Чем отличается настоящая любовь от эгоистичной. Эгоизм, любовь к себе и невротическая потребность

Рассмотрим последовательно три понятия: эгоизм вообще, эгоизм в любви в частности, и любовный (постельный) эгоизм как одну из форм проявления эгоизма в любви. Методику предлагаю простую: вначале спросим всезнающий интернет, а потом подключим здравый смысл и житейский опыт. Так и придем к окончательному суждению. Согласны?

Что такое эгоизм?

Как ни странно, но google не слишком обилен на определения. Вот, пожалуй, наиболее распространенное, имеющее корни от г-на Фрейда: эгоизм — это проявление интереса человека к самому себе, характеризующееся сосредоточением внимания на своих желаниях, влечениях, своем собственном мире в целом. Прочли? Спросите себя, что в этом определении содержит негатив? Ничего, правда?

Однако, продолжая поиски дальше, можно найти многочисленные материалы, в которых понятию эгоизм приписывается отрицательная, даже антисоциальная окраска. Дескать (далее по тексту в кавычках — это цитаты), «христианская мораль учит нас заботиться о других людях, почитать родителей, помогать слабым и противостоять тиранам … что высшее достижение — это подвиг, совершенный во благо всего человечества. Нам рассказывают сказки о героях, отдавших свою жизнь ради спасения других людей. И нас учат испытывать вину за всякое проявление эгоизма». Часто даже высказывают мнение, что эгоизм разрушает общество, и поэтому должен быть искоренен. Во как! При этом обозначают альтруизм как противоположность эгоизму: первое — хорошо, второе — отвратительно.

Женские журналы добавляют к антисоциальной окраске эгоизма еще и антимускулинную, дескать, эгоисты-мужчины НЕ-внимательны-заботливы-услужливы-дружественны-самоотверженны-бескорыстны … ряд можно продолжать, но смысл, мне думается, уже понятен: женщины НЕэгоистичны, мужчины — эгоистичны, мужчины НЕальтруистичны, женщины — альтруистичны.

Но если поискать еще, но можно таки услышать и кое-что другое. Что «в эгоизме нет ничего плохого — такова сама человеческая природа, и бороться с ней, значит, восставать против инстинкта самосохранения. Что «цель врожденного естественного эгоизма — выживание, поэтому мы все — эгоисты от и до. Но по дурацкому стечению обстоятельств очень хотим видеть себя какими-то другими». Что «мы находим великую честь в благородстве, в альтруизме, в помощи нуждающимся. Мы заботимся о своих близких и тех, кого любим. Мы беспокоимся о будущем детей, о детенышах тюленей, об экологии и о мире во всем мире. Но при этом отказываемся взглянуть правде в глаза — на самом деле мы заботимся только о самих себе».

Вот так-то, дамы-господа! Искренне признающий себя эгоистом и действующий сообразно этому оказывается честнее, чем напускной святоша, действующий во благо из понимания «так должно» и вопреки своему эго. Вот еще цитата: «Чем сильнее человек верит в бескорыстность своих помыслов и поступков, тем он несчастнее». Как вам? Сильно сказано, не правда ли?

А вот и пример-пояснение: два разных человека, один — искренний эгоист, другой — напускной святоша, дарят подарки своим близким. Первый четко разумеет, что по сути презент он делает как бы для себя, исходя из собственной, читай — эгоистической, корысти, ведь ему просто нравится дарить. Он корыстен, но честен. Поэтому, ему, в общем-то, все равно, вызовет ли подарок бурю радостных эмоций, или вежливо-равнодушную благодарность: свое то эго он уже удовлетворил!

Напускной же святоша, будучи точно так же корыстным, делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, что презент — это ради ближнего, для него\нее и с целью принести тому\той бурю радостных эмоций. Что же происходит, если вместо этого он получает вежливо-равнодушную благодарность? Обида? Непонимание? Обвинения? Именно так, согласитесь! А почему? Потому, что напускной святоша хочет верить в бескорыстность этого поступка, будучи по природе своей человеческой — эгоистом!

В качестве вывода — еще одна цитата: «В человеке нет ничего, кроме собственного эгоистичного „Хочу!“, и чем отчетливее он это видит, тем проще и естественней его жизнь, тем проще и естественней его отношения с людьми. Эгоизм — совершенно здоровое чувство, если перестать его стесняться. Чем больше от него прячешься, тем больше он прорывается наружу в виде необоснованных обид и попыток манипулировать людьми себе на благо. А чем больше его признаешь, тем отчетливее понимаешь, что этот самый эгоизм и заставляет нас чтить свободу и интересы другого человека. Осознанный разумный эгоизм — единственный путь к здоровым и конструктивным отношениям между людьми».

Завершив интернет-поиск, попробуем подключить здравый смысл и житейский опыт. Положа руку на сердце, ответьте, с кем легче общение, с человеком, который совсем или почти не предъявляет вам претензий, который, как правило, всем доволен, имеет устойчиво-позитивное настроение, или с тем, кто придирками-советами-поучениями-мнениями заполняет весь эфир вокруг ваших ушей, кто ждет от вас благодарностей за совершенный им — бескорыстно! — поступок, настроение которого не прогнозируемо меняется? С кем? То-то же! И что вам до того, что у первого это — проявление интереса к самому себе, сосредоточение внимания на своих желаниях, влечениях, на своем собственном мире в целом? Что это меняет, если легкость отношений от этого только выигрывает? Помните, куда благими намерениями дорога вымощена?

Последний штрих. Следует сказать пару слов о том, что же питает эгоизм любого человека? На чем строится внутренний мир и чем движим интерес к себе? Ответ прост — потребности, вот что есть «альфа и омега» человеческого эго. Потребности! Именно для их удовлетворения, причем — первоочередного и безусловного! Как известно, их не так уж и много — всего пять, так что отслеживать необходимо не так уж много факторов. Хорошая новость заключается в том, что для взрослого достаточно состоявшегося человека ключевыми являются всего две-три.

Что такое эгоизм в любви?

Уффф, с первым разделом закончено. Разобравшись, что эгоизм — это не такой уж и страшный зверь как его часто рисует наше воображение, перейдем ко второму — что такое эгоизм в любви? Для начала рассуждений вспомним, что мы понимаем под любовью: это состояние вытеснения собственного эгоизма в пользу эгоизма другого лица. Добавляем сюда определение эгоизма — интерес к себе, внимание на своих желаниях и влечениях, на собственном мире. Что получается? Если эгоизм — интерес, внимание и влечения — человека, предположим, мужчины, вытесняется в пользу эгоизма — интереса, внимания и влечения — другого человека, женщины, то это означает, что привлекательность «внутреннего я, эго» женщины становится для мужчины выше собственного. И наоборот, привлекательность мужского «внутреннего я, эго» становится выше для женщины. На этом строится их взаимный интерес друг к другу. Внутренний мир одного замещается внутренним миром другого. Потребности женщины питают эгоизм мужчины и наоборот.

Вероятно, именно этим пониманием руководствуются романтики-писатели-поэты, когда используют метафоры типа «они растворились друг в друге». Окружающие о таких говорят — они любят друг друга, и идеально друг другу подходят! Хотя, если спросить каждого в отдельности, то мужчина, скорее всего, скажет, что-то вроде «мы с нею одной крови», а женщина — «он такой же, как и я, только … с хвостом». Другими словами, оценка партнера осуществляется по принципу отсутствия! Это как с воздухом — пока он есть, его не замечаешь, как только нет — караул!

Представим ситуации. Мужчина имеет и дорожит отношениями с женщиной. Она однажды предлагает рвануть за город на выходные. А мужчина на эти выходные уже имеет планы — сходить на футбол. Или, он предлагает женщине выбраться в театр, а у нее уже «забито» в расписании на субботу «бассейны-массажи-макияжи». Что делать? Существуют два варианта. Первый — если мужчина в первой ситуации и женщина во второй отказываются от своих планов, потребностей, то тем самым становятся на путь накапливания потенциала раздражения и неудовлетворения: раз «съехал», второй раз уступила … Где конец? И каков он будет?
Второй вариант: каждый из партнеров уважает эгоизм другого, и рассматривает — эгоистически! — поступившее предложение через призму своих потребностей: природа или футбол, театр или бассейн. И если принимается, то согласовывается время-место встречи, которое, как известно, теперь уже изменить нельзя . Вот и все! Скажите, что лучше для отношений — накопление раздражений типа «снова ты ко мне со своим театром», или эгоистическое уважение потребностей? То-то же!

Что такое любовный или постельный эгоизм?

Женщины уверены, что любовный эгоизм проявляет тот, кто во время страсти игнорирует желания партнерши, увлекаясь только собственным удовлетворением. Мужчины же считают, что любовный эгоизм проявляет тот, кто манипулирует партнером, играя на доступности физиологических потребностей. На самом деле, ни то ни другое к эгоизму никакого отношения не имеет! Поскольку отражает не искренний, неприкрытый эгоизм, а напускную святость и жертвенность.

Прочтем без лишних эмоций следующие слова из одного женского журнала: «Любовный эгоизм в постели имеет ряд характерных признаков. Ваш партнер не будет смотреть на ваше лицо. Возможно, закроет глаза, отдаваясь полностью своему чувственному наслаждению. Будет говорить вам, каким боком повернуться и как двигаться». С эгоистической точки зрения — делай также и не парься! Лови кайф! А с точки зрения жертвенности все совсем не так просто: я ему себя подарила, а он … Как сказано выше, это путь к накоплению раздражения и неудовлетворенности.

Эгоизм, и только он — основа устойчивых взаимоотношений между людьми и любовниками!

В современном мире без любви к себе не стать счастливым, не построить гармоничные отношения, невозможна самореализация без потерь.

Многие отказываются полюбить себя, потому что путают понятия любви к себе с эгоизмом (себялюбием, самолюбованием).

Фраза “Я люблю себя” часто вызывает осуждение или насмешку среди людей. А все потому, что в нашем обществе понятия эгоизма и любви к себе приравнены к одному.

Кто-то до сих пор считает, что любить себя означает быть эгоистом. Давайте разведем эти понятия в разные стороны.

Как ведет себя эгоист

Эгоист делает что он хочет и когда хочет, не заботясь, как влияют его действия на окружающих. Он всегда и везде ставит себя на первое место, желает, чтобы все было так, как ему нужно.

И при этом ему наплевать на чувства, неудобства окружающих. Он грубо нарушает границы других людей, добиваясь своих целей.

Эгоист умело манипулирует чужими чувствами. Он ставит себя выше других, сравнивая, каждый раз доказывая самому себе, что он чего-то стоит.

Эгоист действует исходя из нехватки , поэтому ему больше всех надо. Он берет извне, потребляет. Отсюда следует, что эгоист не любит себя. У него перекрыто сердце, источник любви.

Эгоизм — это незрелость , травма , и ничего общего с проявлением здоровой любви к себе это понятие не имеет.

Эгоист может и ставит свои интересы на первое место, может и заботиться о себе, но его мысли, слова и действия расходятся. Такая “любовь к себе” всегда имеет какие-то скрытые нюансы. Отсутствует последовательность.

Например, в семье человек съедает все самое вкусное, не думая о других, или тратит львиную долю семейного бюджета на свои прихоти, оставляя домашних без необходимого. А на работе позволяет начальнику неуважительно к себе относиться.

Исходя из моих личных наблюдений за собой, родными, знакомыми на предмет проявления эгоизма, хочу отметить, что чем эгоистичней себя ведет человек, тем серьезней психологическая травма , из-за которой и возникает такое поведение.

Такой человек пытается получить любовь, внимание, блага из внешних источников и часто за чужой счет. Ему кажется, что если он получит еще это и это, то ему станет легче.

В обществе сложился стереотип эгоиста как злобного тирана. И даже если он так и выглядит, внутри это несчастный человек, страдающий от полученных детских травм.

Знакома фраза? “Эгоист проклятый! Думаешь только о себе!” Да он только о себе и может думать, потому что на других его любви просто не хватает.

Эгоистичное поведение может проявляться в каждом из нас в определенных обстоятельствах. И осознавая это, можно изменить его.

Медитация поможет высвободить негативные эмоции, связанные с прошлым.

Как человек становится эгоистом

Чтобы понять, как в человеке зарождается эгоизм, приведу пример.

Растет девочка в семье, где родители развелись почти сразу же после ее рождения. Девочка окружена вниманием и заботой мамы, бабушки, дедушки. Ее опекают, балуют, потому что “она же несчастная, ее папа бросил”.

Она привыкает к тому, что ей приносят желаемое на блюдечке с голубой каемочкой по первому требованию. Но внутри нее уже сидит травма брошенности, которую неосознанно привили ей родные.

Они вроде хотели как лучше — дать ей все, чтобы она ни в чем не нуждалась. Но любили и заботились о ней, испытывая чувство вины. А где присутствует это чувство, там есть тот, кто им манипулирует.

Девочка выглядит счастливой, все у нее есть. Она заботиться о себе и вроде любит. Только это не любовь, а эгоизм.

Ей все время мало того, что она имеет. Ей нужно все. Она не принимает тот факт, что у кого-то есть то, чего нет у нее. Ей непременно нужно это отнять.

Есть и другая сторона эгоизма.

Человек опекает близких, отдает все силы, заботясь о них. Он искренне верит, что так и должно быть, по-другому нельзя.

Но внутри ждет отдачи, обижается, если его помощь не ценят. А что еще хуже — требует, чтобы близкие жили в соответствии с его взглядами на жизнь.

Это эгоистичное поведение. Если бы человек любил себя и от избытка любви в сердце помогал бы ближним, он бы не имел претензий к ним, а принимал бы их как есть.

Любовь к себе начинается с принятия себя и осознания своей ценности. Эти помогут вам на этом пути.

Как проявляется любовь к себе

Любящий себя человек доверяет себе и Вселенной. Он знает, что все блага есть в изобилии, и их хватит на всех. Он верит, что достоин самого лучшего.

Любящий себя человек ничего ни у кого не отбирает, не манипулирует, потому что живет по вселенским законам.

Он не привязывается к людям и не привязывает их к себе, потому что наполнен изнутри .

И люди притягиваются к нему, ведь он излучает теплоту, доброту, любовь.

Любящий себя человек ценит свое и чужое время, умеет отказывать при необходимости без чувства вины, не обижая при этом людей.

Он фокусируется на своих сильных сторонах и отмечает достоинства других.

Человек, который любит себя, уравновешен и гармоничен, умеет защищать личные границы и с уважением чтит чужие.

Каждый из нас в разные моменты своей жизни переходит из состояния эгоиста в состояние любви к себе. И чем чаще мы проявляем к себе любовь, тем реже возникает потребность поступать эгоистично.

В чем отличие эгоизма от любви к себе

Светлана Добровольская:

«У каждого человека на разном этапе развития есть своя картина мира.

И пока нет внутри ощущения себя не как отдельно взятой личности, а себя — части прекрасного божественного света, части этого мира, себя — искры создателя, пока эта любовь проявляется только по отношению к скорлупе, есть искушение воспользоваться чужим ресурсом.

Но проверить это легко:

• Если любовь к себе прибавляет в вас любви к другим, значит вы на правильном пути.
• Если любовь к себе, как вы думаете, побуждает чувствовать, что вам недодали , это прикрытый самолюбованием страх.

Потому что любая отдельная частица не имеет ресурса. Она должна у кого-то его стянуть, где-то снаружи взять.

Мы с вами клетки в живом организме, встроенные в громадный мир.

Тот, кто ощущает себя частью этого мира, имеет безграничный ресурс , потому что через точку сердца как раз и приходит та сила, щедрость, красота, которая позволяет вам транслировать наружу все прекрасное, с чем мы сюда пришли.

В этом случае любовь к себе — это любовь к богу, любовь к творению. Это любовь любви. Это не может быть тем, что нарушает права других.

Если ваша любовь к себе, по мнению других, нарушает их права и границы — это урок для тех людей .

Они должны научиться чувствовать свои границы, признать свою ценность, свою встроенность в эту Вселенную.

Поэтому не спешите судить.

Когда вы оцениваете что-то, вы сужаете свое видение, вы становитесь отдельной частицей, теряете свой ресурс. И тогда у вас остается только горизонтальная связь, которая никогда не бывает равноценной.

В горизонтальном обмене не бывает постоянного баланса. Обмен бывает тогда, когда вы отдаете вертикально. Когда вы получаете от своей сути и отдаете сути человека.

Подлинная любовь, она не потворствующая. Это любовь, которая пробуждает достоинства в других и сохраняет достоинства в нас.»

Если вы хотите освободиться от травм, порождающих эгоизм, и научиться доверять себе и жизни, запишитесь на Мастер Класс Алены Старовойтовой

Современная культура вся пронизана табу на эгоизм. Нас научили тому, что быть эгоистичным грешно, а любить других добродетельно. Несомненно, это учение находится в вопиющем противоречии с практикой современного общества, признающего, что самое сильное и законное стремление человека – это эгоизм и что, следуя этому непреодолимому стремлению, человек вносит наибольший вклад в общее благо. Но учение, согласно которому эгоизм – это величайший грех, а любовь к другим – величайшая добродетель...

Эгоизм, вооружённый разумом, старается избегнуть своих же собственных дурных последствий, направляющихся против него самого.Артур Шопенгауэр

Полезен ли для человека эгоизм? Безусловно полезен и даже необходим, но не во всех проявлениях. Эгоизм бывает разумным или, как еще принято говорить, здоровым, а бывает таким грубым, неотесанным и примитивным, что вызывает у людей отвращение. При этом все люди являются эгоистами. Просто одни из них умело маскируют свой эгоизм, а другие этого делать не...

Любовь - высокое и светлое чувство…, но в современном обществе, ожидания от любви часто становятся поводом для жарких споров и даже ссор… к сожалению человеческое понимание любви и «нормальных» человеческих отношений, еще очень сильно искажено негативными переживаниями и шаблонами.
Большая часть населения редко ищет «эталон любви» «внутри», погружение в практики самопознания и глубины внутреннего мира, «открытие сердца» и изучение духовных традиций – это путь, который выбирает далеко не каждый...

Умом-то большинство из нас вроде бы понимает, что любви по принуждению не бывает. Но даже очень разумные люди оказываются обезоружены перед лицом собственных иррациональных чувств. Одно дело – понимать поверхностным умом, и совсем другое – чувствовать, исходя из глубинных бессознательных убеждений.

А в глубине души почти каждый хранит идею, что любить нашу персону надо бы не корыстным образом за что-то, а просто так – безусловно. Задумайтесь, можем ли мы любить просто так? И как это вообще...

"Эгоизм" - слово все более плотно входящее в наш обиход. Оно слышится в различных разговорах, его употребляют во многих статьях, о нем говорят с экранов телевизоров. Это понятие стало настолько привычным, что уже мало кто задумывается о том, что же все-таки скрывается в его значении.

И для того, чтобы выяснить, несет эгоизм добро или зло, давайте дадим ему исходное определение.

Эгоизм (от лат. Ego - "я") - это намерение "ради себя", то есть поведение, целиком определяемое мыслью о...

Любовь, пожалуй, самое популярное явление на земле. О любви пишут больше всего книг – и умных, и глупых, снимают больше всего фильмов – как великих, так и убогих, поют в опере и пошлых песенках.

На втором месте по цитируемости слово «счастье». Многие эти два явления связывают между собой.

И нетерпеливо ждут, когда «любовь нечаянно нагрянет». В уверенности, что вот тогда-то мощным, сильным аккордом зазвучит яркая, полновесная радость жизни. Всех очень подогревает миф, что «человек рожден...

Любовь между мужчиной и женщиной неизменно прославляют как великое счастье, наполняющее смыслом жизнь. Психотерапевты, к которым приходят бывшие влюбленные, от последствий любви совсем не в восторге. Да, любовь превозносили многие поколения писателей и поэтов, но это было неосознанное исполнение социального заказа.

Времена меняются, и сегодня повторение тех же самых восторгов приносит только вред, считает психотерапевт Борис Шипов. Его теория разоблачения любви во многом противоречит...

Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать её, как орден, упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит.

Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают. Прежде всего потому, что любовь невозможно заслужить.

Да, многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи...

Большинство наверное знает, что такое альтруизм и эгоизм — первое: забота о благе других, второе — о своем. Возможно многим знакомы ситуации, когда Вы или к Вам проявляли альтруизм или эгоизм в любви , в близких отношениях. Вы это чувствовали, но не могли до конца осознать и альтруист…

А всегда ли хорош альтруизм, и всегда ли плох эгоизм в отношениях между людьми, как обычно воспринимают эти антонимы в социуме? Кем нужно быть альтруистом или эгоистом в мире, где борьба за выживание стоит на первом месте? А может есть «золотая середина»?

Альтруизм и эгоизм в любви и в близких отношениях

Зачастую альтруизм в любовных отношениях одного партнера приводит к эгоизму в любви другого. Т.е. один даватель, другой — потребитель, что не делает гармонии в межличностных отношениях, т.к. отношения — потребительские.

Часто, наблюдаемое поведение альтруиста в семье или дружбе превращается в навязчивую , невротическую потребность в любви, что приводит к любовной зависимости и психологическим играм в отношениях…в игру в «Спасителя» по отношению к беспомощной «Жертве» (по треугольнику Карпмана), с последующим переключением в «Преследователя» (эгоизм подразумевает месть) — такие сценарные игры плохо заканчиваются.

По сути, этот, как бы альтруист (на видимом, социальном уровне), на самом деле — это эгоист, т.к. его «альтруизм» — навязчивость, излишняя забота и радение, не что иное, как скрытый, подсознательный эгоизм в любви . Т.е. ему не хватает любви, тепла, эмоционального принятия в отношениях, поэтому он «строит» из себя показного альтруиста (обычно неосознанно), чтобы получить в ответ свою любовь (обычно все наоборот, любви он не получает)… Выходит в реальности поведение этого человека и не альтруизм и не эгоизм в отношениях …скорее невротизм…

Кто такой эгоист в любых отношениях на самом деле

Эгоист вообще — это тот, кто заботится и думает только о себе: об удовлетворении своих потребностей и желаний, в том числе бессознательных.
А в межличностных отношениях: в семье (включая родителей-эгоистов и детей), в браке, в любви, в дружбе и партнерстве…даже в сексуальных отношениях ?

Эгоист в отношениях — это тот, кто на самом деле не любит ни себя ни других. Он может быть под маской жертвующего своими интересами альтруиста или самовлюбленного нарцисса — не важно. У него может быть завышенная с виду самооценка, но при этом заниженная жизненная Я-позиция .

Суть в том, что эгоист, из-за того, что не любит себя (хотя и делает вид, а может и иллюзорно думает так, что любит себя), он не способен любить других людей…т.к. подсознательно он будет думать, что обделен любовью, и что надо ее хапать и хапать… А если в близких отношениях между людьми нет настоящей любви, то нет и счастья, и настоящих долгосрочных отношений — это аксиома.

Сама же любовь (пусть без первичной страсти) — если «копнуть» поглубже — представляет собой умеренные, и альтруизм и эгоизм, т.к. каждый человек имеет свое Эго (свое Я), и имеет врожденное желание…да что желание…биологическую потребность — любить и быть любимым.

Но когда эти потребности иллюзорно искажены и гипертрофированы, за счет написанного в детстве сценария жизни, тогда и возникает показной альтруизм и эгоизм в любви и отношениях.