Испытывать иногда гнев – нормально, если вы его не давите, а безопасно проживаете. Быть же в претензии к миру, когда хочется везде и все контролировать, и когда этого не случается – все время гневаться – вот это уже ненормально. Как ненормально и не уметь его контролировать.Контроль в том, чтобы выпускать пар безопасными для всех способами, ничего не оставляя в себе и ничего не вываливая на других.Как это сделать?

Проживаются эмоции только через тело - анализ мозгом ничего не дает. Потому что живут они в теле, и через тело же выходят. Если думать и анализировать, то головой все понимаю, но все равно бесит.

Например, у вас сложные отношения с мамой. И если вы будете только выпускать пар и кричать в подушку, ничего не меняя в своем отношении к маме, то это бессмысленно. Это то же самое, что при зубной боли пить обезболивающее и не ходить к врачу. Зубы надо лечить, верно? И отношения нужно оздоравливать. Это первично. justify;">Говорить мы будем больше всего о гневе, потому как, с ним непонятно что делать и куда его девать. И так или иначе в любых сложных переплетениях эмоций, гнева очень много. Выход из многих трудных состояний вроде чувства вины и обиды происходит через гнев. И отказываясь его проживать, мы не можем идти дальше.

Но я прошу вас разделять гнев как сиюминутную эмоцию, которая естественно появляется, когда что-то случается не так, как вы хотели (такова природа гнева), и гнева как качества характера, то есть гневливость. Испытывать иногда гнев – нормально, если вы его не давите, а безопасно проживаете. Быть же в претензии к миру, когда хочется везде и все контролировать, и когда этого не случается – все время гневаться – вот это уже ненормально. Как ненормально и не уметь его контролировать.

Контроль гнева – это не значит его не чувствовать или подавить.

Контроль в том, чтобы выпускать пар безопасными для всех способами, ничего не оставляя в себе и ничего не вываливая на других. Представьте, что гнев – это естественные отходы организма, как и переваренная еда. Что будет если счесть это дело «грязным» и перестать ходить в туалет? Запретить себе это делать? Какой итог будет? Может быть, задача наша в том, чтобы создать такой «туалет» и для эмоций – место, где мы спокойно и безопасно что-то делаем, не причиняя никому вреда?

И очень прошу вас избегать преждевременной духовности в эмоциях. Это когда внутри кипит и болит, а мы сверху это все давим словом «нельзя» и копаемся в причинах. Чаще всего мы именно так относимся к чужим чувствам, мол, я тебе сейчас расскажу, почему тебе по карме прилетело! Причины ищутся после того, как эмоция отпущена. Вам гораздо проще будет трезвой головой потом все это увидеть. Сперва – проживите. Или дайте человеку прожить, помогите ему в этом.

А теперь приступим. Я хочу разделить способы проживания эмоций на конструктивные и деструктивные. Те, что безвредны, и те, что причиняют кому-то боль.

Деструктивные способы:

Выливать на других людей, особенно тех, кто «мимо проходил».

На работе начальник достал, но ему в лицо не высказать, поэтому приходим домой – и попадает коту, который под руку, то есть под ногу подвернулся, или ребенку, который снова принес «тройку». Знакомо? И вроде бы проорешься и станет легче, но следом идет чувство вины – ведь кот или ребенок ни при чем.

Хамство.

В той же ситуации, когда начальник довел до бешенства, но гнев остался внутри, можно эту бомбу до дома не довозить, зная, что она там взорвётся. И вылить свой гнев на продавщицу, которая работает медленно и совершает ошибку, на тех, кто вам на ногу наступил или дорогу перешел, и заодно на тех, кто очень раздражает счастливым лицом. И тоже мало пользы. Даже если чувства вины не будет, негативные эмоции другого человека, на которого все это вылито, обязательно к нам вернутся однажды. Снова. Вот так и ходят они туда-сюда, пока мы друг другу хамим.

Троллинг в интернете

Этот способ кажется более безопасным и безнаказанным. Анонимная страничка без аватарки, даже если с аватаркой – не найдут и не побьют точно. Вывел начальник – можно пойти на чью-нибудь страницу и написать гадость – мол, вот какая уродина! Или написать ерунду! Или спровоцировать какой-то спор на сложную тему, поливая оппонентов грязью, тыкая их иголочкой в разные места, чтобы причинить боль. Но закон кармы и тут работает, даже если законы государства пока не везде.

Заедать сладостями

Еще один способ, который мы, кстати, часто видим в фильмах. Когда героиню бросает любимый или изменяет ей, что она делает? У меня перед глазами такая картина: плачущая девушка в кровати смотрит фильм и ест огромную банку мороженого. Вред такого мероприятия, думаю, многим ясен.

Ругаться

Еще один способ может выглядеть так: вам нахамили, и вы хамите в ответ. Муж пришел на вас наорал – и вы тоже на него орете. Вроде бы вы честны. Человек является причиной ваших негативных чувств, надо их срочно выразить. Но тем самым вы лишь раздуваете пожар, усиливаете конфликт и ничего хорошего от этого не происходит. Ссора всегда вынимает все наши силы, включая все скрытые резервы, и остаемся мы после нее опустошёнными и несчастными. Даже если спор выиграли.

Бить кого-то

Опять же – детей, собак, мужа, начальника (ну мало ли). Любого человека, который является причиной вашего гнева или просто попал под руку. Телесные наказания для детей, во время эмоционального срыва родителей, очень травмируют. Они провоцируют в ребенке и ощущение униженности, и ответную ненависть, которую ему никак не выразить. Если ударить мужа, то можно и сдачи получить, что, к сожалению, не редкость. И я встречала статистику, что примерно половина женщин, пострадавших от домашнего насилия, начинали драку первыми, не ожидая, что мужчина может дать сдачи. Это не оправдывает мужчин, но и не делает чести женщинам.

Подавлять

Есть такое убеждение, что гнев – это плохо. Чем более религиозна женщина, тем сильнее она гнев подавляет. Делает вид, что ничего ее из себя не выводит, натянуто всем улыбается и так далее. Дальше у гнева два выхода – взорваться в безопасном месте (опять же дома, на близких) – и это она не сможет проконтролировать. А второй вариант – ударить по ее здоровью и телу. Мне кажется неслучайным то, что сегодня столько людей умирает именно от рака, это болезнь непрожитых эмоций, о чем неоднократно писали многие психологи.

Бить посуду и ломать вещи

С одной стороны способ конструктивен. Лучше сломать тарелку, чем ударить ребенка. И наверняка иногда можно им пользоваться. Но если мы крушим на своем пути какие-то вещи, то нужно понимать, что потом это все нужно будет восстанавливать. Мой муж однажды в ярости уничтожил свой ноутбук. Зрелище это было страшное, и пришлось потом покупать новый компьютер. Это затратно, а значит, менее конструктивно, чем хотелось бы.

Хлопать дверью

Мне кажется, этот способ мил многим подросткам. И себя такой помню, и детей местами уже такими вижу. В принципе, не самый страшный способ. Только вот один раз я так дверью хлопнула, что в ней разбилось стекло. А так ничего особенного.

Бить словами

Чтобы человека ударить, не всегда нужны руки. Мы, женщины, хорошо умеем делать это словами. Тыкать в болевые точки, язвить, подкалывать – а потом делать вид, что мы не виноваты и ни причём. Чем больше внутри нас разной грязи, тем более острый и язвительный у нас язык. По себе помню, раньше, когда я не знала, куда свои чувства деть, я постоянно всех подкалывала. Меня многие называли «язвой», я не могла сдержаться. Мне казалось это забавным.

Чем больше я учусь проживать чувства, тем мягче становится моя речь. И тем меньше в ней всякого рода «шпилек». Потому как ничего хорошего и никому это не дает. На пару минут можно подпитать свое эго а заодно разрушить отношения и заработать кармические реакции.

Месть

Часто в порыве гнева кажется, что если мы отомстим и смоем позор с помощью крови противника, нам станет легче. Я знаю, что некоторые женщины во время ссоры с мужем назло ему занимаются с кем-то сексом, например. Благостный такой вариант, который многие считают допустимым, особенно если муж изменил. Но что в итоге? Месть лишь усугубляет конфликт и увеличивает дистанцию между нами. Месть бывает разная – тонкая и грубая. Но от любой из них пользы нет. Никому.

Секс

Не самый лучший способ разрядки, хотя она и физическая. Потому что секс – это все-таки возможность проявить любовь друг к другу, а не использовать друг друга, как тренажеры. Наше настроение во время близости очень влияет на наши отношения в целом. А случайные связи с кем попало, для разрядки, не только не полезны, но и вредны.

Шоппинг

Женщины часто в расстроенных чувствах идут в магазин. И покупают там много всего ненужного. Иной раз они даже намеренно тратят денег больше чем нужно, чтобы таким образом отомстить, например, мужу. Но получается, что в это время мы ресурсы, которые нам даются на благие дела – то есть деньги – спускаем как попало и пытаемся с их помощью навредить другому. Какой будет результат? Ресурсы кончатся. А то, на что они были потрачены, так и не пригодится. Платье, которые вы купили в гневе, впитает ваше состояние, и вам сложно будет его носить.

Список получился внушительный, не совсем радостный, но тем менее, чаще всего именно так мы и поступаем. Потому как культуры обращения с чувствами у нас нет. Нас этому не учили, об этом никогда не говорят нигде – только просят убрать свои чувства из поля зрения. И все.

Конструктивные способы проживания эмоций:

Позволить чувствам быть.

Иногда – и кстати, очень часто, для проживания чувства достаточно его увидеть, назвать своим именем и принять. То есть в момент гнева сказать себе: «Да, я сейчас очень злюсь. И это нормально». Это очень сложно всем тем, кому объяснили, что это ненормально (потому что неудобно для других). Сложно признать, что ты сейчас злишься, хотя у тебя это написано на лице. Сложно и сказать, что так тоже бывает. Сложно иногда и понять, а что это за чувство? Я помню в расстановках девушку, у которой желваки ходили ходуном, руки напрягались в кулаки, а она называла свои чувства «печалью». Научиться понимать, какое это чувство - вопрос практики и времени. Например, вы можете наблюдать за собой. В критические моменты смотреть в зеркало, чтобы понять, что у вас на лице, следить за знаками тела, наблюдать за напряжением в теле и сигналов в нем.

Топать ногами.

В традиционных индийских танцах женщина очень много топает, это не так заметно, ведь танцует она босиком. Но таким образом через энергичные движения из тела в землю уходит все напряжение. Мы часто смеемся над индийскими фильмами, где от любых событий – плохих или хороших – они танцуют, но в этом есть особая правда. Прожить любые чувства через тело. Позволить гневу пройти через тебя в то время, как ты энергично сбрасываешь его через энергичные притопы. Кстати, в русских народных танцах таких движений тоже немало.

Необязательно прямо сейчас идти на секцию танцев (хотя почему бы и нет?) Попробуйте закрыть глаза и, ощутив в теле эмоцию, с помощью топотушек «отдать» ее в землю. Конечно, лучше всего топать стоя на земле, а не на десятом этаже многоэтажки. Еще лучше, если вы можете сделать это босиком на траве или песке. Вы физически почувствуете, насколько легче становится.

И не думаете о том, как это выглядит. Идеально, конечно, если вас никто не видит и не отвлекает. Но если такого места нет – закройте глаза и топайте.

Кричать.

В некоторых тренингах практикуется такая форма очищения, как крик. Когда мы кричим в пол, с партнером, который нам помогает, так же можно кричать в подушку и в любых других вариантах. Кричится обычно какое-то важное слово. Например, «Да» или «Нет» - если оно подходит для вашей эмоции. Можно кричать просто «Ааааа!». Делаете глубокий вдох, а затем открываете рот – и опустошаете свое сердце таким образом. Так несколько раз, пока внутри не ощущается пустота.

Иногда перед этим делают некую «накачку» - сперва дышат очень-очень быстро, исключительно носом.

В этой технике есть слабые места. Например, соседи и домашние. Крик получается очень громкий. А если вы не сможете расслабиться и не переживать, то он не будет исцелять. Крик должен идти из расслабленного горла, иначе вы можете серьезно сорвать голос. Первый раз такое лучше пробовать где-то с опытными людьми, тогда эффекта будет больше.

Выговориться.

Женский способ. Для проживания любых чувств нам очень нужно поговорить об этом, рассказать кому-то. О том, как начальник обидел, а некто в автобусе обозвал. Не столько даже для того, чтоб получить поддержку (что тоже приятно), но чтобы вылить это из себя. Примерно из-за этих люди ходят в психологам, чтобы все то, что разъедает их сердце, оттуда достать. Одна знакомая, которая очень долго работает психологом, как-то делилась, что большинству ее клиентов помогает один простой способ. Она их слушает, задает вопросы, чтобы они как можно более объёмно описали ситуацию, и все. Не дает никаких рецептов, советов. Просто слушает. И часто в конце беседы у человека появляется решение. Само. Как будто пелену гнева, застилавшую глаза, сняли, и он увидел путь.

То же самое женщины делают и друг с другом, выговариваясь. Тут есть только два момента. Нельзя рассказывать никому о своей семейной жизни – о проблемах в ней. Иначе эти проблемы можно усугубить. И если вам что-то рассказывают, не стоит давать советы. Просто слушайте. Можно, кстати, организовать такой кружок, в котором женщины делятся всеми эмоциями – и потом как-то символически с ними прощаются (что часто делается в женских группах).

Опасайтесь вываливать все свои эмоции на мужа. Он просто не выдержит. Если вы выговариваетесь подругам, сперва получите их согласие на это. И не забывайте делиться и хорошим тоже (а то подруга может почувствовать себя «унитазом», который нужен только для слива негативных эмоций). Здорово, если вы можете поплакаться маме или папе, если у вас есть наставник, который вас слушает, или муж, который готов это делать.

Любые наши блоки и зажимы в теле – это непрожитые эмоции. Конечно, я не о легких поглаживаниях, а именно о глубокой работе с телом, с силовым воздействием. Качественный массаж, разминающий эти точки, помогает нам и справиться с эмоциями. В этом месте главное – как в родах – открыться боли. Надавливают вам куда-то, вы ощущаете боль – дышите и расслабляйтесь навстречу боли. Могут и слезы из глаз политься – это нормально.

Хорошему массажисту ваши слабые места сразу видны – и он точно знает, куда и как нужно надавить, чтобы снять зажим. Но часто это бывает так больно, что мы его останавливаем – и не идем дальше. Тогда массаж становится приятной процедурой отдыха, но не способствует снятию эмоций.

Когда вы в актуальном состоянии, иной раз хочется кого-нибудь стукнуть. Мужа, например, или ребенка шлепнуть. Попробуйте в этот момент переключиться на подушку – и колотить от души именно ее. Главное на такой подушке не спать – пусть это будет ваш спортивный снаряд, который лежит отдельно. В нее же можно поплакать. А можете завести себе боксерскую грушу и перчатки. Тоже вариант, правда, он требует свободного места дома.

Бить диван свернутым полотенцем.

Вас удручает несдержанность? Эмоции накатывают в самый неподходящий момент и избавиться от них не получается? Тогда вам срочно пора работать над собой. Вы когда-нибудь задавались вопросом о том, как отключить эмоции? Сделать это не очень сложно, главное - часто практиковаться.

Разберитесь со своими эмоциями

Не знаете, как отключить эмоции? Прежде чем думать об этом, следует понять причину их появления. Эмоции - это следствие, и устранить его без знания причины не получится. Как найти корень проблемы, который вызывает так много неудобств? Внимательно контролируйте свои чувства.

Каждый раз, когда накатывает волна чувств, неважно хорошие они или плохие, отмечайте причину их появления. Делать подобные наблюдения придется долго, минимум в течение месяца. За этот промежуток времени вы сможете собрать довольно точную статистику относительно того, что вы чувствуете и в каких ситуациях. И что теперь нужно сделать с собранной информацией? Применять ее.

Каждый раз, когда вы попадаете в ситуацию, которая может вызвать у вас сильные эмоции, постарайтесь их опередить. Если вы будете проговаривать про себя все, что произойдет секундой позже, оно может просто не произойти. Чувства контролирует мозг, и если вы делаете из процесса их появления игру, то вскоре научитесь понимать, что вы должны чувствовать, но не переживать это.

Научитесь выходить на балкончик

Работа над собой и над контролем своих чувств очень трудоемкая. Как отключить эмоции и сделать это быстро? Подобный способ подойдет людям, которые смогут переключать сознание моментально. Как это сделать?

В процессе разговора вам нужно овладеть навыком отстранения от ситуации и смотреть на себя со стороны. В тот момент, когда вы понимаете, что эмоции подкатывают, просто отстранитесь. Не переживайте и не давайте окраску происходящему или же словам говорящего. Воображаемый балкончик может стать спасением. Чтобы научиться контролировать ситуацию, поначалу вам придется часто отвлекаться от слов собеседника. Практиковать навык отстранения нужно сразу с живыми людьми. Время от времени отвлекайтесь от своих ощущений и оценочного суждения и смотрите на диалог как бы со стороны. Будет сложно сконцентрироваться на том, что вы говорите, и на своих эмоциях, которые в моменте обязательно появятся. Со временем подобные скачки вам будет сделать значительно легче.

Тренируйте воображение

Вы можете абстрагироваться от происходящего? У каких-то людей эта способность есть, у других нет. Даже если вы ей на сегодняшний день обделены, не переживайте, ее можно будет развить. Как это сделать?

В разговоре вы не принимаете участия, и он начинает вас раздражать? Вместо того чтобы испытывать отрицательные эмоции, представьте себе любую картинку, которая, по вашему мнению, соответствует состоянию душевного умиротворения. Это может быть лесной пейзаж, морское побережье или же заснеженные горы. Погуляйте в воображении по природе и не уделяйте много внимания разговору. Но не углубляйтесь в свои мысли целиком. Какая-то часть сознания должна оставаться настороже. Если к вам обратятся с вопросом, вы должны отреагировать. Но в этот момент вы уже будете спокойны и удовлетворены. Как отключить эмоции? Не вникайте во все происходящее и не переживайте. Берегите себя и свои нервы.

Занимайтесь медитацией

И эмоции? Чтобы найти в душе гармонию, человек должен заниматься медитацией. Практика, которая позволяет любой персоне очистить свое сознание за долю секунды, одна из самых полезных в человеческой жизни. Не так сложно достичь в ней совершенства, как многим кажется. Что для этого нужно делать?

Первый этап - это сосредоточение на дыхании. Вдохните глубоко, а затем медленно выдохните. В этот момент избавьтесь от всех мыслей. Если подобная практика получается плохо, то считайте свои вдохи и выдохи. Не можете сосредоточиться даже так? Возьмите в руки четки. Перебирайте шарики пальцами в такт своему дыханию. С опытом вы сможете спокойно дышать и расслабляться за минимальное количество времени. Хотите добиться наилучших результатов? Тогда совмещайте практику медитации с йогой. Заниматься подобными упражнениями лучше на специализированных курсах. Дома вы можете по неопытности неправильно выполнять упражнения и навредить своему здоровью.

Утренние страницы

Задаетесь вопросом - как отключить эмоции навсегда? Думаете, это возможно? Даже самые хладнокровные люди время от времени переживают и могут даже впасть в депрессию. Как же тогда быть?

Вы можете выплескивать эмоции сразу после пробуждения. Подобный утренний ритуал позволит вам в течение дня оставаться в гармонии с собой и не подвергаться излишней эмоциональности. Как же ввести в жизнь утренние страницы? Возьмите три чистых листа бумаги, сядьте за стол и пишите. О чем? Пишите все, что приходит в голову. Выливайте на бумагу свою злость, обиды, недоверие и радость.

Ваша задача писать беспристрастно, не давайте оценку собственному творению. Ваши страницы никому показывать не нужно. Эта писанина будет сродни личному дневнику. Но разница будет заключаться в том, что дневник вы пишете осознанно, а утренние почеркушки должны идти от сердца и души, а не от разума. Писать нужно каждый день и все три страницы. Нечего написать? Так и пишите, что вам не о чем писать. После трех строчек повторения мысли в голову точно придут.

Найдите отдушину

Человек не робот. Он не может отключить эмоции и чувства навсегда. Как же тогда жить? Нужно уметь контролировать свои эмоции и их проявление. Чтобы не срываться на людях, вам нужно найти хобби, которое станет вашей личной отдушиной. Что это может быть? Хендмейд, спорт, программирование, рисование, организация мероприятий и т. д. Любимое дело помогает человеку расслабиться и на время забыть о своих проблемах. Персона, которая получает заряд положительной энергии и эмоций после проделанной любимой работы будет чувствовать себя великолепно. Такого человека просто невозможно вывести из себя или как-то подорвать его спокойствие. Счастливые люди редко реагируют даже на самые грубые выпады в их сторону.

Развивайте уверенность в себе

Как научиться отключать эмоции? Тренировать уверенность в себе. Персона, которая считает себя превосходным специалистом и замечательным человеком, будет менее раздражительна и более объективна. Личность, уверенная в себе, будет хладнокровна. Посмотрите на любого знаменитого бизнесмена. Сам его вид внушает спокойствие и умиротворение. Подобное состояние человек чувствует внутри себя. Персона может подавлять свои эмоции благодаря отстранению от них. Высокая самооценка не дает прорвать психологическую оборону мозга, и он не впадает в панику каждый раз, когда слышит не очень приятные вещи о себе или о близких. Персона, которая может самостоятельно судить о тех или иных обстоятельствах и не слушать сплетни, пойдет очень далеко.

А зачем люди намеренно могут портить другим настроение? Энергетические вампиры питаются эмоциями слабохарактерных персон. Как вампиры отключают эмоции? Они выводят вас из себя и повышают свою самооценку за ваш счет. Не позволяйте никому так поступать.

Обидные слова, упреки, сплетни или придирки – каждому из нас то и дело приходится сталкиваться с ними в повседневной жизни. Увы, мир несовершенен, и даже у самого добродушного и миролюбивого человека всегда найдется завистник или недоброжелатель, который попытается больно ужалить, поддеть или оскорбить.

Зачем это нужно, спросите вы? Эмоциональные нападки врагов всегда имеют под собой основания. Одни пытаются вывести человека из себя, внести сумятицу в его мысли и тем самым избавиться от конкурента. Другим просто нравится чувствовать превосходство над оппонентом, а потому мелкими подколами, насмешками и откровенным хамством, они пытаются принизить других. Третьими движет зависть, ненависть или обида. Их уколы самые опасные, ведь в своем желании отомстить они стараются ужалить как можно больнее, затронуть самые тонкие струны души, ударить по самооценке, растоптать и унизить.

К слову, ядовитые стрелы некоторых обидчиков достигают своей цели, что может серьезно повлиять на наше мироощущение и нанести тяжелую психологическую травму. От того, умеем ли мы защищаться от негативных эмоций, зависит наше сегодняшнее психическое состояние и то, какими мы будем завтра, а значит, в этой бескровной войне нам просто необходима надежная психологическая защита.

По словам психологов, умение защищаться от негативных эмоций завистников и конкурентов, сохранять душевное равновесие в любых неприятных ситуациях и не реагировать на обидные выпады в свою сторону, является признаком зрелого, эмоционально и интеллектуально развитого человека. Это залог здоровья и признак успешной личности, а потому всем, кто испытывает давление со стороны окружающих и принимает на себя психологические атаки недоброжелателей, пора узнать об адекватных приемах защиты от негатива.

Что нужно знать о психологической защите

Прежде всего, запомните, когда человек раздражен или эмоционально подавлен, он просто не способен сдерживать эмоции и правильно реагировать на летящую в его сторону критику. А ведь прежде чем впитывать этот «яд» или пытаться отвечать на негатив, следует задать себе важные вопросы: Почему так происходит? Зачем это человеку?

Как правило, человек идет в психологическую атаку, когда у него нет других способов доказать свою правоту, когда у него нет никаких фактов и свидетельств. В этом случае он использует единственный действенный прием – пытается вывести противника из себя. Однако если иметь собственную устойчивую позицию и уметь обосновать свою точку зрения, оппонент не получит желаемого эффекта. Безусловно, он может начать применять запрещенные методы, к примеру, распускать слухи, настраивать коллектив против вас или устраивать откровенную травлю. Однако и здесь все не так безнадежно. Если вы готовы отбивать нападки слабого человека, не способного играть по правилам, оставаясь в позиции слона, которому никакая Моська не страшна, вы и из этого конфликта выйдете победителем. Таким образом, перед тем как вступать в перепалку и пытаться отвечать негативом на негатив, нужно постараться представить всю картину конфликта, оценить динамику событий, выделить все противоречия и решить, какое оружие против обидчика будет наиболее эффективным в конкретном случае.

8 приемов психологической защиты от негатива

1. Прием психологической защиты «Вентилятор»

Когда в вашу сторону летит поток негативной энергии, с обжигающими, хлесткими словами и фразами, не спешите в тут же отвечать обидчику. Просто на минуту закройте глаза и проанализируйте все что слышите. Какие слова провоцируют вас на гнев, раздражение или агрессию? Представьте, что человек, от которого в вас летят ядовитые стрелы, сидит напротив, и каждым своим словом визуально наносит хлесткие удары. Что вы ощущаете при этом? Опустошаетесь или чувствуете жар в теле, заводитесь или пытаетесь сжаться до маленькой букашки? А теперь представьте, будто между вами установили вентилятор, мощностью которого вы управляете усилием воли. И как только из уст обидчика срываются жалящие вас фразы, вы мысленно увеличиваете напор воздуха, и обидные слова уносятся прочь, не долетая до вас. Как изменились ваши ощущения? Стало ли вам легче, почувствовали ли вы, что в силах отбивать любые нападки недоброжелателя? Можете открыть глаза. Теперь вы будете в полной уверенности, что находитесь под защитой.

2. Прием психологической защиты «Кукиш»

Помните, как в детстве вы показывали обидчику кукиш, приговаривая: «Говоришь на меня – переводишь на себя». Сейчас вы стали достаточно взрослыми, чтобы не впадать в детство и не показывать кукиш каждому недоброжелателю. Это, как минимум, неприлично. Однако это совсем не мешает мысленно представить, что вы как в далеком детстве показываете фигу оппоненту, и тем самым переводите на него негатив. А для большей натуральности можете спрятать руку в карман, и уже там скрутить кукиш, направив его на обидчика. Он будет продолжать злословить и пытаться обижать вас, еще не понимая, что его слова теперь направлены против него самого.

3. Прием психологической защиты «Аквариум»

Общаясь с негативным человеком и слыша от него поток брани, просто представьте, что вы отгородились от него толстым стеклом аквариума, совершенно не пропускающим слова. Вы видите искаженное лицо обидчика, но поток его слов поглощается водой. Обидные слова совершенно на вас не действуют, а значит, вы остаетесь спокойным и непоколебимым, в то время как ваш оппонент все больше распаляется и сам выходит из равновесия. Благодаря такому простому, но весьма действенному приему, порой удается переломить исход даже безнадежного конфликта. Хотя бы раз заметив, как на практике действует прием под названием «Аквариум», вы всегда будете использовать его для борьбы с негативом.

4. Прием психологической защиты «Детский сад»

Свести к минимуму летящий в вас негатив и отразить болезненные удары недружелюбно настроенного к вам человека, можно, если начать относиться к нему как к маленькому ребенку. Ну не будете же вы обижаться на малых детей? Такой метод прекрасно подходит для защиты от травли, когда против вас настроен весь коллектив, и каждый из коллег пытается больнее вас ужалить. Просто представьте, что вы находитесь на детской площадке, где группа детей ведет себя просто отвратительно: дети ревут и злятся, капризничают и топают ногами. Себя же вы представляете в качестве взрослого человека, который снисходительно относится к капризам малых детишек, не реагирует на их выходки, а лишь покачивает головой, сохраняя невозмутимое спокойствие и ожидая, пока малыши выплеснут весь свой гнев и успокоятся. И пусть этот психологический прием вы проводите мысленно, если в реальности вы молчите, не отвечая на колкости коллектива, а лишь снисходительно улыбаетесь в ответ, вскоре противники поймут, что они проиграли, замолчат, и больше не будут использовать этот запрещенный прием против вас.

5. Прием психологической защиты «Лиса и виноград»

Не секрет, самые болезненные удары мы получаем от близких нам людей – родственников или тех, кого мы считали родными по духу. Если с вами произошла подобная история, и некогда близкий вам человек вдруг перешел в стан врага, став наравне с недоброжелателями клеймить и позорить вас, воспользуйтесь приемом защиты под названием «Лиса и виноград». Помните, как в басне Крылова, лиса, так и не сумевшая достать виноград, заявила, будто ей не очень-то и хотелось лакомства, виноград, дескать, зеленый и кислый. Так и вам следует поступить с обидчиком, которому вы доверяли. Убедите себя в том, что мнение этого человека вам не так уж и важно, а его поддержка не столь необходима. В общем, скажите себе, если человек поступил с вами подобным образом, не такой уж он вам и друг.

6. Прием психологической защиты «Океан»

Мы уже рассматривали ситуации, когда негатив исходит не от одного человека, а сразу от всего коллектива. С таким давлением справиться под силу далеко не каждому. Нужна мощная визуализация превосходства над оппонентами, чтобы найти в себе силы выдержать этот нажим с достоинством и не дать ни одной ядовитой стреле проникнуть вам в сердце. Специалисты в таких ситуациях рекомендуют применять прием «Океан». Представьте что вы – это бескрайний океан, в который впадает огромное количество бурлящих рек. Все они бурными потоками вливаются в океан, однако тот остается спокойным и неподвижным. Кажется, он даже не замечает их агрессивного напора. Так и вы, выслушивая потоки брани, исходящие от обидчиков, остаетесь бесстрастными и абсолютно спокойными.

7. Прием психологической защиты «Абсурдная ситуация»

Данный психологический прием заключается в том, чтобы, не дожидаясь открытой агрессии и насмешек со стороны своих обидчиков, «делать из мухи слона», то есть преувеличивая, доводить любую ситуацию до абсурда. Только почувствовав насмешки со стороны агрессора, начинайте утрировать ситуацию так, чтобы все последовавшие за этим слова вызывали лишь смех и не воспринимались всерьез. Этим вы попросту обезоружите своего оппонента, и вскоре все начнут смеяться уже над ним.

8. Прием психологической защиты «Куклы»

Помните знаменитую телепередачу В.Шендеровича «Куклы», где автор иронично высмеивал политических деятелей, используя для этого шаржированных кукольных персонажей, внешне напоминающих политиков? С людьми, которые пытаются вас задеть или открыто издеваются над вами, можно общаться только сквозь призму психологического приема «Куклы». Понаблюдайте со стороны за вашими обидчиками. Этот корчит из себя специалиста, хотя на самом деле имеет поверхностные знания, а другой пытается изображать из себя юмориста и балагура, хотя каждый день выискивает шутки в интернете. Просто посмейтесь над способностями ваших обидчиков и их мнимое превосходство над вами тут же рассеется. Кстати, если представляя агрессора комичным персонажем, вы рассмеетесь, это признак того, что защита работает. Здоровья вам и психологической устойчивости!

• «Ветер перемен»
• «Моя твоя не понимает»
• «Не сильно-то и хотелось»
• «Океан»
• «Апофеоз абсурда»
• «Весь мир - театр»

Одно из важных свойств зрелого человека с высоким уровнем развития интеллекта, эмоциональной сферы и других важных качеств успешной личности - умение защищаться от психологических атак недоброжелателей. Равновесие эмоций является немаловажной оборонительной крепостью, которую стремится разрушить завистник или конкурент. Ведь стоит вывести человека из себя - он тут же теряет способность логически мыслить, принимать взвешенные решения, видеть подвохи в действиях других людей.

Обидные слова, упреки, придирки, распространение сплетен и другие приемы психологической атаки действуют подобно яду пчелы - если человека ужалит одна или несколько пчел, то с ним ничего плохого не случится. Но если на него нападет целый рой, подвергшийся атаке может даже погибнуть. Так же и с эмоциональными нападками врагов - один укол может и не вывести из себя оппонента, но если досаждать ему раз за разом, тактика травли даст свои плоды. Чем сильнее защищена психологическая сфера, тем больше «пчелиных укусов» способен выдержать человек. Но есть и те, кто подобен аллергикам - даже одна порция яда полностью выбивает их из колеи и даже ставит под угрозу их жизнь, настолько они не защищены от внешних атак.

Они могут на всю жизнь оставаться тепличными цветами и ограждаться от контактов с агрессивными личностями, а могут изучить необходимые приемы психологической защиты и стать более сильными противниками в этой бескровной войне.

Большинство престижных и высокооплачиваемых профессий предполагают работу с людьми, поэтому столкновения со враждебно настроенными и даже неадекватными персонажами неизбежны. Если вы избрали путь через тернии к звездам высоких достижений, то должны максимально озаботиться укреплением подступов к своим нервам. Иначе их будут трепать все, кому ни лень.

Крепкая психика зависит от врожденных качеств человека, его воспитания, мировоззрения, понимания психологии других людей, внимательности, способности анализировать поведение и мотивы противников.

В первую очередь необходимо научиться понимать, что человек идет на психологическую атаку в том случае, когда у него нет другого способа доказать свою правоту, такого как факты, доказательства, юридические нормы. Когда противник не может ничего сделать более действенными и очевидными способами, он пользуется единственной оставшейся возможностью - вывести оппонента из себя, чтобы он сдался под напором эмоциональных атак. Поэтому нужно иметь устойчивую позицию, осознавать свою правоту с моральной и правовой точек зрения, обладать твердой уверенностью в непоколебимости своего мнения и понимать, что противник не сможет достать вас никаким другим способом, кроме психологической травли. А значит, необходимо быть к этому готовым и воспринимать нападки как нечестную игру слабого человека - ведь сильная и справедливая личность не опустится до такого. Подобное отношение ставит вас в позицию слона, на которого лает назойливая Моська - лаять-то лает, но сделать ничего не может.

А чтобы было проще справиться с агрессивными недоброжелателями, используйте приведенные ниже способы психологической защиты, которые были опробованы на психологических тренингах и показали свою действенность в реальной жизни.

«Ветер перемен»

Вспомните, какие слова, мимика или интонации являются для вас наиболее болезненными, каким образом вас можно гарантированно вывести из себя или вогнать в депрессию. Вспомните и живо представьте себе ситуацию, когда обидчик пытается разозлить вас подобными приемами. Проговорите про себя самые обидные слова, которыми можно вас задеть, визуализируйте выражение лица соперника, которое доводит до бешенства.

Прочувствуйте это состояние злости или наоборот, растерянности, которое вызывает у вас подобное поведение. Прочувствуйте его внутри себя, разберите на отдельные эмоции и ощущения. Что вы чувствуете? Это может быть учащенное сердцебиение, вас бросает в жар, а может, отнимаются ноги, путаются мысли, слезы подступают к глазам. Запомните хорошо эти ощущения. А теперь представьте себе, что стоите на сильнейшем ветру, и он сдувает и слова обидчика, и ответные негативные эмоции. Вы видите, как он кричит и ругается, но все это бесполезно, ведь его крик и ваша реакция на его злобу улетает вместе с ветром.

Проделайте это упражнение в тихой обстановке несколько раз, и почувствуете, что уже спокойнее относитесь к подобным выпадам в вашу сторону. А столкнувшись с этой ситуацией в реальной жизни, снова представьте себе, что стоите на сильном ветру и слова обидчика вместе с вашими эмоциями отлетают в сторону, не причиняя вреда.

«Моя твоя не понимает»

Если вы находитесь в неприятной ситуации, на вас кричат, ругаются и забрасывают оскорблениями, то представьте себе, будто вы оглохли или у вас включена громкая музыка в наушниках. Представьте, что вы совсем не слышите этого человека, он открывает рот, размахивает руками, его лицо искажено гримасой злобы, а вас окружает спокойная вода, в которой вы умиротворенно колышетесь, подобно водорослям, и не реагируете на внешние раздражители. Слова не могут подействовать на вас, они не проникают в ваше сознание, ведь вы не слышите их. Наблюдая такое спокойствие, противник быстро выдохнется, и вы сможете переломить ситуацию в свою пользу.

«Детский сад, ясельная группа»

Если представить себе, что ваши враги - трехлетние несмышленые малыши, то можно научиться не относиться к их нападкам так болезненно. Вообразите, что вы воспитатель, а ваши оппоненты - детишки детсадовской группы. Они бегают, кричат, капризничают, возмущаются… Но разве можно на них обижаться?

Детализируйте ситуацию, представьте себе, как враги неуклюже падают, злобно рвут игрушки, лепечут свои детские ругательства, хныкают. Вы должны быть спокойны и уравновешены, ведь на данный момент являетесь единственным адекватным человеком среди присутствующих. Думая таким образом, невозможно серьезно относиться к попыткам оскорбить или унизить - они будут вызывать только легкую иронию.

«Не сильно-то и хотелось»

В данном методе предлагается поставить себя на место лисы из басни «Лиса и виноград» - не сумев получить желаемое, животное просто убедило себя в его неважности, чтобы не расстраиваться. В ситуации, когда друг или просто хороший знакомый внезапно оказался в лагере неприятеля, лучше просто убедить себя в том, что его мнение не так уж и важно, его поддержка не столь необходима, а его нападки - кислота и незрелость винограда, из-за которой вы все равно не захотите видеть его в стане своих друзей. Известно, что самый болезненный удар нам наносят те, кому мы доверяем. Если такое случилось, лучше не воспринимать это как трагедию, а поступить подобно лисе, сказав: «Не такой уж он мне был и близкий друг».

«Океан»

Моря и океаны принимают в себя воды бурных рек, но при этом остаются величественно спокойными. Так же и вы в любых ситуациях способны, подобно океану, оставаться спокойными даже во время излияния на вас бурных потоков брани.

«Апофеоз абсурда»

Этот прием психологической защиты заключается в том, что ситуацию нужно довести до абсурда, после чего она не может восприниматься серьезно ни зачинщиками конфликта, ни его предполагаемой жертвой. Чаще всего агрессор начинает издалека - намекает, делает осторожные выпады, наблюдая за реакцией человека. В таком случае необходимо сразу же утрировать ситуацию до такой степени бредовости, чтобы она оказалась причудливо и неестественно раздутой, а всякие атаки в этом направлении вызывали только смех и иронию.

«Весь мир - театр»

Вокруг нас всегда существуют люди, против которых мы эмоционально неустойчивы. Соберите их на одной сцене воображаемого театра кукол и разыграйте в своей голове смешной спектакль с участием этих людей. Выведите на первый план их самые глупые, смешные и нелепые характеристики - жадность, неопрятность, зазнайство, тщеславие. Сделайте их жертвами своих недостатков. Заставьте совершать смешные поступки и выглядеть комично. Главное, чтобы они начали вызывать у вас смех. Тогда при встрече с ними вы уже не будете тушеваться и бояться дать отпор.

Эти способы и приемы психологической защиты помогут научиться купировать эмоциональные атаки противников, дабы не оказаться заложником собственной психологической слабости и неустойчивости против агрессивных и враждебно настроенных людей.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Но этот способ имеет и плюсы, и минусы. Трудно сказать, чего больше. Попробовать, пожалуй, стоит, только постарайтесь не переборщить! И при этой «игре» подайте себя как можно выигрышнее: уделите внимание внешности, подберите хорошо сочетающуюся одежду и , сделайте стильную прическу. Но опять-таки, помните мудрое правило: «Все хорошо в меру!»

Сделайте вид, что вы обижены, некоторое время не встречайтесь, не звоните, не общайтесь в «аське» и т.п. Если вы ему действительно не безразличны, он обязательно постарается узнать, в чем дело. Тогда и попробуйте подтолкнуть его к откровенности. Если же ничем не проявит себя, не вспомнит о вас, хорошенько подумайте: а нужен ли вообще парень, которому вы неинтересны?

Наконец, подумайте: каждый человек таков, каким его создала природа. Если он замкнут, если по какой-то причине старается не проявлять эмоций – это его право. Постарайтесь отнестись к этому с пониманием и уважением. Если не можете – поищите другого парня, более эмоционального и открытого.

Источники:

• выводит на эмоции

Совет 2: Как выжить на работе, если коллектив не взлюбил

Меняя место работы, мы всегда боимся того, как нас примут на новом. Будут ли считаться с мнением, будут ли уважать, дружить. Многое зависит только от вас. Как вы себя проявите в первые дни, такую репутацию себе заработаете. Однако бывают случаи, когда, несмотря на все старания, вас невзлюбил коллектив. Вам помогут справиться с этой ситуацией несколько советов.

Вам понадобится

• Уделите немного времени для прочтения статьи.

Инструкция

Вы никогда не думали, что окажитесь в подобной ситуации. При устройстве на работу трудно узнать каков в ней коллектив.

Примерьте «железную маску». Главная цель – вывести вас на эмоции. Поэтому не поддавайтесь на провокации.

Будьте во всем профессионалом. Хорошо знайте свое дело. Это исключит возможность подставить вас. Ведите свой отчет, где фиксируете все свои действия относительно работы. Если вдруг возникнет конфликт, такой план сыграет вам на руку. Предъявите его руководству, и правда будет на вашей стороне.

Рука на пульсе. Заведите себе друзей из соседнего отдела, а еще лучше из начальников. Всегда следите за тем, что происходит вокруг вас.

Вычислите виновного во всех сговорах. Поговорите с таким человеком по душам, попросите помощь у него. Ваша наглость обезоружит противника. Такое часто срабатывает.

Конфликты возникают в нашей жизни довольно часто. Чтобы конфликт не нес деструктивных последствий, постарайтесь соблюдать некоторые правила поведения в конфликтной ситуации.

Дайте партнеру «выпустить пар». Если оппонент крайне раздражен и агрессивен, то договориться и решить проблему у вас не получится. Постарайтесь успокоиться и немного изолироваться. Пусть он кричит, пытается задеть вас, то вы полностью игнорируйте его попытки вывести вас на негативные эмоции.

Обоснуйте свои претензии. После того, как партнер успокоится, объясните ему, что вы будете учитывать только факты и объективные доказательства. Если партнер пытается вновь подключить эмоции, спокойно объясните, что его аргументы относятся к его догадкам, а не к фактам.

Снижайте агрессию неожиданными приемами. Попросите совета у вашего оппонента, задайте неожиданный вопрос, сделайте комплимент. Не давайте партнеру отрицательных оценок, а постарайтесь перевести его эмоции на положительные.

Попросите сформулировать желаемый конечный результат. Предложите оппоненту сформулировать проблему и желаемый конечный результат. Вместе составьте несколько вариантов решения проблемы и найдите путь решения, который больше устраивает вас обоих. При решении конфликта вы оба должны быть победителями.

Не унижайте партнера. Не задевайте его достоинства, не затрагивайте его личность. Не давайте оценку человеку, а только его действиям. Будьте с оппонентом на равных.

Видео по теме

Если человеку позвонили среди ночи и стали задавать нелепые вопросы, возможно и интимного характера, скорее всего, его телефон попал в базу пранкерского сообщества. От того, насколько адекватно поведет себя человек во время разговора, зависит его дальнейшее сотрудничество с пранкерами.

Пранкер – вольная интерпретация английского слова prank – шалость. Основная деятельность пранкеров – телефонные . Исходя из перевода, можно попытаться сделать вывод о невинных детских и подростковых шалостях, что, собственно, и характеризовало направление на заре его начинания в конце 90-х прошлого века.

Однако на сегодняшний день движение пранкеров вышло из под контроля. По словам самих классиков движения, пранкерством стала заниматься «школота», не имеющая представления ни о технологиях, ни о кодексе пранкера.

В чем суть пранкерства

Пранкер находит номер телефона не совсем адекватного человека и в телефонном разговоре старается вывести его на эмоции. Разговор записывается на диктофон и выкладывается в интернет – всем смешно, кроме жертвы, которая подчас не подозревает, что стала объектом преследования обыкновенных телефонных хулиганов.

Но пранкеры не считают себя телефонными хулиганами. Согласно «кодексу пранкеров», ни в коем случае нельзя начинать первому употреблять нецензурную лексику, чтобы не попасть под уголовную статью, но спровоцировать на мат жертву приветствуется. Причем чем изощреннее будет выражаться жертва, тем большую ценность она приобретает в сообществе. Ее номер телефона можно продать за весьма приличные деньги.

Настоящий пранкер не будет звонить , больному человеку, беременной женщине, ребенку, не достигшему 12-тилетнего возраста.

Для чего это делается

Никто не может объяснить, какое удовольствие получают от этого пранкеры, некоторые психологи объясняют это проблемами с психикой. В то же самое время, за редким исключением, пранкеры – вполне адекватные в обычной жизни люди.

Как не стать жертвой пранкера

Пранкерство в России началось с невинного звонка, когда подросток ошибся номером и позвонил вместо АТС в квартиру неадекватной старушки. То, что он услышал в ответ на свой невинный вопрос, заставило его взять диктофон. Вывод: на подозрительный звонок можно реагировать спокойно и без излишних эмоций. Есть два способа общения.

Первый – как можно более равнодушным тоном сказать, что абонент ошибся, и положить трубку. На последующие звонки отвечать еще более бесцветным голосом.

Второй – поставить звонящего в нелепое положение интеллигентным встречным вопросом, предельно вежливо поддержать беседу, всячески демонстрируя свое моральное и интеллектуальное превосходство. Второй способ, конечно, чреват последующими звонками уязвленного пранкерского сообщества, но иногда можно себе позволить расслабиться и поиздеваться над наглецами.

Главное – не выходить из себя и держать ситуацию под контролем. Обычно такие собеседники заносятся пранкерами в черный список и их оставляют в покое.

Споры о том, существуют ли на самом деле всевозможные черные колдуны, или это выдумки людей, длятся уже многие столетия. Те, кто не верят ни в сглаз, ни в наведение порчи, говорят, что это все самовнушение! Некоторые люди упорно терзаются мыслями: «А вдруг меня или кого-то из моей семьи сглазят? Постоянный страх и нервное напряжение не проходят бесследно.

Инструкция

Очень хороший способ защиты от людей – мысленно « » вокруг себя надежную, крепкую ограду. Надо представить во всех подробностях, как она возводится, становится все выше и выше, защищая от всяких опасностей. Как бы это смешно не выглядело, но это действует.

В некоторых случаях, когда вы подозреваете в наведении или похищении энергии какую-то конкретную личность, мысленно поместие зеркало перед собой, причем отражающий слой должен быть обращен к колдуну или к энергетическому вампиру.Представьте, как любое действие, исходящее от этого плохого человека, отражается от зеркала и возвращается к нему же. Таким образом, зло, которое он хотел вам причинить, настигнет его самого.

Также постарайтесь по возможности всячески избегать контактов с плохими . Если же контакт неизбежен, например, по служебной необходимости, следует как бы «замкнуть» свое биополе, скрестив руки. Часто такой жест психологи называют «замкнутость», «нежелание продолжать общение с человеком».

Хорошо помогает и искренняя . Разумеется, прежде всего, к этому средству следует прибегать верующим людям. Но и атеистам от этого не станет хуже. В отдельных случаях можно прочитать от воздействия плохих людей, например, от сглаза, порчи и т.д.

Постарайтесь не думать о плохом! Ведь тяжелые мысли, подозрения, посещают, как правило, людей пессимистического склада, склонных к хандре, меланхолии. Если же все-таки мысли так и лезут в вашу голову, отвлекитесь и подумайте о хорошем.

Если при общении вы чувствуете, что человек является , не давайте ему «очередной порции пищи», не поддавайтесь на его провокации. Когда он пытается вывести вас на эмоции, отмахнитесь и уйдите вовсе. Увидев, что вы не даете ему нужных эмоций, он просто-напросто перестанет пытаться провоцировать вас.

Источники:

• как уберечь себя от злых людей

Любовь прекрасна, когда чувства взаимны. Иначе она превращается в мучения и для одного и для второго партнера. Иногда влечение к другому человеку становится патологическим. Тогда нужно любыми путями отвернуть его от предмета обожания, направить эмоции на что-то другое.

Инструкция

Если человек еще не потерял способность трезво мыслить, попробуйте вывести его на откровенный разговор. Организуйте встречу в кафе или ресторане. Присутствие посторонних заставит влюбленного держать себя в руках, не выказывать слишком явно эмоции. Постарайтесь спокойно объяснить неудачному кандидату в партнеры, почему вы не можете ответить на его чувства. Расскажите о собственных ощущениях. Дайте понять, что кроме приятельских отношений вас ничего не может связывать. Ни в коем случае не заигрывайте и не флиртуйте . Иначе он не воспримет серьезно вашу просьбу. Представьте, что вы на рабочем собрании. Говорите сухо, четко излагайте мысли.

Не скандальте с неудачливым кандидатом в партнеры. Сильные, даже отрицательные, эмоции, приведут к обострению всех чувств. Разговаривайте спокойно, постоянно подчеркивая, что вы не пара и ответной любви никогда не возникнет. Попросите родственников и друзей помочь вам. Если слова о невозможности отношений будут звучать не только из ваших уст, но и говориться всеми окружающими, это поможет влюбленному понять, что связи действительно не будет.

Измените поведение. Если раньше вы любили проводить вечера дома с книжкой, станьте заядлой тусовщицей. Если жить не могли без клубов - отдавайте предпочтение спокойному отдыху на природе и посещению музеев. Поменяйте цвет волос и стиль одежды. Сделайте все, чтобы стать как можно дальше от идеала патологически влюбленного.