, ако човек бъде помолен да говори, той вече ще е готов за нормален разговор. Основното е, че всичко не се превръща отново в емоции, винаги трябва да насочвате себе си и събеседника си към интелектуални заключения.
• Нестандартни техники. Да предизвикаш положителни емоции у човек не е толкова трудно. С жените като цяло е много просто, направете й искрен комплимент, не забравяйте, че измамата и ласкателството винаги се усещат. Анекдотът ще помогне да се смекчи ситуацията с мъжете, но трябва да е подходящ и свързан с възникналия конфликт.
• Споменете чувствата си. Например: „Тази ситуация ме натъжава.“ По този начин напомняте на човека, че сте двама в конфликта, така че той трябва да защити не само своята гледна точка, но и да приеме вашата.
• Съвместно формулиране на проблема. Както показва практиката, и двете страни виждат същността на спора по различен начин и съответно не се разбират. За да постигнете съгласие, трябва да постигнете общо разбиране. За да намерите общи точки на разбирателство, трябва да обясните на всеки как той вижда проблема, след което да обсъдите крайния резултат, който искате да постигнете.
• уважение. Ако проявите уважение към ядосан събеседник, ще му направите положително впечатление. Нека оценим действията му, но не засягаме личността му.
• внимание. Попитайте отново човека дали сте се разбрали правилно, как той вижда изход от настоящата ситуация. Такива въпроси трябва да намалят агресията.
• Останете на равни начала. Опитайте се да поддържате спокойна увереност през цялото време, няма нужда да избухвате в крещи или псувни. Ако вие сте виновни, извинете се, не мислете, че по този начин ще покажете слабостта си. Само умните и зрели хора са способни да се извинят.

Как трябва да се държат родителите в конфликтни ситуации с децата

• Игнорирайте лошото поведение. Родителите, обръщайки внимание на лошото поведение на детето си, сами го насърчават. Без значение дали вниманието е положително или отрицателно, най-често само пълното му отсъствие може да реши проблема с лошото поведение на вашето дете.
• Махай се. Ако детето ви ви е докарало до такова състояние, че започвате да губите контрол и да ставате много нервни, отделете малко време, за да се възстановите. Това ще успокои и вас, и вашето дете.
• Червена херинга. Дръжте детето си заето, за да избегнете ескалация на конфликтната ситуация. Само имайте предвид, че този метод ще работи само ако детето ви все още не е станало капризно до степен, че вече да не можете да го достигнете.
• Намерете положителните страни. Децата, както и възрастните, не обичат да бъдат критикувани, чувстват се раздразнени и обидени. В резултат на това след критики те няма да осъществят контакт. Но не можете и без критика, опитайте се да я смекчите, тогава детето ще възприеме по-лесно всичко, което казвате.
• Говорете с детето си спокойно, опитайте се да го изслушате и да разберете как се чувства.

След конфликт, без значение как ще завърши, ще остане неприятен привкус. Съветваме ви да го пуснете, опитайте се да забравите всичко, което се случва, и не се спирайте на неприятностите.