هل يجب أن أشعر بالإهانة؟ استياء. ما هو الاستياء؟ القواعد التي تغير الحياة: ماذا تفعل حتى لا تتعرض للإهانة. تعد إمكانات الطاقة المنخفضة أحد أسباب اللمس

لقد سمعنا جميعًا أنه لا داعي للإهانة، فالإهانة أمر غبي وعديم الفائدة. هذا ليس صحيحا تماما. من الغباء إنكار ما كان يحدث في العالم منذ ملايين السنين! بما أن الناس يشعرون بالإهانة، فهذا يعني أنه يعمل في بعض المواقف. سأخبرك اليوم لماذا نتعرض للإهانة أحيانًا، حيث لا تنجح الإهانات، وكيف نتعرض للإهانة بشكل أكثر فعالية.

أصل المظالم

ويزداد التأثير على الشخص بهذا الترتيب: 1. الكلمة 2. الجريمة 3. الفعل.بدأ الناس يشعرون بالإهانة لإظهار أنهم كانوا بالفعل على الطريق للانتقال من الكلمات إلى الأفعال، وأن الأفعال لها دائمًا قوة.

كلمة

الناس لا يفهمون الكلمات. أو بالأحرى، نحن نفهم الكلمات، ولكن فقط من الأشخاص الموثوقين للغاية. الكلمات العادية تقع على آذان صماء. التواصل بشكل جيد مع محيطنا لفترة طويلة، يتم تشويه السلطة من خلال الكم الهائل مما يقال.

يطيع الأطفال والدهم أكثر من أمهم، ليس فقط لأنه أكثر سلطة، ولكن أيضًا لأنه أقل تواجدًا في المنزل. حتى عندما يكون في المنزل، فهو يتحدث أقل من والدته. ويطاع الأب أكثر حتى في تلك الأسر التي تكون فيها الزوجة مسؤولة. يحدث هذا على وجه التحديد لأنه يتحدث بشكل أقل وتكون كلماته أكثر قوة.

بالمناسبة، أحد الآثار الجانبية السلبية الخطيرة لكتابة مدونة يومية، كما كانت مدونتي دائمًا، والآن مرة أخرى، هو أن الجمهور يفسر بشكل غير صحيح المظهر اليومي لمقالاتي في اللاوعي. يربط الناس بشكل غير عادل كميات كبيرة من المواد بانخفاض المصداقية.

الإساءة وكيفية الإساءة

الاستياء - "بين القول والفعل"، "لقد توقفت بالفعل عن الحديث ويمكنني الانتقال قريبًا إلى العمل". من الضروري التمييز بين نوعين من الاستياء: ضد الحبيب وضد الغريب.

حتى أن الإهانة الصغيرة تجاه أحد أفراد أسرته تبدو لطيفة. وهذا يعني "لن أنتقل أبدًا من الأقوال إلى الأفعال ضدك". إن الإساءة إلى شخص غريب تبدو دائمًا غبية. مع الغرباء، عليك أن تقفز مباشرة إلى العمل.

ماذا تفعل مع الأصدقاء؟ تلك بين الأحباب والغرباء؟ الأمر الأكثر صعوبة معهم وفي العلاقات معهم تحدث معظم الجرائم "الخاطئة".

استياء غير فعال تجاه أحد معارفه: " إنه قريب مني، لذلك من حقي أن أشعر بالإهانة منه.

الاستياء الفعال: " أنا قريب منه، لذلك من حقي أن أشعر بالإهانة منه. لا ينجح الاستياء إلا عندما يعتبرك الشخص الذي أساء إليك قريبًا منه. إذا لم يكن بحاجة إليك، عابس حتى تنفجر. هدر الطاقة والوقت.

أجراءات

إن التحدث مع الغرباء، وإقناعهم بقبول وجهة نظرك، يكاد يكون عديم الفائدة - فأنت لا تملك السلطة والنفوذ اللازمين أمامهم، والكلمات لا تعمل إلا بالاشتراك مع السلطة. سوف تنجر المحادثة إلى نقاش وسيضيع الوقت. كما أنه لا فائدة من الإساءة، كما قلت، لأن الكلمات ليس لها وزن، ولكن الجريمة هي وسيلة للفت الانتباه إلى الكلمات.

أما بالنسبة للأشخاص المقربين، فلا يجب أن تنتقل إلى التصرف معهم إلا عندما تعود إلى الكلمات مرة أخرى بعد الإهانة، ولم يغيروا شيئًا.

وجهة نظر الذكور

غالبًا ما يؤدي الاستياء إلى مقاطعة صامتة. هذا أمر معقول - الكلمات لم تنجح، ومن المخيف اتخاذ إجراء. لكن المشكلة أن المقاطعة الصامتة تجعل الإنسان في دور الضحية وتقلل من سلطته أكثر، ومن أجل التأثير على الناس لا بد من السلطة! جريمة من امرأة أمر معقول. هكذا تتحدث المرأة بلغة الأفعال - فهي ببساطة تشعر بالإهانة. الإساءة من الرجل غبية. تضيع السلطة ويصبح الرجل أقل جاذبية. يتذكر...

أخيراً

الاستياء يأخذ الطاقة والوقت. في بعض الحالات يعملون، وفي حالات أخرى لا. لكي لا تضيعهم في الحياة، تحتاج إلى رفع احترامك لذاتك. يضمن احترام الذات العالي أن تكون مظالمك صحيحة، ويتم التعامل معها بشكل جيد، وليست تعبيرًا عن غرور مريض.

ابنتي البالغة من العمر ثلاث سنوات تبكي:
- أمي، لقد جرحني!
-لا يابنتي. لم يكن الشخص الذي يؤذيك. لقد أساءت لنفسك. ويجعلك تشعر بالسوء. يمكنك التوقف عن الإساءة الآن. يمكنك الاستمرار في الشعور بالإهانة. اخترت لنفسك. والطفل البالغ من العمر ثلاث سنوات قادر بالفعل على فهم ذلك.
-حسنا امى. لن أشعر بالإهانة. سأطلب منه ألا يفعل ذلك مرة أخرى”، وهو يمسح دموعه.

الاستياء هو رد فعل يأتي من الطفولة. من ردود الفعل المحتملة لموقف غير مرغوب فيه، منقولة من أحد أفراد عائلتك. الهدف الأساسي من هذا الرد هو تغيير سلوك الشخص الآخر من خلال محاولة جعله يشعر بالذنب أو الشفقة (انظر، أنا أبكي، أشعر بالسوء، هذا ما تفعله بي).

وقد تكون هناك أهداف أخرى. على سبيل المثال، للفت الانتباه إلى نفسي، أو للتأكد من أنني مهم ومحبوب، أو حتى أكثر أهمية ومحبوبًا... يمكن أن تتعرض للإهانة بطرق مختلفة. يمكنك الدخول في صمت. خمن لماذا أنا صامت. يمكنك رمي نوبة غضب. ويمكن أن تمرض، على سبيل المثال، أو حتى تموت. حتى يفهم الجاني بالتأكيد أنه كان مخطئًا. عادة ما يتم نسخ طريقة الاستياء هذه أو تلك في مرحلة الطفولة.

تختلف مظالم الأطفال عن مظالم البالغين. عندما نكبر، نبدأ في إدراك سخافة المظالم وضررها. نبدأ في فهم أن لدينا خيارًا. قد نشعر بالإهانة، أو قد لا نشعر بالإهانة. يمكننا أن نغفر، أو لا نستطيع أن نغفر. يمكننا، بعد أن أدركنا الجريمة، أن نتركها على الفور، وندرك أنها لا تؤذي الجاني في المقام الأول، بل تؤذي نفسي، وتأخذ قدرًا هائلاً من الطاقة وتدمر صحتي. ويمكننا أن نشعر بالاستياء لسنوات.

غالبًا ما يسمم الاستياء حياتنا، والاستياء غير مفهوم للعقل! إنه يحول حياتنا إلى وجود منعزل في منزل كئيب بنوافذ وأبواب مغلقة. نشعر وكأننا ضحية. انها شائعة جدا. انها مألوفة جدا.

كيف تتوقف عن الشعور بأنك ضحية وتتخلص من الاستياء؟

في الواقع، الاستياء هو أداة للتلاعب بالآخرين من خلال زرع الشعور بالذنب فيهم. "لقد شعرت بالإهانة" - ارقص من حولي. افعل ما يرضيني حتى أغفر لك. هذا شعور مرير يدمر ويثير الروح ولا يسمح لنا بالهدوء ويجعلنا نعيد في أذهاننا باستمرار الموقف الذي أدى إلى الإساءة وتسمع فينا كلمات مسيئة وتدمر حياتنا.

مرارة الاستياء تنخر من الداخل ولا تسمح للمرء بالتحرر من المعاناة. نحن «ضحية» النزعة الاستبدادية. الاستياء لا يحل المشكلة. الاستياء هو محاولة للهروب منه. لكن المشاكل لا تختفي. تتراكم مثل كرة الثلج حتى تتحول إلى انهيار جليدي وتغطينا بالكامل. للتوقف عن الإساءة، تحتاج إلى الخروج من الحالة المهينة والبدء في الاستجابة بشكل مناسب لما يحدث. إذا تعرضت للأذى، يمكنك القيام بما يلي بطرق مختلفة:

• فهم سلوك الجاني،
• اغفر لي
• اشرح مشاعرك للجاني حتى لا يتكرر ذلك في المستقبل،
• الرد بالمثل.

وبعد ذلك ننسى فقط. عندما تشعر بالإهانة، فإنك تندفع بهذه الحالة مثل الدجاجة مع البيضة، وتخشى المسؤولية والتصميم على الرد على الضرر الناجم. توقف عن الخوف. أنت نفسك مسؤول عن حياتك، وتتوقع منك إجراءات نشطة.

لماذا يعاني الإنسان من الاستياء لسنوات، لأي سبب لا يستطيع أن "يفهم ويغفر"؟

1. "افهم واغفر" - وهذا يعني تحمل المسؤولية عن إهانتك. "الفهم والتسامح" يعني الاعتراف بأنه خلال ذلك الوقت عندما كان الاستياء يدمر جسدي وحياتي، لم أقم بأي محاولات لتغيير الوضع. الاعتراف بأخطائك ليس بالأمر السهل. ولكن لا يزال هناك عمل يتعين القيام به لإصلاحه. لا يمكنك تغيير ماضيك. يمكنك تغيير حاضرك. غالبًا ما يستخدم الناس المظالم لتبرير تقاعسهم عن العمل. يشعرون أنهم عاجزون وغير قادرين على تغيير وضع حياتهم في الوقت الحاضر. بسببها أو بسببها لم تسر حياتي، كل شيء سيء للغاية، أعاني، أمرض، وما إلى ذلك.

2. يحتاج الإنسان إلى تجربة شيء ما باستمرار. خلاف ذلك - الفراغ، لا معنى له. وعندما تكون الحياة مملة ورتيبة، عندما يكون هناك نقص في المشاعر الإيجابية، يبدأ الشخص في القلق بشأن أي شيء. لنفس الغرض، يدخل العديد من الأشخاص في نزاعات وصراعات مختلفة، ويخلقون مشاكل من العدم، ويعانون لسنوات من مظالم الماضي التي لا يمكن تغييرها أبدًا. وبالتالي يتم تعويض النقص في المشاعر والخبرات القوية. أنا قلق، هذا يعني أنني أعيش.

3. أي شخص يتعرض للإهانة، كما هو الحال في مرحلة الطفولة، يستمر في إثارة الشفقة والحب والاهتمام لدى الآخرين.

4. يستمر المعتدى عليه في انتظار "تغير سلوك" المذنب في شكل اعتراف بخطئه وذنبه وعفوه. في ذلك الوقت، قد لا يشك الجاني حتى في ما هو مذنب وماذا يريدون منه.

5. المظالم غير المحققة وغير المعيشية بالكامل. تدور الأفكار في رأسي، وتعود لنفس الوضع مرارًا وتكرارًا. والشخص لا يدرك تمامًا رد فعله. قلقة ومضطربة.

6. قد يتم إخفاء عدم الرضا خلف المظالم. يتأذى الناس من القدر ومن الله ومن أنفسهم ومن الظواهر المجردة. يصبحون حساسين وسريع الانفعال. إنهم يشعرون بالإهانة بدلاً من إدراك السبب الحقيقي لعدم رضاهم والقضاء عليه.

الاستياء يسبب التهيج والغضب والعدوان والعداء وحتى الكراهية تجاه الشخص الذي أهانك أو أهانك أو أساء إليك. هناك رغبة في الانتقام من الإهانة. وحتى عندما تشعر أن الجاني على حق، فإنك لا تزال تستمر بعناد في الإصرار على أنك على حق، وتحاول خداع الجميع وحتى نفسك.

ينشأ الاستياء عندما يعتقد الشخص نفسه أنه عومل بشكل غير صحيح أو غير عادل أو سبب له ألمًا جسديًا أو عقليًا أو أزعجه أو أهانه أو ضحك عليه أو رفض له أي طلب.

علاوة على ذلك، سيواجه شعورا أقوى بالاستياء من هؤلاء الأشخاص الأعزاء عليه والمقربين منه أكثر من المارة العشوائيين. بعد كل شيء، إذا أطلق عليك أحد المارة أسماءً عشوائية، فسوف تكون غاضبًا، ولكنك ستنسى قريبًا هذا الحادث. وإذا خرجت هذه الكلمة من فم صديقك أو زوجك، فسوف تغمض شفتيك لفترة طويلة، وتلقي عليه نظرات غاضبة ومدمرة، ولن ترغب في التحدث معه، ومعاقبته على الإهانة، مما يجعل فيشعر بالذنب ويطالبه بالاعتذار والتوبة.

لكن في الواقع، أنت تعاقب نفسك، لأن الإهانة أفسدت مزاجك، وهضم هذا الموقف مرارًا وتكرارًا، تشعر روحك بالألم، وتحرم نفسك من التواصل مع من تحب، وتهدر طاقتك على الإهانة، وتغضب. والعصبية، مما يؤدي إلى تفاقم صحتك.

إذا كنت تتعرض للإهانة باستمرار، لكل سبب، فإن الإهانات تتراكم، وتنشأ الرغبة في الانتقام من الجاني، ودفعه بعيدًا عنك، وعدم رؤيته أو سماعه. وحتى إذا تاب الجاني الخاص بك، ويطلب المغفرة، وتستمر في تصوير نفسك كضحية، وترفض بعناد التحدث أو التسبب في فضائح، فسوف تدمر علاقتك عاجلاً أم آجلاً بمظالمك.

وإذا فهمت أن مؤلف الجريمة أنت وحدك، وأنك قد تعرضت للإهانة، والشخص الذي أسيء إليه ليس هو المسؤول، فسيكون من الأسهل عليك التعامل مع الألم.

لماذا الاستياء خطير؟

دعونا نستخلص النتائج: لماذا الاستياء خطير؟ أولاً، يسبب مشاعر سلبية ومشاجرات، ويؤدي إلى انهيار العلاقات، والشعور بالوحدة. بعد كل شيء، بالإهانة، فإنك تدفع الجاني منك، ولا ترغب في التحدث معه، وفي المقابل سوف يحمل أيضا ضغينة ضدك.

ثانيا، الاستياء يؤدي إلى تفاقم حالتك المزاجية، فأنت مكتئب، يائس، وهذا بدوره يمكن أن يؤدي إلى الأرق والاكتئاب والأمراض الخطيرة الأخرى.

كيف تتوقف عن الإساءة

كما أن الملابس الدافئة تحمي من البرد، فإن التحمل يحمي من الاستياء. وزد من الصبر وراحة البال، ولن يمسك الاستياء مهما كان مريرا ليوناردو دافنشي

الاستياء يأكلنا من الداخل، ويرهقنا، ويكتئبنا، ونحن بالتأكيد بحاجة للتخلص من هذا الشعور الضار. إذا كنت تريد التخلص من الشعور بالاستياء إلى الأبد، فعليك أن تتعلم إحدى القواعد - لا أحد في هذا العالم مدين لك بأي شيء.

كنت تتوقع أن يأتي إليك من تحب بباقة كبيرة من الورد، ولكن بدلاً من الورد أحضر علبة كبيرة من الشوكولاتة. لم تكن توقعاتك في محلها، وشعرت بالإهانة، وساءت حالتك المزاجية، ولا ترغب في التحدث معه.

ولكن إذا فهمت وتذكرت أنه لا أحد مدين لك بأي شيء، فسيكون من الأسهل عليك قبول مثل هذا الموقف، وبمرور الوقت سوف تتعلم عدم الإهانة بسبب تفاهات. بعد كل شيء، كان من الممكن أن تخبر صديقك مقدما أنك تريده أن يعطيك الورود، وبعد ذلك ستكون توقعاتك مبررة تماما، ولن يكون هناك سبب للإهانة.

القاعدة الثانية - لكل شخص رأيه الخاص الذي قد يختلف عن رأيك.

لقد اعتقدت أنك من بين القسم بأكمله، أنت الأكثر تقدمًا في عملك، وتفهم كل شيء بسرعة، ويجب أن يتم تعيينك أنت وحدك رئيسًا للقسم، لأنك عملت لفترة أطول وتتمتع بالكفاءة في جميع الأمور. لكن منصب رئيس القسم ذهب إلى صديقك، الذي، في رأيك، لا يدير فقط، ولكن أيضا لا يعرف حقا كيف يتحدث. وكنت تحمل ضغينة ضد جميع زملائك، ضد المخرج، ضد صديقك.

تعتقد أنه أخذ مكانك، خانك. ويغمرك الاستياء ولا يمنحك السلام، وتتدافع أفكار الانتقام في رأسك. في نظرك صديقك لا يستحق هذا المنصب، ولكن في رأي المدير أن صديقك هو القادر على قيادة القسم. هذه قاعدة أخرى تحتاج إلى تعلمها وفهمها، ولا ينبغي أن تشعر بالإهانة إذا كان رأيك لا يتطابق مع آراء الأشخاص من حولك.

تحتاج أيضًا إلى أن تفهم وتتعلم أن كل شخص يقرر بنفسه مع من وأين يقضي وقت فراغه.

لقد خرجت صديقتك المفضلة، التي كنت صديقًا مقربًا لها منذ روضة الأطفال، خارج المدينة لقضاء عطلة نهاية الأسبوع مع زملائها في الفصل. أنت تغلي من السخط: "كيف يمكن أن تخون صداقتنا؟ لقد أساءت إلي، ولن أسامحها أبدًا على هذا! لكن صديقتك ليست ممتلكاتك، ولها كل الحق في أن تقرر من تكون صديقة ومن تقضي وقتها، لذلك لا معنى للإهانة في مثل هذه المواقف.

كيف تتوقف عن الشعور بالإهانة عندما تتعرض للإذلال عمدًا، أو يطلق عليك أسماء مسيئة، أو يتم مضايقتك، أو الضحك عليك.

إذا كان رد فعلك عنيفًا على هذه الهجمات، فسوف يسخرون منك بشكل منهجي من أجل جعلك تبكي، لتثبت للجميع أنك شخص ضعيف. كيفية التعامل مع الاستياء في مثل هذه الحالة؟

تذكر - الشخص العادي لن يضايق الآخرين أو يهينهم أبدًا. هذا يعني أن أمامك شخصًا مريضًا وذو شخصية سيئة ومختل عقليًا. وكما يعلم الجميع، هناك مثل هذه القاعدة - لا ينبغي أن تشعر بالإهانة من قبل أحمق. تعلم ألا تلاحظ الكلمات السيئة الموجهة إليك ودعها تمر عبر أذنيك.

هل يجب أن تشعر بالإهانة من انتقاد نفسك وحقيقة ما يقوله الناس عنك؟

بعد اجتماع أولياء الأمور والمعلمين، وبختك والدتك بسبب درجاتك السيئة، واشتكت لك من أنك لا تساعد مطلقًا في أعمال المنزل، وأن غرفتك تشبه حظيرة الخنازير، وأن كل ما يمكنك فعله هو الجلوس بغباء واللعب على الكمبيوتر . لقد شعرت بالإهانة الشديدة والغضب من والدتك وهربت من المنزل. إذا نشأت مثل هذه المواقف في حياتك، فكر فيما إذا كان النقد الموجه إليك صحيحًا أم أنه من تأليف الجاني، وما إذا كان الأمر يستحق الرد عليه بالإهانة. إذا كنت كسولًا بالفعل، وتخلت عن دراستك وتم توبيخك بسبب سلوكك السيئ، فلا فائدة من الإساءة إلى الحقيقة، لأن هذا كله خطأك.

حاول أن تكتشف بنفسك سبب تعرضك للإساءة بسهولة، فربما تأتي عادة الإساءة منذ الطفولة، ثم حان وقت النضوج، أو ربما تكون الإساءة من عاداتك السيئة التي تحتاج بشدة للتخلص منها لذا حتى لا تسمم حياة نفسك وحياة الآخرين من حولك. بعد كل شيء، تؤدي المظالم إلى سوء الفهم والشقاق والشعور بالوحدة. افهم أنه من خلال الإساءة وتحمل آلام الاستياء، فإنك أولاً وقبل كل شيء تضر بنفسك وبصحتك.

إذا حدثت الجريمة بالفعل، فاعترف بها، وأدرك أنها لا معنى لها، وابحث عن حل لكيفية تصحيح الموقف. إذا شعرت أنك أساءت إلى شخص ما، فاذهب واطلب المغفرة، واعترف بخطئك أو اشرح أنه لم يكن لديك أي نية للإساءة. تذكر في نفس الوقت أن فقط أولئك الذين هم على استعداد داخليًا للإهانة هم من يتعرضون للإهانة.

لا تدع المسيء يتلاعب بك. يمكنك التوقف عن الإساءة! افعلها! وسوف تبتهج روحك بعد أن وجدت السلام الذي طال انتظاره وستبدأ الطاقة والصحة في العودة إلى جسدك. سيتم فتح فرص جديدة وآفاق ممتعة. ستبدأ الحياة بالتغير نحو الأفضل!

لماذا تحتاج إلى أن تسامح الإهانة

أصحاب العقول الصغيرة حساسون تجاه الإهانات التافهة؛ الأشخاص ذوو الذكاء الكبير يلاحظون كل شيء ولا ينزعجون من أي شيء فرانسوا دي لاروشفوكو

إذا كانت مرارة الاستياء تأكل روحك، ويتردد صداها بألم في قلبك، وتتركز كل أفكارك على الاستياء، فقد حان الوقت للتخلص من هذا الاستياء. أفضل علاج للألم هو المغفرة. بعد أن تغفر الإساءة، تصبح روحك أخف، وتتحرر من عبء التجارب التي حملتها داخل نفسك. بعد أن تسامح الجاني، تستأنف علاقتك مرة أخرى مع الشخص الذي كنت تشعر بالسوء تجاهه، وبدونه شعرت بالسوء.

بالطبع، هناك أيضًا مواقف تؤذيك فيها الجريمة كثيرًا، عندما تدمر حياتك، وفقدت شيئًا مهمًا ولا تريد أبدًا رؤية الجاني مرة أخرى، لكن لا يزال عليك أن تسامح. اغفر له عقليا في روحك، وسوف تجد السلام.

افهم أنه لا يمكن إرجاع أي شيء، ومن غير المجدي الاستمرار في المعاناة والندم على الماضي. عليك أن تعيش في الوقت الحاضر. لنسيان الإهانة، عليك أن تمنع نفسك من تذكرها، ورميها من رأسك مرة واحدة وإلى الأبد. هذا ماضي سيء، وكل شيء سيء يجب التخلص منه.

اسمحوا لي أن أقدم لكم عائلة قديمة ولكنها لا تزال محترمة وموقرة. استياء- إلهة البلاء والمتاعب السلافية. البجعة السوداء التي تعارض آلهة النور العليا. والدتها مارا هي إلهة الموت والمرض والغضب، والدها كوشي هو إله العالم السفلي. أخواتها: مستا - إلهة الانتقام والعقاب، زيليا - إلهة الشفقة والحزن والبكاء، كارنا - إلهة الحزن والأسى.

إن التطور السريع للجوانب الخارجية والتقنية واليومية للحياة البشرية يمنحنا الوهم بأننا قد ذهبنا بالفعل بعيدًا جدًا عن أسلافنا على المستوى الداخلي. ويبدو لنا أننا أصبحنا أكثر تحضراً وحكمة ونبلاً وأكثر روحانية وأكثر وعياً. أننا يجب أن نكون أكثر إنسانية وتفهما وقبولا. ففي نهاية المطاف، لقد تعلمنا أن نغفر لأعدائنا. وأحيانًا تعلمنا أن نسامح عائلتنا وأصدقائنا.

ومع ذلك، بإصرار مذهل، ما زلنا نشعر بالإهانة من قبل الآباء والأطفال والإخوة والأخوات والأزواج والزوجات والأحباء والصديقات والأصدقاء. للرؤساء والموظفين. على الجيران المجاورين. حتى بالنسبة للغرباء غير المألوفين والكاملين. ومن منا لم ينجح أبدا لا تنزعجللقدر؟ لظلم القوى العليا؟

لكن من ناحية أخرى: أجب عن نفسك بصدق - من منا لم يسيء إلى أحد قط؟ أي، بتعبير أدق، من منا لم يسيء إليه أحد قط؟

لذا، فإننا نواصل الإشادة بعذراء سحابة الحزن هذه. علينا أن نعترف بأن الاستياء جزء لا يتجزأ من حياتنا. لماذا نريد بجد للتخلص منه؟ هل من الممكن التوقف تمامًا عن الإساءة؟ وكيف هذا: لا تنزعج؟ كيف يشعر الشخص الذي لا يشعر بالإهانة؟ كيف يعيش؟

في المقالة الأخيرة نظرنا إلى طرق سريعة التغلب على الاستياء. هذه المرة سوف نتعمق أكثر ونكتشف ما هي جذور الاستياء، وما إذا كان من الممكن العيش بدون استياء.

التنقل عبر مقال "الاستياء. ما هو الاستياء؟ القواعد التي تغير الحياة: ما يجب القيام به حتى لا تتعرض للإهانة"

الشعور بالاستياء: جملة أم اختيار؟

نحن هنا نواجه بعض الارتباك في المفاهيم.

استياء- هذه، من ناحية، حقيقة أو موقف معين أدى إلى عواقب سلبية عليك. مع آخر، استياءهو شعور، رد فعل عاطفي على الوضع. وهناك أيضًا الاستياء كسلوك - أفعالنا نتيجة للموقف ورد فعلنا العاطفي.

تكتب القواميس التوضيحية على النحو التالي: "الاستياء إهانة وحزن يلحق بشخص ما بشكل غير عادل وغير مستحق وكذلك الشعور الناجم عن ذلك". بالمناسبة، أقترح عليك أن تفكر: كيف تعتقد أن هناك حزنًا وإهانات سببها "بشكل عادل ومستحق"؟ ومن المثير للاهتمام، في روسيا القديمة، كان الاستياء أيضًا اسم (تعريف) للجريمة: التسبب في ضرر معنوي أو مادي لشخص معين.

لذا، إذا كنا نتحدث عن كيفية "العيش دون إساءة"، فأنا أقترح الموافقة على أننا لا نتحدث عن العيش دون إساءة. وهذا ببساطة مستحيل. تتداخل مصالح الناس في كثير من الأحيان، حتى أنهم في بعض الأحيان يستبعدون بعضهم البعض.

يحاول الأشخاص إرضاء احتياجاتهم ورغباتهم، طوعًا أو عن غير قصد، بوعي أو بغير وعي، عن قصد أو "لا يعرفون ما يفعلونه"، ويدوسون على حدود بعضهم البعض، مما يسبب الحزن والإهانة والإهانة. والشخص الذي يُلحق به هذا الحزن قد يعتبره غير مستحق وغير عادل.

تم الدوس على قدمي أثناء النقل. البائعة كانت وقحة. الإدارة لم تقم بترقيتي. وكانت الزوجة ترقص مع شخص آخر. يقضي الرجل كل أمسياته على الكمبيوتر. زوجي لا يعطي الزهور. ابني المراهق لا يساعد في أعمال المنزل. ابنتي البالغة تتصل مرة واحدة في الشهر. ولم يدرجها والدي في وصيته. صديقي لم يدعوني إلى حفلة عيد ميلادي. يقوم الموظفون بعمل إضافي. إن قائمة المواقف الهجومية هائلة، وكذلك أنواع العلاقات الإنسانية التي يمكن أن تنشأ فيها.

لكن، بالطبع، لاحظت: بعض الأشخاص في هذه المواقف سيشعرون بالإهانة، والبعض الآخر لن يشعر بذلك، فهم يعرفون كيف لا يتعرضون للإهانة. وستكون شدة هذا الشعور مختلفة: بالنسبة للبعض هو أقوى، بالنسبة للبعض أضعف، بالنسبة للآخرين بالكاد يتم التعبير عنه على الإطلاق. وظلال التجارب مختلفة أيضًا: الغضب، الغضب، الإحباط، الحزن، الغضب، الخوف، العار، الاشمئزاز.

لا يمكننا تجنب المواقف المؤذية. ثم دعونا نلقي نظرة على ما يتكون منه رد الفعل العاطفي - الشعور بالاستياء. وهنا أقترح القيام ببعض الثورة المفاهيمية.

الاستياء ليس شعورا. هذا معتقد.أو بعض الأفكار التي يمكن تلخيص جوهرها فيما يلي:

• "ليس عادلا!"
• "فإنه ليس من حق!"
• "هو/هي/هم/العالم/الله/القدر مخطئ!"
• "هو / هي / هم / العالم / الله / القدر ليس له الحق في القيام بذلك!"
• "هذا لا ينبغي أن يحدث!"

وكل هذه الأفكار متحدة تحت شعار "هو / هي / هم / العالم / الله / القدر هو المسؤول عن هذا!"

هذه الأفكار مصحوبة بمجموعة كاملة من التجارب العاطفية التي تشكل ما نسميه "الاستياء". يسمى:

• تهيج / غضب / غضب / غضب على الجاني
• تهيج / غضب / غضب / غضب على نفسك
• تهيج / غضب / غضب / غضب على العالم / القدر
• حزن/حزن/ الشفقة/ الحزن - فيما يتعلق بنفسه أو برغباته واحتياجاته وتوقعاته وعلاقاته.

أي عواطفمن وجهة نظر فسيولوجية، فهو عبارة عن مزيج من الهرمونات التي يطلقها جسمنا في الدم من أجل التعامل مع الموقف. ويستجيب جسمنا لمثل هذا الكوكتيل بردود فعل معينة.

في حالة الاستياء، ترتبط ردود الفعل هذه بمجموعة من الغضب والحزن، والتي يتم التعبير عنها من الناحية الفسيولوجية من خلال ارتفاع ضغط الدم وزيادة أو تأخير التنفس وتوتر العضلات واحمرار الجلد والبكاء.

يضاف إلى هذه الأحاسيس الجسدية الألم العقلي، نتيجة الحزن، رد الفعل على الخسارة.

في الاستياء، نفقد بالضرورة شيئًا ما: الاحترام، واحترام الذات، والحقوق، والعدالة، والرغبات التي لم تتحقق، والاحتياجات التي لم يتم تلبيتها، والتوقعات التي لم تتحقق، والعلاقات التي لم تتحقق، والأحباء، والثروة المادية.

ينشأ الألم العقلي من الشعور بالعجز في موقف معين. نحن نواجه نقصًا أو نقصًا في القوة لتغيير الوضع.

كل إساءة هي إشارة إلى عدم تلبية رغباتي واحتياجاتي، وانتهاك الحدود، وتشويه القيم. اسال نفسك:

• الآن، هل أنا مستعد للتخلي عن ما هو مهم بالنسبة لي؟
• هل هذا مهم حقا بالنسبة لي؟
• هل أعرف حتى ما هو المهم بالنسبة لي؟
• هل أنا مستعد للدفاع عنه؟

هذه أسئلة أساسية تتعلق بكيفية التصرف في موقف هجومي. لديك دائما الحق في الرضا احتياجاتكوالحق في العيش وفقًا لقيم الفرد. ويمكنك دائمًا اختيار تغيير قيمك وتأخير تلبية احتياجاتك إذا لم تكن حقًا ذات أهمية كبيرة بالنسبة لك.

إن رد فعل الشخص "غير المتحضر" على الإهانة يشبه أي عامل ضغط آخر - القتال أو الهرب أو الاختباء (التجميد أو الاستسلام).

قبل مائة عام فقط، كانت الجريمة لا تزال سببًا شائعًا للمبارزة. ماذا يفعل الشخص المتحضر الآن؟ إذا بدا له أنه لم يعد قادرًا على عدم الإساءة؟

نترك الجاني. طرق مختلفة:

• التلاعب بمشاعر الذنب. "أنظر كم أنت سيء، لقد آلمني بسببك، تصرف بطريقة لا تؤذيني." أي أننا نحاول حث الشخص على الشعور بالذنب مما يجبره على فعل ما نحتاج إليه. في بعض الأحيان تتصرف الأمهات بهذه الطريقة تجاه أطفالهن (وبعد ذلك، بعد أن تعلمن، يتصرف الأطفال تجاه أمهاتهم). في بعض الأحيان تستخدم الزوجات مثل هذه الألعاب فيما يتعلق بأزواجهن (أو العكس).

• نقوم بتقليل الاتصال إلى الحد الأدنى: نقوم بتشغيل "الصمت" وتشغيل "التجاهل". وهذا أيضًا أحد خيارات التلاعب: "سأحرمك من الحب والتواصل، وسأجبرك على الانصياع. أو ببساطة اعترف بذنبك واطلب المغفرة. وبعد ذلك سوف «أنزل» وأغفر لك». لن أتفاجأ إذا كنت تعرف عائلات يعتبر هذا النهج هو طريقتهم المفضلة لحل النزاعات.

• نرد بفظاظة أو فضيحة. هذه هي طريقة الطبائع الأكثر عاطفية وكولية وغير مقيدة. من الأسرع الرد دون النظر في الأمر ودون معرفة الأسباب. في بعض الأحيان يبدو الأمر وكأنه رد فعل "أنت أحمق". يتم استخدامه في بيئة قريبة وغير مألوفة - من المشاجرات العائلية إلى "المواجهات" في الترام.

• نحن نعاقب الجاني بالانتقام. "الانتقام طبق يفضل أن يقدم باردا." ظاهريًا، يبدو الوضع قد تم حله، وقد لا يشك الشخص في أنه أساء إليك. لكنك تضع خطة للانتقام منه في هذا الموقف. وتجد طريقة لمعاقبة الجاني.

إذا لم نتمكن من الابتعاد عن شخص أو موقف، فإننا ننسحب إلى أنفسنا. وبطرق مختلفة أيضًا:

• نبدأ "سجل الاستياء" داخل أنفسنا، وننتقل عبر "الرسوم الكاريكاتورية عن الاستياء". مرة بعد مرة، ليلة بعد ليلة، صباح بعد صباح، تدور في رؤوسنا حالة من الاستياء: "ولكن هنا أستطيع أن أقول هذا"، "كيف يجرؤ!"، "لا أستطيع الدفاع عن نفسي أبدًا..."، "كيف يمكنهم أن يفعلوا هذا بي؟!" الوضع يدور في رؤوسنا، نبحث، نبحث، نبحث عن طرق للخروج، لكننا لا نجدها أبدًا. وفي كل مرة، تنزعج وتتألم، وكأن الموقف قد حدث للتو، وليس قبل يوم أو أسبوع أو شهر أو حتى سنة.

• نحن نخطو على حلق رغباتنا ونتظاهر بأننا لا نشعر بالإهانة، ونتحمل في صمت. هناك ابتسامة قسرية على وجهه، وتُسمع أعذار الجاني في الداخل: "المسكين، كان الأمر صعبًا عليه، لذلك فقده،" "الآن لا يوجد مال حقًا - فماذا لو اشترى لنفسه سيارة جديدة" وحدة التحكم في الألعاب بدلاً من تجهيز الطفل ليوم 1 سبتمبر، يحتاج إلى الاسترخاء"، "إنه يكسب المال - بالطبع، أنا أيضًا، لكن هذا عمل المرأة - النظافة في الشقة، ويحتاج إلى الراحة"، "إنه "رئيسي، يمكنه الصراخ في وجهي، فهو يحق له ذلك في منصبه"، "أمي بحاجة إلى المساعدة، بالطبع، يجب أن أكون هناك دائمًا من أجلها، فأنا مدين لها كثيرًا."

• نحن نتراكم المظالم، ونتذوق المعاناة، ونشعر بالأسف على أنفسنا: "أنا الشخص الأكثر تعاسة"، "لا أحد يفهمني، لا أحد يريد مساعدتي"، "أنا جيد جدًا بالنسبة لهم"، "كم أنا سيئ الحظ في هذا". الحياة"، "لماذا يحدث لي هذا دائمًا"، "لا توجد عدالة في هذا العالم".

• نطرح مظالمنا جانبًا في الجسد، فنهلكه. في علم النفس، يتم أخذ الأمثلة في الاعتبار عندما يصاب الأشخاص المعرضون للظلم بأمراض معينة. على سبيل المثال، إذا كنت معتادًا على الشعور بالأسف على نفسك، و"أكل نفسك"، وتوبيخ نفسك، وعدم التعبير عن شكواك وعدم الدفاع عن حدودك، فقد تصاب بقرحة في المعدة أو تعاني من مشاكل مستمرة في الحلق. قد يعاني الأشخاص الحساسون من مشاكل في المرارة والكبد. إذا كانت الإهانات "تؤذيك في القلب"، فيمكنك توقع مشاكل في نشاط القلب.

أنا لا أميل إلى ربط كل مشاكل الجسد بالمظالم. على سبيل المثال، أنا لا أشارك الرأي الشائع الآن في بعض الأوساط النفسية بأن الأورام السرطانية هي نتيجة الاستياء الكبير من الحياة. ولكن دون التعبير عن استيائك، دون الدفاع عن حدودك وتوضيحها، في النهاية، ليس لديك الفرصة لإشباع رغباتك، بما في ذلك الرغبات الجسدية. تنزعج وتعاني وتنخفض طاقتك وإمكانيات حياتك. ومن ثم فأنت أكثر عرضة لهجوم أي مرض.

غالبًا ما نتصرف وفقًا لهذين السيناريوهين - نبتعد عن الجاني والموقف ونندمج في أنفسنا. والأهم من ذلك أننا نبتعد عن التواصل الكامل وعن حل الموقف بشكل فعال. ونبقى وحدنا مع معاناتنا.

مبروك يا استياء! فزت!

لذا فإن الاستياء كرد فعل هو تجربة الشخص للظلم والعجز في موقف مهم بالنسبة له. يتكون من مجموعة معقدة من مشاعر التهيج والحزن ويصاحبها ألم نفسي وإلقاء اللوم على من تسبب في هذا الألم. يرتبط عدم تحمل الاستياء على وجه التحديد بوجود الألم العقلي.

كل شخص على حق بطريقته الخاصة، ولكن في رأيي - لا

العدالة هي الرأي الشخصي للشخص حول الكيفية التي ينبغي ويجب أن يتم بها تنظيم العالم من حيث الحقوق والمسؤوليات. أي أنها من حيث المبدأ مجموعة من القوانين والمعايير الأخلاقية لشخص معين، تنظم في رأيه «الصواب» و«الخطأ».

عندما نقول "هذا ليس عدلاً"، فإننا نعني "إنه ليس مناسبًا بالنسبة لي فيما يتعلق بأفكاري الخاصة حول الكيفية التي ينبغي أن يعمل بها العالم". وإذا لم نتمكن من الدفاع عن عدالتنا وسلامنا، فإننا نواجه العجز.

وليس كل ظلم يؤدي إلى السخط، وليس كل عجز يولده. لكن تجربتها في وقت واحد هي طريق مباشر إلى أرض الغضب والألم والحزن.

هل انخفاض الطاقة المحتملة هو أحد أسباب اللمس؟

لقد اعتدنا على التصرف في العالم من موقع القوة أو العقل. أو مجموعات منها. وعندما لا نملك القوة، فمن السهل جدًا الإساءة إلينا.

تخيل الموقف: بعد يوم شاق، كانت البائعة وقحة معك أو شتمت فجأة في ازدحام مروري. أو عاد زوجك إلى المنزل وهو في حالة مزاجية سيئة وأفرغ غضبه عليك.

ماذا يحدث في رؤوسنا؟ نحن نتحقق من الواقع ونموذجنا للعدالة (قواعد حياتنا). ونحدد على الفور أن "هذا غير عادل!"، "يجب أن يكون البائع مهذبًا مع العملاء"، "يجب أن يكون الناس إنسانيين حتى في الاختناقات المرورية"، "يجب أن يحبني زوجي".

لكنك مررت بيوم صعب، أنت متعب، وتشعر بصداع في الصباح، وليس لديك الموارد والقوة للدفاع عن موقعك، ونموذجك للعدالة، وعن نفسك. أنت تواجه العجز. والشيء الوحيد المتبقي لك هو تجربة الشعور بالاستياء بشكل كامل. وتتصرف وفقا لذلك.

لن تكون قادرًا على الرد بوقاحة أو فضيحة - ستشعر أن القوى ليست متساوية. إذا كنت امرأة، فقد ينتهي الأمر بالدموع. إذا كان الرجل - يغلق الباب متجاهلاً.

ما الذي يمكن عمله في هذه الحالة ل لا تنزعج?

عليك أن تعتني بموارد حياتك. لا تدع نفسك تنشغل بالاستياء والمخاوف غير الضرورية: اشرب الشاي الحلو القوي، وتناول الطعام، واستحم - واستعيد توازن الطاقة لديك. وانظر إلى هذا الموقف بعد أن تمتلك القوة. ربما هذا الوضع ليس هو السبب وراء هذه المخاوف، ومن الممكن تماما عدم الإهانة.

تحدث مثل هذه المواقف أحيانًا لكل واحد منا. ولكن، إذا كنت في مثل هذه الحالة لعدة أسابيع، فإن أي كلمة "ملتوية" تسبب لك جريمة، فمن المرجح أن نتحدث عن حقيقة أنك بحاجة إلى التفكير في حالة موارد حياتك.

أي ما إذا كنت تعاني من التوتر لفترة طويلة أو الاكتئاب الذي "يمتص" الطاقة منك. ومن ثم فإن مثل هذه الإهانات هي إشارة إلى أنك بحاجة إلى التفكير فيما إذا كانت إمكانات الطاقة لديك في حالة جيدة الآن والقيام بشيء ما لتجديد حيويتك.

إذا كانت إمكانات الطاقة الخاصة بك طبيعية، والمواقف المماثلة تضعك باستمرار في حالة من الاستياء، فأنت بحاجة إلى التعامل مع العجز، ولكن مع العدالة. والمزيد عن هذا أدناه.

والسؤال الرئيسي هو: هل الوضع تحت سيطرتي؟

إذا اعتقدنا أنه يمكننا تغيير الوضع والمضي قدماً في قرارنا، أي توقعاتنا، فإننا نحاول استخدام القوة. في هذه الحالة، القوة ليست قوة بدنية غاشمة (على الرغم من أنها كذلك في بعض الأحيان). هذه هي نقاط قوتنا الشخصية و/أو الموارد التي نجذبها: العقلية والجسدية والحيوية والمادية. إذا كان هناك ما يكفي منهم، فإننا نغير الوضع. إذا لم يكن الأمر كذلك، فإن العجز يضاف إلى الظلم وينشأ الاستياء مرة أخرى.

على سبيل المثال: انخرط شخص في معركة لفظية مع شخص فقير، لكنه لم يحسب قوته - فقد سقط تيار من الإهانات التي لم يستطع التعامل معها. بدأت المرأة في مناقشة بعض القضايا مع زوجها، تلقت ردا على الحجج لماذا لم يكن مستعدا للتصرف كما أرادت - لقد شعرت بالإهانة.

ماذا يمكنك أن تفعل في هذه الحالة حتى لا تشعر بالإهانة؟

حاول أن تسأل نفسك هذا السؤال:"هل لدي القوة الكافية؟ هل في وسعي حل هذا الوضع؟ إذا كانت الإجابة "نعم"، فابحث عن طريقة لتغيير الوضع. ربما سيكون هذا تغييرا في سلوكك فيه. ربما يمكنك إشراك قوى شخص آخر لحلها. ربما لديك القوة لعدم تغيير الوضع، ولكن ببساطة للخروج منه. إذا كانت الإجابة "لا"، فهذا يعني أن لديك القدرة على تغيير ليس الوضع، بل موقفك تجاهه.

في بعض الأحيان ندرك أن القوة وحدها لا تستطيع حل الموقف. ونحاول تطبيق العقل. لكن هناك مواقف لا يمكننا التأثير عليها بأي شكل من الأشكال، لا بالعقل ولا بالقوة. في محاولة لتغيير هذا الوضع، نواجه العجز ونجد أنفسنا مرة أخرى بالاستياء.

على سبيل المثال: يعمل الشخص تحت قيادة طاغية، ولكن ليس لديه نية للانسحاب، ويتحمل ذلك بصمت، ولكنه يتعرض للإهانة طوال الوقت. يعتقد الزوج أن عمل زوجته هو المطبخ والأطفال وغرفة النوم ولن يغير رأيه. الزوجة لا تريد الطلاق، ولا تستطيع إقناع زوجها، إنها تشعر بالإهانة فقط.

ماذا يمكنك أن تفعل لتجنب التعرض للإهانة؟

اسال نفسك:"هل الوضع متروك لي؟ هل لي تأثير عليها؟ إذا كانت الإجابة "نعم"، فإننا نستكشف نقاط قوتنا ونبدأ في التأثير على الموقف. إذا كانت الإجابة "لا"، فأنت بحاجة إلى تغيير موقفك من الموقف.

لا تخدع نفسك - ففي كثير من الأحيان ليس لديك أي تأثير على الموقف. علاوة على ذلك، ينطبق هذا على سياسة الحكومة وسلوك ابنك البالغ من العمر 15 عامًا. ومن ثم فإن الاستياء ليس هو الخيار الأفضل لرد فعلك.

لذلك، نتأذى عندما نعتقد أن الأمر غير عادل ("لكنني أريد الأمر بطريقتي!") ولا يمكننا فعل أي شيء حيال ذلك (العجز).

إليك ما يبدو بشكل تخطيطي:

نأتي الآن إلى النقطة الأساسية: كيف يمكنك تغيير موقفك من الموقف؟ دعونا نذكرك أن موقفك يعتمد على قواعد العدالة الخاصة بك، وعلى رأيك حول كيفية تنظيم العالم، والناس، والعلاقات، ونفسك، وما إلى ذلك.

الوعي بدلاً من الطيار الآلي - فرصة لعدم الاستياء

في كثير من الأحيان، وحتى دائمًا تقريبًا، نتصرف دون استخدام عقولنا. نحن نعيش في حالة من الطيار الآلي - نتفاعل كما تملي علينا هذه القواعد، والتي تعلمنا معظمها في مرحلة الطفولة، والتي لا تعكس سوى القليل من الواقع الحقيقي.

لذا فإن الخطوة الأولى هي تشغيل عقلك واستبدال الآلة بشخص

ماذا يعني ذلك؟ أعترف أنني لا أحب الوضع. خذ وقتًا مستقطعًا لمدة ثلاثة إلى خمسة، أو الأفضل من ذلك عشرة أنفاس. تحمل المسؤولية وقرر: "أريد تغيير الوضع في الاتجاه الأكثر فائدة بالنسبة لي، لا أريد أن أتعرض للإهانة ولا أريد أن أتصرف تحت تأثير الاستياء".

اسأل نفسك أسئلة:

• هل الوضع يعتمد علي؟
• هل لي تأثير على الوضع؟
• هل الوضع تحت سيطرتي؟
• هل الوضع في مجال مسؤوليتي؟

إذا كانت الإجابة بنعم، اسأل نفسك الأسئلة التالية:

• هل لدي القوة للتعامل مع الوضع؟
• ما هي الموارد الشخصية المتوفرة لدي؟
• ما هي الموارد الأخرى التي يمكنني جذبها؟

وإذا كنت تعتقد أن لديك القوة الكافية، فاستمر في تغيير الوضع. دعونا نذكرك أنه في بعض الأحيان تحتاج إلى هذه القوى لتغيير سلوكك فقط.

تعلم أن تسأل نفسك هذه الأسئلة. سوف يساعدونك في تحديد ما هو مهم بالنسبة لك وما هو غير مهم في كل موقف محدد. ما يمكنك مقابلته في منتصف الطريق، وما لن تسمح به أبدًا. في النهاية، سوف يساعدونك على البقاء على اتصال بالواقع واحتياجاتك. واتخاذ خيارات واعية في حياتك.

الزوج لا يجامل زوجته فهل الوضع يعتمد عليها؟ أعتقد ذلك. الآن يمكنك استخدام القوة، أي التصرف. انها تقدم طلبا له. لا يزال لا يعطي مجاملات. تمدح الرجال الآخرين في حضوره. انه لا يعمل. إنها تمدحه بنفسه. انه لا يعمل.

كل هذه المناورات تنتهي بتظلماتها. لذا، يبدو أن قوتها ليست كافية لتغيير الوضع.

ماذا يمكنها أن تفعل حتى لا تتعرض للإهانة؟ اسأل نفسك مرة أخرى ما إذا كان الوضع يعتمد عليها.

قل لنفسك بصراحة:"أنا آسف، ولكن لا، لا يعتمد ذلك. إنه خياره أن يجاملني أم لا." ومن ثم غير موقفك من الموقف: أي غير حكم العدالة. بدلًا من الشعور بالإهانة، يمكنها تغيير مطالبها وسيتوقف هذا الوضع عن قلقها ببساطة. في الوقت الحالي، لديها دائمًا شرط: "زوجي ملزم بإطرائي، وأنا أتوقع ذلك".

إن تغيير الموقف يعني تغيير حكم العدالة بما يتوافق مع الواقع.

حسنًا، لقد حصلت على زوج لا يستطيع بأي حال من الأحوال أن يمدحها.

وقاعدتها: "على زوجي أن يجاملني". وفي كل مرة لا يتم تأكيد هذه القاعدة، تشعر بالظلم. ويضاف العجز: لقد حاولت بالفعل كل شيء، ولكن لم يتغير شيء. يتراكم الاستياء: "هل يحبني إذا كان لا يستطيع حتى أن يفعل هذا القليل؟ إنه يعرف مدى أهمية هذا بالنسبة لي!

لن تطلق زوجها بسبب المجاملات.

ثم السؤال هو: ما مدى فائدة وجود مثل هذه القاعدة؟ وما الفائدة منه إلا أنه يؤدي إلى الاستياء والفضائح المستمرة؟

ماذا يمكن أن تكون القاعدة الجديدة؟

قاعدة جديدة: "أود أن يمدحني زوجي. لكن يبدو أنه غير قادر على ذلك. وله الحق في عدم القيام بذلك. وأنا أقبل حقه وأختار ألا أشعر بالإهانة”.

ومع ذلك، كن حذرا. هناك أشياء لا يمكننا قبولها. وبتعبير أدق، فإن قبولهم سيضرنا. عليك أن تحدد بنفسك: ما مدى أهمية ما يسيء إلي؟

إذا كانت حقيقة أن زوجك لا يجاملك هي مجرد غيض من فيض من عدم اهتمامه بك، إذا لم تحصلي منه على كلمات الحب والامتنان، إذا كان ينتقدك فقط، وربما يهينك، فإن الاستياء هو إشارة إلى أن ما حدودكوحقوقك تنتهك.

ثم إنها ليست مسألة تغيير موقفك من الوضع، إنها مسألة عمل - حماية حدودك: "لست مستعدًا لتحمل الإذلال". ربما ستقوم "بتغيير الموقف" تجاه الاعتداء والعنف والتنمر والإساءة الفعلية؟ ثم تعود إلى السؤال “هل الوضع بيدي؟”

في هذه الحالة، يعتمد الأمر. اخترت مع من وكيف تعيش. وإذا كان الاتفاق مع شخص ما على الحدود مستحيلا، فلديك الحق في أن تسأل نفسك الأسئلة "هل أريد أن أعيش مع شخص يهينني ولن يغير موقفه تجاهي؟"، "هل أريد ذلك؟" "أعمل تحت قيادة شخص يهينني؟"، "هل أريد أن أعيش في نفس الشقة مع أخي المدمن على الكحول؟" أحيانًا يكون الخروج من موقف ما هو الطريقة الفعالة الوحيدة لحله. بغض النظر عن مدى صعوبة القيام به في بعض الأحيان.

لا تخدع نفسك - حدد بدقة أهمية أسباب تعرضك للإهانة. قد تكون هذه الأسباب هي رغباتك واحتياجاتك ومعاييرك الأخلاقية وقيمك. الانتهاك المنتظم لهذه الأشياء التي تهمك هو إشارة للعمل والعودة إلى السؤال "هل الوضع يعتمد علي؟"

تغيير القواعد هو السبيل للتخلص من الحساسية

دعنا نعود إلى الموقف عندما تقرر أن الجريمة لا تؤثر على شيء مهم حقا، وأنت على استعداد لتغيير قاعدتك. لكن دماغنا مصمم بطريقة تجعل القاعدة القديمة "متأصلة" فيه.

كلنا نتذكر كلب بافلوف. هذه هي الطريقة التي نعمل بها

فقط المستخدمين المسجلين لديهم حق الوصول الكامل إلى المقال.
(بمجرد ظهور أول طبيب نفسي متاح على الخط، سيتم الاتصال بك على الفور عبر البريد الإلكتروني المحدد)، أو عن طريق .

يمنع نسخ مواد الموقع بدون رابط المصدر والإسناد!

30

ملزمة الروح 07.10.2017

أعزائي القراء، نتحدث اليوم في عمودنا عن كيفية التوقف عن الإساءة. أعتقد أنك ستوافق على أننا في بعض الأحيان نفعل ذلك كثيرًا، وفي كثير من الأحيان لا نلاحظ حتى أننا نشعر بالإهانة. ولكن إذا فهمنا أن الاستياء يعيش بداخلنا، فقد حان الوقت لمعرفة سبب تعرضنا للإهانة، وما يهددنا وكيفية التخلص من استياءنا. مقدمة العمود هي إيلينا خوتورنايا، كاتبة ومدونة ومؤلفة بطاقات بديهية، وأعطي الكلمة لإيلينا.

تحياتي عزيزي القراء في مدونة إيرينا. في الواقع، كل مظالمنا تحدث بسبب توقعاتنا المخادعة. أو نحن أنفسنا لسبب ما نقرر أن الأمر يجب أن يكون بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى. أو يعدنا أحد بشيء وننتظر منه أن يفي بوعده. وبعد ذلك، عندما لا يحدث هذا، نشعر بالإهانة.

نحن نقرر أننا يجب أن نكون محبوبين بهذه الطريقة، وليس بطريقة أخرى، وأن الأقارب والغرباء يجب أن يتصرفوا وفقًا لأفكارنا، ويبدو لنا أن الحياة يجب أن تتطور وفقًا لبعض القوانين الموضوعة مرة واحدة وإلى الأبد.

لماذا نقرر هذا؟ لقد نشأنا بطريقة معينة، وغرسنا مواقف معينة، وتجاربنا تساهم في تكوين وجهات نظر معينة. هذا ليس جيدا ولا سيئا. هذا طبيعي. لكن الخطوة التالية هي أن ندرك أن الحياة في أي لحظة يمكن أن تدحض كل توقعاتنا على وجه التحديد لأننا نطلب منها أن تتوافق مع أفكارنا عنها.

المظالم هي دائما خيارنا، وليس خيار أي شخص آخر. بغض النظر عن كيفية تصرف الآخرين، بغض النظر عن كيفية تطور الظروف، الأمر متروك لنا إذا كنا نقبل هذه التجربة أو نبدأ في إلقاء اللوم على الأشخاص من حولنا لتصرفهم بشكل غير لائق. الأمر متروك لنا فيما إذا كان بإمكاننا رؤية ما يعلمنا إياه هذا الوضع، أو ما إذا كنا نركز اهتمامنا على الإنكار والرفض.

يعد الاستياء دائمًا علامة على أن الوقت قد حان لتوسيع الحدود وتغيير وجهات نظرك وموقفك تجاه الناس والحياة. ويجب أن يتم ذلك ليس من أجل بعض النمو الروحي المجرد، ولكن لأسباب عملية للغاية.

لماذا تعتبر المظالم خطيرة؟

يبدو لنا غالبًا أننا ننتقم من المخالفين من خلال الإهانات. انظر، انظر كم أشعر بالإهانة، وهذا خطأك، أنت سيء.

إذا شعر الجاني بالذنب، فكلاكما متورط في اللعبة. ومن ثم يتلقى الجاني حقا نصيبه من العواطف المدمرة، ولكن ليس بسبب استياءنا منه، ولكن بسبب شعوره بالذنب. وهو أيضًا اختياره لتحمل هذا اللوم. يمكن أن تتغير الأدوار في هذه اللعبة - أحيانًا نشعر بالإهانة، وأحيانًا نشعر بالإهانة، أو يمكن تخصيصها للمشاركين.

ولكن غالبا ما يحدث بشكل مختلف - نحن نشعر بالإهانة من قبل شخص ما، لكن الجاني لا يهتم. على سبيل المثال، نلوم الرئيس على كل مشاكلنا، لكنه لا يعرف ذلك حتى. وحتى لو كنت أعرف، فلن أعلق أي أهمية على ذلك.

لذلك، في جميع الحالات، يتم توجيه الإهانات ضدنا فقط ولا يمكن أن تؤثر بأي شكل من الأشكال على المخالفين لدينا، إلا إذا كانوا يريدون إيذاء أنفسهم.

وفي الوقت نفسه، فإن الاستياء - وكذلك الشعور بالذنب - مدمر للغاية بالنسبة لنا. يأكلوننا من الداخل، ويملأوننا بالسم الذي نسمم به أنفسنا، ويحرموننا من الطاقة. وهذا يؤدي إلى مشاكل أكبر، ثم إلى المرض.

لماذا تحتاج إلى أن تسامح

في كثير من الأحيان، نحن لا نغفر لأننا، كما ذكرنا أعلاه، نعتقد أننا بإساءتنا نؤذي المسيء. مثلًا، إذا غفرنا، فسوف يفلت من كل شيء. أو لأنه يبدو لنا أننا بعدم تسامحنا ندافع عن بعض المبادئ الأخلاقية. ومن ثم فإن المسامحة تعني بالنسبة لنا التقليل من قيمة هذه المبادئ.

لكن مرة أخرى، غفراننا، مثل مظالمنا، ليس له علاقة بالمسيء إلينا. لأن الاستياء هو دائما لعبة لأنفسنا فقط، بغض النظر عما إذا كان هناك مشاركين آخرين فيها أم لا. والمبادئ الأخلاقية لا يمكن بأي حال من الأحوال أن تعاني من تسامحنا، لأننا عندما نغفر لا نقلل من قيمتها، ولكن فقط نخلي أنفسنا من إدانة وتوبيخ أولئك الذين لا يشاركونها بطريقة ما.

لا يجب أن تتولى وظيفة عقابية - فليس في وسعنا وليس من مهمتنا معاقبة شخص ما. التفكير بهذه الطريقة هو إظهار الكبرياء، وهو شعور مدمر آخر. بينما في الحياة هناك دائمًا مكافأة لكل شيء، وذلك ببساطة لأن الناس دائمًا ما يتلقون من العالم ما يقدمونه له. لذا سواء سامحنا الشخص أم لا فإن ذلك لن يؤثر على تنفيذ قانون الجذب تجاهه.

إن غفراننا يعني شيئًا واحدًا فقط - وهو أننا سنقوم بتطهير أنفسنا داخليًا ونمنح العالم المزيد من الدفء والحب. وسوف نتلقى أيضًا الدفء والحب في المقابل.

كيف تتخلص من الاستياء

لكي تتوقف عن الشعور بالإهانة، عليك أولاً أن تتقبل فكرة أنه لا ينبغي للناس ولا للحياة أن ترقى إلى مستوى توقعاتنا. وإذا لم تتحقق التوقعات بطريقة ما، فهذا ليس لأن شخصًا ما خدعنا بقسوة، ولكن لأننا لم نعرف شيئًا عن أنفسنا وعن الناس.

إذا حدث شيء ما، فهذا يعني أننا بحاجة إليه لسبب ما - على الأقل لتعلم التسامح. عندما نتحمل هذه المسؤولية على عاتقنا، فإننا نكتسب القدرة على التحكم في موقفنا تجاه ما يحدث، واختيار ما إذا كنا سنشعر بالإهانة أم لا، ونكون سعداء أو غير سعداء.

يجب أن نتذكر أننا من خلال التسامح نجعل العالم مكانًا أفضل، وليس من خلال محاولاتنا معاقبة المخالفين. من خلال الإساءة، نملأ العالم بسخطنا واستيائنا. وبالتسامح نمنحه القبول والمحبة. ونحن دائمًا نحصل من الحياة على ما نضعه فيها.

وماذا سيكون خيارنا؟

المسامحة ليست سهلة، خاصة عندما نحمل ونتراكم المظالم لسنوات عديدة. ولكن من خلال القيام بذلك مرة واحدة، نحن نفهم ما هو الشعور بالإغاثة الذي يعطيه، وكم تصبح الحياة أكثر إشراقا. الاستياء هو طريق لا نهاية له من المعاناة. التسامح هو دائمًا فرصة جديدة لجعل حياتك أكثر سعادة. ويمكنك أن تتعلم كيفية التخلص من المظالم بنفس طريقة التخلص من أي شيء آخر - من خلال الامتنان والقبول وتحمل المسؤولية عن حياتك.

مع الدفء،
خوتورنايا إيلينا

أشكر لينا على كل أفكارها حول موضوع الاستياء وكيفية التوقف عن الإساءة. أنت بالتأكيد بحاجة إلى التخلص من هذه المشاعر، هذه الحالة غير سارة للغاية. وكلما قل عدد المظالم، أصبح العالم من حولنا أكثر إشراقًا ولطفًا. فهل يستحق إيذاء نفسك وأحبائك من خلال الحفاظ على هذه الحالة الذهنية؟ أعتقد أننا جميعًا أجبنا بالفعل على هذا السؤال لأنفسنا.

قد تكون مهتمًا أيضًا بمقالات أخرى حول هذا الموضوع:

وسوف يبدو للروح ستاماتيس سبانوداكيس - تامالو . رقصة الفالس الرائعة من الملحن اليوناني.

أنظر أيضا

30 تعليقا

إجابة

إجابة

إجابة

إجابة

إجابة

إجابة

إجابة